URL
12:00 

Один и об одном.
Наверное, надо все-таки написать об этом.

Я уже месяц почти не выхожу из дома. Хотела бы я сказать, что это из-за работы, но работа началась только неделю назад, и да, она тоже из дома.

Можно сказать, это финальная стадия формирования личной раковины вокруг себя.

Я знаю, когда это началось.

Через двенадцать дней будет год со смерти первого дедушки, через два месяца и один день - год со смерти второго.

В прошлом году в это время я была влюблена впервые за очень долгое время. Неисчерпаемый колодец эмоций, который все время жил у меня внутри, давал мне силы и вдохновение, превзошел сам себя. Притом, что я всегда очень ярко переживала любые моменты, тогда мне казалось, что этих эмоций и чувств хватит на нескольких человек.

Эйфория, которую хватило бы на нескольких человек. Боль, которую хватило бы на нескольких человек.

Иногда мне казалось, что у меня вот-вот остановится сердце, настолько всего было много, и положительного, и отрицательного, без каких-либо серых значений.

Потом, когда это закончилось, и осталась только пустота, я подумала, ок, возможно, я снова начну писать в тех количествах, в каких писала раньше, когда чувствовала себя несчастной.

Проблема была в том, что кроме пустоты не было ничего. Поэтому максимум, что я могу выдавить из себя, это пара тысяч слов раз в несколько месяцев.

Я упустила тот момент, в который выгорела более чем полностью. У меня нет сильных эмоций, ярких и долговечных. Я могу смеяться, когда мне хорошо с друзьями, изредка чувствую тоску по ним. У меня есть раздражение по отношению к работе, но я не испытываю его вне рабочих часов. Иногда я злюсь, но это больше влияние пмс, чем чего-либо.

Я хочу денег, переехать, не выходить из дома и все время проводить с котом.

И у меня нет сожалений о том, что жизнь стала такой пустой и бессмысленной, даже когда я вспоминаю, каким насыщенным и ярким был предыдущий год.

Нет ничего.

22:09 

Один и об одном.
Недавно осознала, что постепенно остаюсь одна в этом городе.

То есть, три месяца бытия полусдохшей раздражительной какашкой не способствуют тому, что другие люди хотят проводить со мной время. Я думаю, это нормально, что на предложение как-нибудь собраться тебе отвечают дада конечно и в итоге заполняют это время другими людьми. Раньше казалось, что такое заденет меня сильнее, но по факту я просто опускаю руки и не хочу ничего делать, чтобы стать не случайным другом, с которым разговаривают, потому что обстоятельства так сложились, а другом, с которым действительно хотят проводить время.

В конце концов, есть определенный тип людей, для которых отсутствие регулярного общения означает потерю значимости или интереса.

И они никак не относятся к тому типу людей, с которыми можно встретиться раз в полгода и поговорить так, будто общаетесь каждый день.

Мне кажется, что за все это время я растеряла тонкости общения, но, в конце концов, я думаю, они не нужны кому-то кроме меня.

В конце концов, никому в этой жизни не нужен балласт.

11:48 

Один и об одном.
Что бы написать.

Как бы оформить вот это вот все в слова.

Обычно в таком состоянии я делаю одно из трех - начинаю курить или много пить, делаю новую татуировку или обрезаю волосы.

Я ушла с предыдущей работы по большей части потому, что мне не нравилось мое отражение в зеркале; сейчас я выгляжу намного хуже.

Примерно в это время в прошлом году у меня каждый день случались истерики, и я думала, что умру от всего, что происходит. Примерно в это время в прошлом году началась череда каких-то невнятных ошибок, которые привели к тупику.

Мне нужно собрать себя в кучу и начать сначала - я всегда так делаю, что в играх, что на работе, когда понимаю, что окончательно запуталась.

Вчера у нас было собрание с начальницей департамента - это было без меня, потому что я работаю в ночь, вообще все на работе теперь проходит без меня. Мало того, что ребятам сказали, что уходит наш тимлидер - да, вчера это было первое, о чем я прочла, когда проснулась, но еще и произнесли фразу "Я вам покажу, как делать больше. Мы знаем все, что вы делаете".

