URL
20:16 

Пост ненависти к тупым жадным тварям.

Один и об одном.
12:00 

Один и об одном.
Наверное, надо все-таки написать об этом.

Я уже месяц почти не выхожу из дома. Хотела бы я сказать, что это из-за работы, но работа началась только неделю назад, и да, она тоже из дома.

Можно сказать, это финальная стадия формирования личной раковины вокруг себя.

Я знаю, когда это началось.

Через двенадцать дней будет год со смерти первого дедушки, через два месяца и один день - год со смерти второго.

В прошлом году в это время я была влюблена впервые за очень долгое время. Неисчерпаемый колодец эмоций, который все время жил у меня внутри, давал мне силы и вдохновение, превзошел сам себя. Притом, что я всегда очень ярко переживала любые моменты, тогда мне казалось, что этих эмоций и чувств хватит на нескольких человек.

Эйфория, которую хватило бы на нескольких человек. Боль, которую хватило бы на нескольких человек.

Иногда мне казалось, что у меня вот-вот остановится сердце, настолько всего было много, и положительного, и отрицательного, без каких-либо серых значений.

Потом, когда это закончилось, и осталась только пустота, я подумала, ок, возможно, я снова начну писать в тех количествах, в каких писала раньше, когда чувствовала себя несчастной.

Проблема была в том, что кроме пустоты не было ничего. Поэтому максимум, что я могу выдавить из себя, это пара тысяч слов раз в несколько месяцев.

Я упустила тот момент, в который выгорела более чем полностью. У меня нет сильных эмоций, ярких и долговечных. Я могу смеяться, когда мне хорошо с друзьями, изредка чувствую тоску по ним. У меня есть раздражение по отношению к работе, но я не испытываю его вне рабочих часов. Иногда я злюсь, но это больше влияние пмс, чем чего-либо.

Я хочу денег, переехать, не выходить из дома и все время проводить с котом.

И у меня нет сожалений о том, что жизнь стала такой пустой и бессмысленной, даже когда я вспоминаю, каким насыщенным и ярким был предыдущий год.

Нет ничего.

22:09 

Один и об одном.
Недавно осознала, что постепенно остаюсь одна в этом городе.

То есть, три месяца бытия полусдохшей раздражительной какашкой не способствуют тому, что другие люди хотят проводить со мной время. Я думаю, это нормально, что на предложение как-нибудь собраться тебе отвечают дада конечно и в итоге заполняют это время другими людьми. Раньше казалось, что такое заденет меня сильнее, но по факту я просто опускаю руки и не хочу ничего делать, чтобы стать не случайным другом, с которым разговаривают, потому что обстоятельства так сложились, а другом, с которым действительно хотят проводить время.

В конце концов, есть определенный тип людей, для которых отсутствие регулярного общения означает потерю значимости или интереса.

И они никак не относятся к тому типу людей, с которыми можно встретиться раз в полгода и поговорить так, будто общаетесь каждый день.

Мне кажется, что за все это время я растеряла тонкости общения, но, в конце концов, я думаю, они не нужны кому-то кроме меня.

В конце концов, никому в этой жизни не нужен балласт.

15:09 

Один и об одном.
Чем меньше остается работать, тем больше пофигизма включает организм. Давай снова не спать больше суток, нам же так весело работать как зомби.

Осталось пережить две (или три, я не очень разобралась) смены, и что будет потом, кроме как выравнивать режим, я не знаю.

12:09 

Один и об одном.
Во всем есть свои плюсы и минусы.

Понятно, что когда ты из-за усталости и просто критического недостатка сна (я дошла до края и уже пятый день сплю три часа в день, именно что в день, даже не ночью, это три часа тупого поверхностного сна) видишь только минусы, тебе кажется, что все тлен.

Сегодня у меня спросили, смогу ли я остаться еще на неделю, а я поняла, что даже разрыдаться не могу от этой мысли - настолько пусто и тупо у меня внутри.

Конечно, работа в ночную смену многое дает. Когда ты один в очереди, ты решаешь все вопросы сам, какое бы дерьмо ни попалось. У тебя нет более опытного коллеги, который как минимум подскажет выход. Ты берешь чужие переоткрытые обращения и видишь ситуацию вообще под другим углом - практически с противоположной стороны от той, с которой на нее смотрят твои коллеги.

Но морально выматываешься ты, конечно же, еще больше.

Мой предыдущий руководитель говорил, что мне надо сохранить эту вовлеченность, потому что это очень круто. Я тоже считаю, что это очень круто, потому что моя работа мне очень нравится. Ну то есть, сам рабочий процесс решения задач, пусть даже иногда они бывают дикими. Когда ты тратишь на простыню почти час, самое большое удовлетворение приходит в первые секунды после того как ты отправляешь свой ответ.

Ну и бонусом, конечно, возросла упавшая скорость печати, потому что накатать семь+ гигантских рукописных ответов в час как-то надо, если хочешь кушать.

