Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:01 

Один и об одном.
Хорошо, что в одних людях не появляются дырки от мыслей других людей.

15:28 

Один и об одном.
Сегодня мой последний летний день в Питере, я вернусь сюда уже осенью, и, надеюсь, не замерзну насмерть, пока доберусь до дома :-D Теплые вещи я брать, конечно же, не буду.

Это лето было... Сложным. И уникальным в своем роде. Наверное, самым запоминающимся еще. Одновременно очень горьким и эйфорическим. В нем было очень много ярких моментов и, что странно, почти не было новых людей. Но и того, кто был, мне на самом деле хватило по самые уши.

Вчера у меня был момент, когда я сидела в комнате с выключенным светом, тупо пялилась в окно сквозь шторы и не хотела никуда уезжать. Там теперь все по-другому, там теперь невероятно пусто, и я на неделю останусь наедине с человеком, убитым и озлобленным от своего горя. Там - ощущение свободы, которого у меня здесь никогда не было.
Там - воздух.
И нигде больше так легко не дышится.

Здесь - созданная с нуля зона комфорта, место, которое успокаивает и умиротворяет меня, место, в котором я меняю себя, привыкаю к одиночеству, переживаю одни мне известные эмоции и плачу в разы меньше, чем где-либо раньше. Здесь - место силы, здесь я могу чувствовать себя на 60% такой, какой мечтала быть, когда жила там.


Это лето было... Милым. Я получила столько любви от людей, к которым очень привязана, сама раздавала свою любовь в больших количествах и совсем не уставала от этого. Было много алкоголя, было много смеха, было много работы, было много общения. Это лето получилось канонным, таким ярким и живым, не дающим ни минуты покоя, совсем не тухлым, не дающим толком переварить свою горечь и непрерывно толкающим куда-то вперед.

Было много влюбленности. Последние две недели - просто через край. Мне было страшно жить этим, но как же мне нравилось просыпаться в том настроении, которое помогало проживать день за днем без каких-либо сожалений.
Во что бы это ни вылилось, как бы это ни закончилось, это чувство было самым лучшим, что случалось со мной когда-либо.
Самым, самым лучшим.

01:17 

Один и об одном.
Меня преследует волшебное чувство, будто я привязана за ноги к лошади, которая вот-вот рванет с места и понесется напролом по камням и ухабам.

Я сегодня пошла относить чай и, оказавшись в нужной зоне, забыла вообще все, что мне нужно делать, начиная от того, как выглядит стол, и заканчивая тем, как идти вперед. У меня летали подносы и по три часа делались чаи. Сушист что-то подозревает.

Меня беспокоит, что все это происходит еще более бесконтрольно, чем раньше, и беспокоит, каким мягким и гибким становится мое личное пространство. Я не чувствую никакого дискомфорта, ровным счетом никакого, в то время как мне хочется шарахаться и прятаться от большинства других людей.

Я тут сделала маленький шажок вперед, и получила такую отдачу, что она меня едва не пришибло. Как могут несколько минут общения быть такими переполненными. Почему я чувствую все в десятикратном размере.

Когда это устаканится.

Мне приходится пинками возвращать себя в реальность и мне снятся до обидного хорошие сны.

У меня внутри - темнота.

В которой каждый день бомбит салют.

Впервые так хочу жить.
Так хочу.

00:38 

Один и об одном.
Я знаю, был момент в моей жизни, когда я пришла в качестве группы поддержки на чужую МРТ и думала, пусть я не буду счастлива никогда в жизни, лишь бы у этого человека все было хорошо.

С того момента я верю в совпадения ровно настолько, чтобы писать про них фанфики, но если тот человек счастлив, потому что не счастлива я, ок, мне ни разу не приходилось об этом жалеть. Даже если наши пути потихоньку расходятся.

Меня завалило работой по самые уши, одиннадцать смен в четырех совершенно разных местах за последние две недели - это какой-то пиздец. Я не хочу просыпаться завтра утром, чтобы идти на работу снова.

Вчера написал папа и сказал, что у дедушки был инсульт. Потом через два часа написал снова и сказал, что у дедушки был второй инсульт. Сегодня утром сказал, что состояние очень тяжелое.