Нет ни смысла, ни желания здесь оставаться. Но у меня просто опускаются руки, когда я думаю о той горе сил, которую вбухала в эту работу.

Люди увольняются каждый день.

Я уже не в том возрасте, чтобы идти против системы, но пока еще не дожила до того, чтобы сложить руки на коленях и смотреть, как все горит.

Может быть, при всем моем умении оперативно добиваться повышения, у меня до сих пор нет крутого места работы просто потому, что я категорически не умею смиряться с действительностью, если она мне не нравится.

В конце концов, это не та зарплата, за которую стоит превращать свою жизнь в выживание.

Пожалуй, хватит с меня опыта в большой компании.

Почему все оперативно становится хуже там, куда я прихожу, даже если начинается идиллично.

11:49 

Один и об одном.
Какой бы плохой ни была весенняя погода, март приносит с собой желание жить и дышать. Каждый солнечный день - небольшой источник сил и вдохновения.
Хочется много говорить.
и много писать.

Я зверски устала; я довольна собой, и в работе остается совсем немного ситуаций, с которыми я вообще не знаю, что делать. У меня сегодня единственный выходной, за который нужно успеть огого всего и инвентаризации. А я вспомнила про свой аккаунт на хогвартснете и все утро читала кое-что из старого, и эта вещь - наверное, единственная, за которую мне не стыдно спустя шесть-семь лет после написания.

Все задаюсь вопросом - каково было мне в семнадцать, когда я чувствовала так много пустоты и одиночества, что это все выливалось в тексты в безразмерных количествах.

Раньше я думала, что перестану писать, как только стану счастливой. На самом деле, я перестала писать, как только нашла что-то, в чем начала делать успехи. Каждая работа была способом самовыражения. Как только я переставала развиваться на работе, то снова начинала писать.

Сейчас у меня та работа, на которой требуется постоянное развитие, и я правда очень сильно хочу с нее уволиться - не потому, что она мне не нравится, а потому, что боюсь застрять на ней лет на десять, и это очень страшно, потому что она сжирает слишком, слишком много сил.

Из-за того, что я стала намного меньше читать по сравнению со школьными временами, мой стиль почти не изменился. Возможно, перестал быть таким угловатым. Превратился из подростка в студента последних курсов. Я хочу, чтобы он рос, развивался и становился профессионалом.

Хочу, чтобы мы росли и развивались вместе.

Хочу найти баланс, хочу, чтобы работа не отнимала так много сил. Подозреваю, что вечерняя смена так и останется идеальной, потому что я в любом случае чувствую себя какашечно после работы, и лучше сразу ложиться спать, а не страдать до десяти вечера, будучи не в состоянии чем-то заниматься. Я стала легко вставать по утрам, но к середине рабочего дня у меня уже ощущение, что я только что разгрузила силой мысли несколько грузовых контейнеров. Это безумно интересно, безумно увлекательно, это лучшее, чем я занималась на работе за всю свою жизнь, но матерь божья, как же сложно спустя восемь часов работы не разрыдаться от усталости, просто потому что.

Как-то так.

19:11 

Один и об одном.
Сегодня было очень воскресное настроение, несмотря на то, что вчера я работала. Может быть, потому что ярко светило солнце, может быть, потому что я рано встала и отлично выспалась, может быть, дело было именно в том, что я проснулась с какой-то непривычной легкостью.

Тем не менее, этот день был одним из самых плодотворных выходных. Я вынесла гору мусора и наготовила гору еды. Пересмотрела фантастических тварей и сейчас планирую завернуться в одеялко и первого Гарри Поттера.

Обнаружила, что с каждым годом вокруг меня становится все меньше людей. Остаются только те, с кем мы не врастали друг в друга изначально. Они, конечно же, занимают важное место в моей жизни - однако наши отношения строились на том, что изначально у нас уже был кто-то более близкий.

Если честно, мне, наверное, наконец-то полегчало. Я постепенно пришла к выводу, что пора отстегивать этот балласт.

13:14 

Итоги 2017

Один и об одном.
Честно говоря, этот год был таким насыщенным, что я даже теряюсь. Одни впечатления закрывали другие, и расписать его по месяцам точно не получится, потому что все очень смазано. У меня есть только одно - впечатление, комок из разных эмоций, какой-то адский котел с разноцветными грешниками, которые орут в моей голове.

Этот год был таким ебаным пиздецом, если честно.

Самым сраным ебаным пиздецом из всех 23 лет моей жизни.

***

В этом году я впервые начала жить одна, и поняла, насколько на самом деле это потрясающе. Нет, жить с друзьями - это, конечно, охренительно - но первое время, когда отошла от всех преследовавших меня в тот момент эмоциональных потрясений, я чувствовала некое подобие эйфории. Потому что у меня была моя жизнь, только моя, с позволением делать все, что захочется. Выглядеть так, как захочется. Готовить то, что захочется. Делать все для себя, исключительно для себя, пусть даже несколько часов в день. Это было потрясно и вдохновляюще.

А потом начался пиздец с работой, с Баклажаном в Европолисе, моим самым любимым и теплым местом. Я уходила месяц, очень тяжело со всеми прощалась и попала в ебаный пиздец под названием Алые паруса, а потом, спустя месяц истерик - еще в один ебаный пиздец под названием Паркинг, в котором я поработала два дня и сказала ну нахуй, я больше никогда сюда не приду.

На самом деле, до сих пор считаю, что увольняться надо было именно тогда. Увольняться и переходить на ту работу, на которой я сейчас работаю, чтобы не встречать новый год с двумя сотками на карте. Но, конечно же, никто не знает, какая срань его ждет в будущем. Но о том отрезке, который произошел дальше, я настолько сильно жалею, что иногда мне хочется разбить себе голову, чтобы хотя бы ненадолго об этом забыть.

Лето было кошмарным. Я попала в Баклажан в Галерее, и это было залогом нормальной зарплаты. Мне там не очень нравилось, в том плане, что все вокруг было дико классным, но так же дико не моим. До появления одного человека, благодаря которому я вспомнила, каково это - приходить на работу с желанием и удовольствием.

Благодаря которому мне так хотелось сиять каждый день, выглядеть девочкой, улыбаться чаще, обнимать всех, бесконечно подбадривать. Дни проходили легко и свободно, за исключением тех, когда я рыдала по ночам в подушку, зная, что мой дедушка может не дожить до моего приезда.

Он не дожил.

Это лето было кошмарным - я испытывала самые яркие эмоции, на которые вообще была способна, и чаще всего самые лучшие сменялись самыми худшими с разницей в несколько секунд. Я начала пить успокоительные на ночь, потому что меня разрывало, чтобы поспать хотя бы три-четыре часа. Я просыпалась в четыре утра и переживала несколько панических атак подряд каждый день. А потом, ближе к началу работы, снова начинала чувствовать себя легко и свободно.

Это лето было кошмарным - я была настолько дезориентированной и недееспособной, насколько это вообще возможно, и каким-то образом параллельно с этим все мои дела шли вверх.

А потом все рухнуло.

Может быть, второго сентября, через день после моего возвращения в Питер, когда в середине рабочего дня бабушка позвонила мне и сказала, что умер мой второй дедушка.

Может быть, все на самом деле не поднималось вверх, а очень долго летело вниз и, наконец, достигло своего дна. Я не знаю.

Я завела кота, чтобы не было так горько, и похоже, это и была загаданная мною любовь на предыдущий Новый Год, потому что сейчас кот для меня - это центр моего личного мира. Нам было сложно ужиться вместе, но мы справились, и иногда я охреневаю оттого, насколько хорошо он меня понимает.

С моей любовью ничего не вышло. Я до сих пор не знаю, почему, и до сих пор не знаю, как вообще так получилось, и до сих пор продолжаю думать об этом по ночам, когда не могу уснуть. Прошел двадцать один день, потом еще раз. Я написала больше десятка коротких писем, в половине которых сквозила обида, и я очень много пила, чтобы заснуть без всех этих мыслей и всего этого пиздеца.

А потом я уволилась.

И стало совсем не до этого.

Эта любовь живет во мне до сих пор, просто пока получается не обращать на нее внимания. Слишком много всего произошло - от полного разочарования в себе и своих способностях до осознания, что я очень много всего могу.