Мои дедушки всегда были самыми выносливыми людьми для меня. Один, от смерти которого мы толком и не успели оправиться, тридцать лет работал с химическими отходами, другой до семидесяти пяти лет ремонтировал автомобили в военной части и продолжил бы, если бы его не попросили.

Еще в прошлом году мы проехали две тысячи километров из Томска до Тараза меньше чем за двое суток, и дедушка был за рулем почти все время.

А в этом году мы с сестрой при самом лучшем раскладе увидим его парализованным.

Почему все так.

23:58 

Один и об одном.
09:47 

Один и об одном.
До этого момента в голове было столько мыслей.

Я не совсем понимаю, почему меня трясет.

Так много необходимостей - необходимо позвонить маме, необходимо позвонить бабушке, и я понимаю, что они не придадут сейчас значения тому, что я не позвоню, возможно, я начну плакать как надо, когда услышу их голоса.

Моя естественная реакция на худшие новости - эмоциональный ступор. Мне позвонила сестра, ну то есть, когда ждешь плохих новостей, а человек в трубке плачет, не нужно быть экстрасенсом. Она не смогла сказать мне ничего, кроме "Ну, в общем, уже все", я не смогла ответить ничего, кроме "Ага". Стоя под душем, думала, что мне нужна пара дней на то, чтобы прийти в дееспособное состояние, что меня, в общем-то, не пугает мысль выйти из комнаты, и я не плачу ежесекундно, возможно, просто, не так много слез осталось, учитывая то, как много я выплакала за последние недели.

Я собиралась на работу, потому что не знала, как быстро ребята прочтут мое сообщение, и думала, что в любом случае нужно будет открыться, мало кто солдатиком может собраться и выйти и не опоздать на работу, но Звезда написала, что она будет, и это, наверное, лучшая поддержка от друга, просто дать мне немного времени, потому что я не очень хочу сейчас видеть людей и разговаривать с ними, особенно обо мне и моем состоянии. Я, если честно, вообще не понимаю, что делать, потому что вроде как жизнь продолжается, и это мое личное, локальное семейное горе, и вокруг каждый день почти все люди с таким же локальным семейным горем.

Я представляла, как приду в ресторан, начну здороваться со всеми - сначала с хостесс, потом с сушистами на баре, потом с официантами на пути к другому бару, потом с барменами и с менеджерами, потом со всеми, кто сейчас тусит на стаффе, потом с поварами, с охранником и коородинатором на доставке - я представляла весь этот путь, вплоть до красных стрелочек по траектории, и поняла, что не смогу сказать им ни слова, потому что я даже не уверена, что мой голос зазвучит, когда я открою рот.

Вещи, которые я делаю каждый день, дорама, за которую я вчера взялась, еда, которую я приготовила, это все кажется таким призрачным и незначительным, оставшимся где-то в другому мире.

Я купила невозвратный билет на шестнадцатое августа. Кристина должна была приехать девятого или десятого.

Мой дедушка спал по двадцать три часа в сутки, чтобы экономить силы, чтобы дождаться нас.

Я очень надеюсь, что в его голове не было никаких сожалений.

URL
02:47 

Один и об одном.
Я чувствую себя железной девой, не той, которая несгибаемая женщина, а той, которая с шипами внутри.

Быть взрослым всегда значило что-то вроде нести ответственность за свои поступки, делать сознательный выбор, самостоятельно зарабатывать на жизнь.

Когда так целеустремленно и вдохновленно идёшь вперёд, мало задумываешься о том, чем чреват каждый год новой жизни.

Быть взрослым означает неизбежность потери.
Счастливые воспоминания.
Значимые вещи.

Члены семьи.

Завтра бабушка с дедушкой едут к юристу за консультацией по поводу завещания.

Они не думали об этом два года назад, когда бабушка была в настолько тяжелом состоянии, что едва вставала с кровати.

Они не думали об этом год назад, когда оба тяжело и долго болели.

Они делают это сейчас, когда сказать пару фраз по телефону дедушке теперь стоит титанических усилий.

Как выплакать этот камень в груди.
Если даже сейчас, когда можно во что-то верить и на что-то надеяться, так больно.
Что будет потом.