Я пошла работать в авито, это три минуты (которые я растягиваю на десять по утрам) от дома и восемь часов в день, которые временами очень незаметно пролетают. Это тонна информации, которую нужно держать в голове одновременно, и огромная скорость, на которой нужно применять свои знания.

Это тяжело.

Я весь месяц обучения думала, что не справлюсь, потому что вокруг были люди умнее, быстрее, опытнее. А потом попала в команду, которая считается лучшей по очень многим показателям, и узнала, что во время обучения меня хвалили. Когда из группы в 18 человек до возможности поработать доходят только семеро - внутренне это очень много для меня значит.

На самом деле, от умственной работы устаешь гораздо быстрее и гораздо сильнее, чем от физической, и весь декабрь происходила внутренняя перестройка. Это работа, на которой ты получаешь очень мало денег, но вместе с этим - огромный багаж знаний и опыта. Я учусь не только тому, как и что работает, но и тому, как подстроить под все это свою жизнь.

И за это время я здорово научилась экономить, чего в моей жизни очень сильно не хватало.

Впервые за пять лет, что работаю после того как бросила универ, я временами чувствую себя умной. И мне правда очень сильно этого не хватало.

Я только думаю, нужно было сделать все это раньше, но, конечно, сейчас уже ничего не изменишь.


Короче говоря, этот год был откровенно дерьмовым, хотя хорошего в нем было немало. Я потеряла очень многих близких людей, или они потеряли меня, я не знаю. Я стала недоброй, но в то же время со сменой работы моя ненависть к людям и страх перед ними на порядок уменьшились.

Я близка к тому, чтобы начать заводить друзей снова - не потому, что мне не хватает тех крутых людей, которые уже есть вокруг меня - а потому что к этому располагает атмосфера.

Я не становлюсь сильнее, я вообще не знаю, как можно выжить после такого пиздеца и еще вынести из этого какой-то опыт, но я сравнительно недавно перестала постоянно крутить в голове мысль, что всегда могу покончить с собой, если у меня что-то не получится.

Получится. Что-то - получится.

А сейчас, 2017й, иди-ка ты, пожалуйста, на хуй, будь так любезен.

12:21 

Один и об одном.
Ладно... Надо написать об этом.

С этого дня я безработная, можно меня с этим поздравить.

На самом деле, сколько бы я ни говорила о том, что ушла очень вовремя, правда совсем другая - я ушла слишком поздно, и надо было делать это в апреле, когда почти каждая смена заканчивалась для меня рыданиями в подушку. Честно говоря, даже не привыкшая жалеть о чем-то, я ядовито об этом жалею, потому что это было, наверное, мое единственное неверное решение, которое привело к поворотным моментам.

И сейчас я нахожусь в намного более худшем положении, чем тогда. Понятно, что с этим уже ничего не поделаешь и не стоит тратить на это силы, но да, если бы была возможность никогда не знать тебя, чувак то, вернувшись в прошлое, я бы сказала - сорян, я ухожу.

Но это так, отступление.

На самом деле, если отмести негативное, то все было довольно неплохо - ты находишься в хорошем положении, на хорошем счету, если выдастся возможность поработать в месте получше, то туда в первую очередь отправят тебя и прочая прочая прочая.

Эта работа очень много дала мне - начиная от друзей и просто интересных людей, знакомство с которыми не прошло даром, кроме блять одного, и заканчивая огромным и бесценным опытом в общении с самыми разными проблемными людьми. Не только гостями, но и разной степени мудаками на кухне, баре и прочая. Ну и, конечно же, я получила такую уверенность в себе и своих силах, которой у меня не было никогда в жизни.

Но, к сожалению, я не могу такая прийти на собеседование и сказать: смотрите, за четыре года работы в общепите я научилась решать дохуя нестандартных задач, не связанных с моей работой напрямую, возьмите меня без опыта в вашей сфере, пожалуйста, вы даже не представляете, как быстро я всему учусь.

Иначе говоря: спустя четыре года у меня нет ничего, с чем я могла бы работать дальше. Знаете, такой опыт Шредингера. Его дохуя, но его нет.

Я когда-нибудь все-таки напишу книгу про общепит, потому что люблю его так же сильно, как и ненавижу, но это будет далеко не сейчас.


На самом деле, решающим фактором стали не нервотрепка и зарплата. Это было малодушное бабское желание хорошо выглядеть. Перестать по вечерам видеть в зеркале маленькое убожество в бесформенном мужском поло (потому что наши женские с-ки не рассчитаны на грудь 2+ размера, а м-ки убого висят), в фартуке, делающем тебя в полтора раза жирнее, чем ты есть, в кроссовках, которые ты за время работы 6/1 до слепой ярости ненавидишь, с убогим хвостиком на затылке, из которого во время беготни постоянно вылезают волосы, что делает тебя похожей на заебанную ведьму, и с жирными такими синяками под глазами, которые под конец смены становятся еще более заметными.

Ну то есть, я хорошо выгляжу, но это первые два часа после начала смены, а потом мне себя тупо жалко, спасибо большое, что чаще всего я работала в ресторанах с приглушенным освещением, где только на стаффе или в туалете было видно, какой ты на самом деле уродец.

Один раз я увидела себя в зеркало дома после работы и разрыдалась. Серьезно.

Ну, конечно, к этому стоит добавить варикоз, панические атаки и эффект йо-йо из-за тупого режима питания. Нежелание что-либо делать и как-либо развиваться в свои выходные. Бесконечный недосып. И ненависть к людям, конечно же, как же без нее, потому что до работы в общепите мне на них было совершенно похер.

Ну то есть... На самом деле минусов было не больше, чем плюсов, но в силу общей заебанности кажется, что это не так. Я ухожу с более-менее хорошими мыслями, но мать вашу, как же я устала.

Надо за остаток недели успеть все то, что я не успевала раньше. Как минимум, намутить шторы, сходить в кино и сделать генеральную уборку.

А потом - снова в путь.

00:34 

Один и об одном.
Этот дневник читает не так много людей, поэтому я пишу здесь больше для того, чтобы спрятать какие-то мысли, или же когда они слишком объемные для твиттера.
Тем не менее, это мой дневник. Я пишу здесь о том, что я думаю, что я чувствую, и меня мало волнуют другие люди в этот момент, потому что я пишу не для того, чтобы сделать кому-то неприятно. До недавнего момента это пространство было практически личным, ну то есть, самое сокровенное находится в закрытых записях, а то, что мог прочесть каждый, я не боялась кому-либо рассказать.
А теперь я не могу избавиться от ощущения, что все, что я здесь скажу, в любой момент может быть использовано против меня.
В тот момент, когда меньше всего этого ожидаешь.

12:20 

Один и об одном.
Привет, меня зовут Анжела, и до последней минуты, пока мама не скинула мне денег, мне не на что было купить корм коту.

Моя октябрьская зарплата заставляет меня рыдать.

Кажется, вместо мягких речей о том, что нам пора распрощаться после четырех лет совместного пути, отдавая заявление на увольнение, я скажу:

Не хочу больше сидеть перед неизвестностью и думать, зачем я так дохуя работаю, если каждый месяц, когда собрание отодвигается, я должна просить денег у родителей, чтобы мне было на что хотя бы доехать до работы.

14:41 

Один и об одном.
Когда я думаю о смене работы, мне кажется, что у меня вот-вот вытекут глаза от напряжения.

Похоже, я смогу позволить себе начало карьеры, только если продам почку или кое-что более ненужное, я не знаю.

Но, в любом случае, если я найду что-то на 35+, то можно будет серьезно задуматься, потому что, сдается мне, на этой работе даже столько платить сейчас не будут.

Устала.

12:31 

Один и об одном.
Тот момент, когда набираешь себе шесть смен, чтобы упахаться до потери сознания, но потом тебе говорят отдохни еще денек.

Как это было.

В общем, мы потеряли Гинзу, и узнали об этом одним днем, это было забавно и стремно, на самом деле, но в том плане - мы все были к этому готовы, конечно. Просто неуважаемая Анна Александровна выбрала очень тупой момент для того, чтобы нас выставить.
В связи с этим весь мой классно распланированный остаток года, как уже понятно, покатился по пизде.