URL
01:07 

Один и об одном.
Моя бабушка - слепая на один глаз, с тремя грыжами в позвоночнике, диабетом и больным сердцем продолжает бороться, ищет врачей, не спит ночами, слушая, как дедушка дышит, боится, что упустит момент. Мы здесь, она - там, далеко, я смотрю билеты на август и что-то гадкое происходит внутри меня, что-то липкие и мерзкое постоянно говорит мне, что я могу не успеть.
У нас в семье титанически сильные люди, способные пережить и перетерпеть все на свете. У мамы хватило выдержки сказать мне: работает только маленькая часть лёгкого, дышать уже почти не может. Бабушка говорит со мной по телефону задорно и весело. Дедушка говорит мне только - услышал твой голос, и сразу стало легче.
Я не знаю, откуда они черпают силы. Это самые оптимистичные и неунывающие люди в моей жизни.
Ненавижу себя за то, что не выпускаю из рук телефон, потому что жду звонка.
Никак не могу собраться.
Страшно.

URL
01:53 

Один и об одном.
Общепит - это такая идеальная школа мудачества. Из разряда ты пробыл здесь год и не удивляешься уже никакой хуйне, которую люди, работающие вместе, могут сделать друг другу. Поначалу это дико, разочаровываться в людях, с которыми хорошо общаешься, особенно дико было осознавать - все помогают мне, потому что я миленькая, будь я чуть менее симпатичной, мне пришлось бы приложить намного больше усилий. Это такая академия вранья, где то, сколько ты зарабатываешь, зависит оттого, насколько ты лживый. Мне, в принципе, повезло с профессией, потому что все это время я выруливала на своей увлеченности, но не научиться хорошо врать за три с лишним года было бы просто позорно.
Очень много ударов приходится переживать самому, поначалу поведение людей очень расстраивает, особенно когда приходишь в общепит, ещё не до конца избавившись от максимализма и веры в справедливость. А потом не чувствуешь ничего, кроме злости.
Однако сегодня я пережила такой удар по гордыне в самый неожиданный момент, что теперь не знаю, куда себя деть, не помогают ни алкоголь, ни музыка, ни сериал, ни игры. Я просто расслабилась, личное отношение меня уже давно перестало трогать, но вести себя так в ответ на постоянную помощь и строить из себя такое разочарование было прямо настолько много для меня. Все эти мерзкие шутки про убрать стол за мелочь, оставленную на сдачу, ну правда. Я даже не задаюсь вопросом, чем я это заслужила. Мне хочется знать, что за болото у этих людей в голове.

Бармен с утра сказал мне - мы моральные уроды. Не равняйся на нас.

Проблема в том, что мы в общепите. Да, всегда можно уйти отсюда, это очень временная работа и все такое, но одно выносится чётко, раз и навсегда

Никто не слушает тебя, если ты изначально не ведешь себя как моральный урод.

21:40 

Один и об одном.
На фоне надвигающейся катастрофы и флопа нашей компании в гинзе жизнь кажется такой мирной и размеренной, что-то вроде майского чаепития с метеоритом на заднем плане.

Но все хорошо.

Я набрала вес опять, чувствую себя бегемотом, недавно очень неловко застряла между столами, и июль, который обещает быть почти идилличным, объявляю месяцем здорового питания :D

Очень много общаемся с сестрой и мамой, и все так хорошо в нашем общении, что даже не нуждается в комментариях.

Поеду в Тараз в августе, потому что надо, я, конечно, не планировала в этом году никуда ездить, но потом может быть поздно. Я не хочу думать о плохом, но оно само напрашивается.

Потихоньку начинаю привыкать к тому, чтобы готовить для себя, правда, учитывая, что я уже пятый месяц живу одна, это немного тормозная реакция. Самый кайф в этом, конечно, это строгать овощи в салат так, как душа пожелает, даже огромными неуклюжими кусманами, и знать, что никто не будет на это фукать. Вкус особо не меняется, что бы там кто ни говорил про эстетику.

Завтра день, на который у меня абсолютно ничего не запланировано из рабочих-суперважных-домашних дел. Мой удивительный охренительный выходной. Я посвящу себе каждую минутку.


Сегодня проводила тренинг для стажеров и новых официантов, и уложила все в двадцать минут, потому что так разнервничалась из-за того, что их оказалось много (называется это работой в месте, где ты знаешь менеджера уже больше двух лет, и он очень хорошо к тебе относится), что говорила без остановки. Но, несмотря на то, что в свой выходной мне пришлось встать рано утром и куда-то ехать, а потом спешно заниматься своими делами, это было очень круто, потому что все эти детки, которые внимательно слушают, взаимодействуют с тобой, рассказывают о впечатлениях. Очень странно осознавать, что в компании из ~15 человек я почти что самая старшая, и что медленно подходит к черте тот возраст, когда можно позволить себе засидеться в общепите. Лично моей черте. Хотя сегодня проводила собеседование у молодой женщины, которой было двадцать семь, и она горела желанием с нами работать. Первое собеседование из всех, когда получила удовольствие от общения и захотела, чтобы этот человек работал в одной команде со мной.

01:19 

Один и об одном.
В какой-то момент я думала, что приблизилась к тому образу, который создавала в своей голове.
Ну, знаете, все эти люди, которым не страшно приходить в новое место работы, люди, которым не стремно подходить к другим на улице, люди, которым не напряжно позвонить незнакомому человеку, в конце концов. Люди, которые производят положительное впечатление уже за первые минуты общения.
Люди, с которыми хочется общаться.
Люди, по которым скучают.
Люди, существованию которых окружающие придают значение.

Уже нет этой школьной травмы, когда все такие сидят в кучке в одном конце кабинета, а ты, в одиночестве, в другом, и нет этой зависти к большим компаниям, которым редко бывает скучно.

Я думала, я все делаю правильно, потому что есть люди, которые знакомы со мной очень мало, или люди, которые не общались со мной очень долго, и все они искренне рады видеть меня, всем интересно рассказать что-нибудь о себе и послушать что-нибудь обо мне.

В конце концов, в моей жизни появлялись люди, которые просто и тепло улыбались мне каждый раз, когда мы пересекались взглядами.

Ну, как бы, работа, конечно, занимает сейчас 90% моей жизни, но на её фоне у меня резко наладились отношения с семьёй, и наши с мамой плодотворные разговоры иногда единственное, что помогает мне не опускать руки.

Я думала, что все действительно правильно, потому что не злилась на друзей, не ссорилась с ними, не то что бы у меня были поводы, просто очень редко живу без ругани с кем-то так долго.

А потом все мои отрицательные эмоции собрали в кучу и обернули против меня. Из-за того, что я была предельно честной с одной их самых близких людей.

И из-за чего - из-за работы.

Я, если честно, очень смутно представляю, что с этим делать.

Было много плохих вещей, которые мы друг другу делали.

Но ни разу ещё не было такой пустоты.

12:33 

Один и об одном.
В последний год я пишу тут о каком-нибудь днище, и что-то так посмотрела, временные промежутки между записями про днище стали потихоньку сокращаться.

Привет, это снова днище.

Можно даже не описывать ничего, просто - днище.

Но хоть два выходных подряд, и то хлеб.

07:01 

Один и об одном.
Для меня вчера стало неприятным сюрпризом то, что я могу так легко расплакаться на работе в окружении ни разу не знакомых людей.
Сегодня для меня сюрпризом стало осознание, что моя жизнь так легко кроится и херится работой, что все стали воспринимать это как должное.
Нас уже вторую неделю держат в напряжении из-за одного важного мероприятия, и я, конечно, ценю уровень доверия и все такое, но подустала херить свой график и по итогу работать без выходных. И вдобавок ко всему так мало за это зарабатывать.
Мне бросили кость в виде хорошего места для выравнивания зарплаты, но даже там меня тошнит от напряжения, потому что в любой момент на голову может политься ведро дерьма, несмотря на то, что работается на порядок легче, чем везде вообще.
Я опять почти не сплю и не могу есть.
При всем при этом от меня постоянно требуют позитивного настроя, и я, если честно, после таких слов обычно представляю, как аккуратно снимаю фартук и удаляюсь в закат.
Позитивный настрой закончился месяц назад.
Каждый раз происходит такая хуйня, благодаря которой предыдущая перестаёт восприниматься вообще. Спасибо, конечно, за познавательные моменты. Почему я уходя из плохого места попадаю в худшее для меня навсегда останется загадкой.
Неужели это так плохо, метаться в поисках лучшего для себя.
Неужели надо просто заткнуться и не рыпаться, чтобы все стало нормально.
Не получаю никакого удовольствия от жизни.
Абсолютно.