А вообще, это было довольно мерзко, если честно, когда ты сидишь в офисе, который делится на два помещения, и в одном из них вы с кучкой людей, которые остались, а в другом - толпа тех, кто ушел в гинзовскую компанию, и вот вы вроде бы вместе работали, страдали каждый месяц на собрании, кто-то из них был твоим стажером, кого-то Мара каждый раз защищала до потери пульса. Ну то есть, их никто не должен осуждать за это - у всех свои причины сохранить стабильность, но срзли, чуваки, неужели то мозгоебство, которое сейчас у вас начнется, того стоит. Особенной удачи хочется пожелать девочкам, которые встали на наше место, потому что каждый месяц им придется иметь дело с бухгалтером-калькулятором, самой несчастной женщиной всия Баклажана Галерея, для сведения инвентаризаций. О том, как она отрывалась раньше на ребятах, когда мы временно были работниками Гинзы, можно слагать легенды.

Оно того не стоит.

Вообще, никакая работа, которая требует столько жертв, того не стоит, и мне тоже стоит задуматься об этом, но я надеюсь, мы все сможем отправиться в свободный полет после нового года.

Пожалуйста.

Сейчас будет меньше пафоса, меньше давления, меньше требований, меньше зарплаты, и честно, я в октябре еще не работала, только провела тренинг, мое постоянное место еще пока не открылось, и я не знаю, как это будет. Уже второй день просыпаюсь с мыслью, что скучаю по Баклажану, по Баклажану ли, и даже притом, что вся хуйня Гинзы и все скандалы с официантами навсегда останутся в Гинзе, я не чувствую себя готовой заново налаживать контакты и создавать привычную атмосферу.

Мысль попроситься поехать поработать в Сочи становится все навязчивей с каждым днем.

03:27 

Один и об одном.
На фоне того, что все это время творилось внутри меня, разговор оказался коротким, сухим и честным. Но с каждым словом я чувствовала, как меня отпускают две невыносимые вещи - тоска и сожаления.

В моей жизни по-прежнему не бывает чудес, но я многому научилась за этот период, хотя и не испытываю никакой благодарности за эти знания.

Самое важное умение...
прощаться с людьми, с которыми вам не по пути.
Я не разрываю связи грубо и не оставляю их висеть в неизвестности.

Испытала сегодня две забытые вещи:

То, как легко признаваться в своих чувствах
И то, как легко льются слезы после того как бываешь честен сам с собой.

Я надеюсь, что проснусь через пару часов с ощущением, что стала ещё сильнее, и смогу пойти дальше.

Я надеюсь, что когда-нибудь это чувство снова появится и будет таким же потрясающим.
и взаимным.

А пока - хватит с меня потрясений.
Хватит.

19:06 

Один и об одном.
Провожу на работе почти каждый день и устала настолько, что хочется взвыть.
У меня теперь живет кот по имени Бастиан, он только-только вылез из-под дивана и перестал ныкаться от людей, коту хочется ласки и внимания, а меня хватает только на то, чтобы потискать его несколько минут по приходу домой и завалиться спать.
Я надеюсь, таким лютым будет только сентябрь, иначе в октябре мои нервы не выдержат.

Живу по принципу испытай триста эмоций в минуту без регистрации и смс.
Сейчас да, еще играет роль пмс, и я успокаиваю себя этим в те моменты, когда хочется выть от тоски и отчаяния.

Живу с дырой в груди, которая никак не закрывается, которую не лечат ни люди, ни новые впечатления, которая напоминает о себе в режиме 24/7. Очень странно, когда это никак не выключается, когда все эмоции повсеместно написаны на лице, и я уже задолбалась быть открытой книгой.

Живу по-прежнему полной жизнью, вижу и чувствую все и всех вокруг себя.

Но все это как будто бы черно-белое.

Как только закончится вся эта ересь с графиками, я собираюсь проспать два дня подряд.

23:46 

lock Доступ к записи ограничен

Один и об одном.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:23 

Один и об одном.
Я не понимаю людей. Ты тратишь несколько часов своей жизни, чтобы убедить человека, что да, он серезно накосячил, но это не повод отказываться от друзей и никогда им не был, что нет в диалоге фразы в духе ты мне не нужна и все такое, а она ходит и говорит, что якобы чувствует, что не нужна мне и все с этим.
Ну блять не нужна так не нужна, дальше ходи всем рассказывай.
Надоело.

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

Один и об одном.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

Один и об одном.
- Эта куртка теплая?
- Да, посмотрите, она очень толстая, там четыре слоя синтепона.
- Отлично, можно померить?
- Да, но смотрите, есть такая же, только потоньше.
- Какая будет теплее?
- Вот эта.
- Давайте эту.
- Может, все-таки потоньше? В этой только на северный полюс.
- ОТЛИЧНО, ДЛЯ МЕНЯ ВЕЗДЕ СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС.

Или немного о том, как я после месяца-полутора мучительных поисков и серфинга по всяким разным сайтам купила себе зимнюю куртку, в которой мне хотя бы вполовину не так холодно, как было в прошлой. Я мерзляк, дичайший стремный мерзляк, я всегда начинаю мерзнуть в ноябре и заканчиваю в середине апреля, поэтому когда зимой мимо проходят кушающие мороженку люди, я замерзаю практически изнутри. А еще когда к этому всему примешивается недосып, остается только лечь и умирать. От холода.

Это были хорошие три дня, просто замечательные, вокруг меня были только те люди, которых я очень люблю и всегда рада видеть Q_Q Очень много эмоций, особенно положительный, вкусный сидр, икеа, доктор стрэндж второй раз, клевые разговорные разговоры обо всем под вкусный кофе в кофешопе, крутая тетрадочка и умирательный календарик с айкон тт фанат - это звучит гордо :D

Осталось только сегодня!!! дописать фичок на ауфест, и выходные станут действительно полной чашей.
Идеальной полной чашей.

01:50 

Один и об одном.
00:32 

Один и об одном.
У меня есть неприятная честная вещь, которую знают все, но на которую постоянно забивают. Я не люблю шоколадные торты. Вообще. Совсем. И даже кусочек нет. Мне не нравится брауни, мне не нравится тонна глазури. Я не могу это есть, потому что этот вкус застревает в горле, и меня начинает тошнить.
Я никому не запрещаю есть пирожные и тортики в количествах. У всех свои вкусы и предпочтения. Я не морщусь, если люди едят шоколад в шоколаде при мне и не спрашиваю, как это можно есть.
Но господи, как же меня заебало, что люди постоянно ждут, что я с удовольствием это съем и удивляются или обижаются, если я отказываюсь.
Нет. Просто нет.

19:06 

Один и об одном.
Утомительно, господи, как же все это, мать вашу, утомительно.
Отпуск-хуетпуск.

Меня должны волновать такие вещи, как мое ближайшее будущее, как правильно раскидывать финансы и что сделать, чтобы производить на новых людей нормальное впечатление.
А я сижу и думаю, что буду делать в Москве перед вылетом в Томск, до того как прилетит мама, если возьму билет на сапсан на семь утра (я не знаю, там же есть еще более удобное время, ну, а я почему-то хочу в семь утра, и все с этим). Вообще, хотелось бы погулять там с мамой, но она какого-то черта взяла себе билеты впритык. Мне кажется, она настолько потеряла интерес вообще ко всему, что и на Томск две недели будет смотреть из окна.

Мой неубиваемый Хайскрин хочет сделать ноги от меня, и я думаю, а не купить ли мне еще один, только подороже, эта лопата продержалась два года и выдержала такое дерьмище, с каким не каждый уважающий себя телефон справится. Никаких больше красивеньких голубеньких эйчтиси

Хочу новый ноут, хочу в Корею на следующий год, хочу выползти в Европу где-нибудь следующей весной и вообще много чего хочу, но больше всего хочу красивенькую этажерку в ванную из икеи. Собакадомашняя.
Собаку тоже хочу, кстати, но.

Мама чуть не купила мне билет из Тараза на 26 число, и это был бы эпик фейл. Вообще не люблю такие вещи кому-то доверять, но билетов на 29 августа оставалось всего два, и там дичайше удобный рейс, и я буду в Москве уже в 8.20, а в Питер попаду после обеда, учитывая, что вылечу в 7, и часовые пояса - такая стремная, но удобная штука, главное, чтобы все получилось, на самом деле, чтобы в тот день я улетела с легким сердцем.

we could be broke but never broken

главная