09:04 

Один и об одном.
Я так надеюсь и верю в три выходных на следующей неделе, что мне будет очень обидно, если они обломаются
Это место капец как выматывает

00:19 

Один и об одном.
Мне тебя не хватает, но я, конечно же, ничего с этим делать не буду.


Я тебя господи, блять, за что люблю, но затраченных душевных усилий ты, конечно же, не стоишь.



Все хорошо.

Я, конечно же, полный и абсолютный лох во всем, но уже не унываю.
Целый мир вокруг меня пока еще никуда не делся.
Все будет.

23:30 

Один и об одном.
В голове так много мыслей, потому что у меня много времени на них.

Мой катализатор - злость. Я бросила универ, потому что разозлилась, я нашла работу, потому что разозлилась, я сменила работу, потому что разозлилась, и с того момента я почти везде становилась одной из лучших.
Потому что злилась.
Я все делала назло, но по итогу получала такое удовлетворение от самой себя, что первоначальная причина переставала иметь какой-то вес.

Мне нужно было выйти из зоны комфорта. Мне нужно было оставить место, в котором меня все любили. Мне нужно было оборвать все свои привязанности, потому что за полтора года я не сделала ничего для себя. Как будто растеряла все свои суперспособности без какой-либо перспективы. Мне двадцать три, у меня куча накопленных знаний, есть вещи, в которых я очень хорошо разбираюсь, но они совершенно бесполезны сейчас. Как и все, что я делаю.

Мне не нужны миллионы. Я просто хочу быть независимой и не думать о том, сколько мне нужно потратить в неделю, чтобы дожить до зарплаты.

Я отработала на новом месте три дня (пиздец, да, всего три дня), дико устала и нихрена не заработала. Как же я ненавижу это консервную банку.
Как же я зла.

И одновременно с этим - в моей голове столько четких планов и целей.
И одновременно с этим - я пишу с невероятным вдохновением.
Наконец-то.

00:09 

Один и об одном.
Эта неделя была какой-то жутко насыщенной, как будто все события решили внезапно уместиться в короткий срок.

Я сменила ресторан, и, кажется, это было уже очень давно, хотя последнюю смену отработала в среду.

На новом месте провела только полдня в четверг, это, если честно, из карьера в место - до мая, потому что летний проект, а погода такая днищенская, что пиздец. Но сегодня продажи были в два с половиной раза выше, чем вчера, и это немного радует.

Приехала Валечка, приехала и уехала - очень стремительно все произошло, потому что из-за работы я смогла провести с ней только один день. Она показала мне "импровизацию", и мне теперь не так интересно смотреть стендап без перерыва.

Съездили к Тане, попытались уместить полгода жизни в пару часов разговоров, потискали Яна, поели вкусняшек. У Тани - самое комфортное пространство в Питере. Как будто приезжаешь домой.

Поработали со Звездой на мероприятии с БМВ машинками и кучей пафоса из ничего, два дня скуки и бесполезной траты времени, но сегодня хотя бы подготовились и провели это время весело.

Не хочу работать завтра. Пиздец как скучаю - по дружку, по уютной атмосфере предыдущего места. Но нужно быть сильной и не давать этому засасывать себя. Я умру от ненависти к себе, если начну жалеть о своём выборе.

Устала, не выспалась, и то, что я приняла за осыпавшиеся тени под глазами, внезапно оказалось всамделишными тенями под глазами и отказалось смываться.

Это была хорошая неделя. Настолько, что теперь следующую хочется тупо проспать.

03:09 

Один и об одном.
Сегодня я придумала, как легче жить. Если у меня не клеится с некоторыми людьми даже после основательно приложенных усилий, значит, Мироздание просто оберегает меня от их общества.

Я бы хотела, чтобы мне было в кого уткнуться, когда страшно, хотела бы перестать засыпать в одиночестве, хотела бы, чтобы был стимул больше готовить и не превращать свою комнату в холостяцкий свинарник.

Но нет ничего смертельного в том, что я ничего этого не имею.

Нет никакого повода ныть и жалеть себя.

Просто
так
одиноко
прямо сейчас.

И так, если честно, жаль, что последнее воспоминание останется плохим.

главная