Мне не нравится новая система. Не нравится, что люди решают обращения, даже не читая их, мне не нравится, что увольняются хорошие ребята. На прошлой недели ушли двое - один человек сидел со мной в адаптационной группе, и с ним вместе мы писали мой первый гигантский ответ, мы почти четыре часа сидели рядом и непрерывно болтали. Другой человек, наставница в моей предыдущей команде, обладал просто колоссальным запасом терпения и мягкости по отношению к другим людям. Я уверена, что эти двое найдут новую крутую работу, но мне грустно, потому что я считала, что они вечные.

Мне не нравится, что из-за вечного недостатка сна и тупого бессознательного состояния днем я живу только на работе, из-за чего складывается ощущение, что с 27 марта начался один большой рабочий день, который вылился в итоге в несколько новых сухих строчек в резюме. Все амбиции, которые появились у меня после повышения, просто затухли. У меня есть желание продолжить такую работу, но по большей части не здесь.

Прямо сейчас я хочу просто тупо прожить неделю в нормальном ритме - спать по ночам, просыпаться с утра с желанием что-то делать, готовить себе еду и гулять не для того, чтобы потом легче спалось, а просто потому, что хочется.

Пусть даже ради таких личных недельных каникул мне придется потом жевать обои.

Устала.

11:48 

Один и об одном.
Что бы написать.

Как бы оформить вот это вот все в слова.

Обычно в таком состоянии я делаю одно из трех - начинаю курить или много пить, делаю новую татуировку или обрезаю волосы.

Я ушла с предыдущей работы по большей части потому, что мне не нравилось мое отражение в зеркале; сейчас я выгляжу намного хуже.

Примерно в это время в прошлом году у меня каждый день случались истерики, и я думала, что умру от всего, что происходит. Примерно в это время в прошлом году началась череда каких-то невнятных ошибок, которые привели к тупику.

Мне нужно собрать себя в кучу и начать сначала - я всегда так делаю, что в играх, что на работе, когда понимаю, что окончательно запуталась.

Вчера у нас было собрание с начальницей департамента - это было без меня, потому что я работаю в ночь, вообще все на работе теперь проходит без меня. Мало того, что ребятам сказали, что уходит наш тимлидер - да, вчера это было первое, о чем я прочла, когда проснулась, но еще и произнесли фразу "Я вам покажу, как делать больше. Мы знаем все, что вы делаете".

Нет ни смысла, ни желания здесь оставаться. Но у меня просто опускаются руки, когда я думаю о той горе сил, которую вбухала в эту работу.

Люди увольняются каждый день.

Я уже не в том возрасте, чтобы идти против системы, но пока еще не дожила до того, чтобы сложить руки на коленях и смотреть, как все горит.

Может быть, при всем моем умении оперативно добиваться повышения, у меня до сих пор нет крутого места работы просто потому, что я категорически не умею смиряться с действительностью, если она мне не нравится.

В конце концов, это не та зарплата, за которую стоит превращать свою жизнь в выживание.

Пожалуй, хватит с меня опыта в большой компании.

Почему все оперативно становится хуже там, куда я прихожу, даже если начинается идиллично.

21:25 

Один и об одном.
Неделя работы в ночную смену, сижу на выходном и чувствую себя несчастной. Это, скажем так, не намного больше денег, полное отсутствие сил брать дополнительные часы (то есть, совсем ненамного больше денег), из-за косяков, которые делаешь в конце смены попадаешь под риск остаться без премии (хотя в принципе я не знаю, что такое премия в про саппорте и как она вообще считается, потому что мы не тянем сейчас ни на один показатель; по новой системе - три критические ошибки в месяц - прощай, премия, за последние две недели марта, учитывая крутую последнюю смену до выходных, у меня их уже две).

Меня бесит сидеть и думать одной над нестандартными ситуациями, не в том плане, что мне лень это делать, а в том, что мне очень сильно не хватает опыта, и все нестандартные ситуации, с которыми я сталкивалась во время адаптации, как назло не повторяются. Если у меня есть какие-то серьезные вопросы, то мне отвечают на них только на следующий день, поэтому несчастные люди ждут ответа буквально 3-4 дня. Если что-то горящее, то у меня это, конечно же, забирают, но у всех и так своих дел полно.

В пятницу была изумительная смена, когда все поскидывали на меня все дерьмище и свалили домой. То есть, утренняя смена оставила все вечерней, вечерняя - мне, но хотя бы с извинениями. То есть, при их возможности подойти к наставнику или тим лидеру и вотпрямщас узнать, что можно сделать, они предпочли скинуть это на ночь.

Я устала от перестройки и смены мест ночи и дня. Причем смену, в принципе, за редким исключением я отрабатываю довольно бодро. Но, приходя с утра, сплю так крепко, что не могу до конца проснуться, а если просыпаюсь слишком резко (спасибо, кот) и слишком рано, то уже не засыпаю, и чувствую себя овощем до самого вечера.

В конце концов, мне просто хочется выть, хотя я и понимаю, что сама на это согласилась с практически полным отсутствием возможности вернуть все назад. Я успокаиваю себя тем, что еще два месяца - и у меня будет полгода опыта. Можно будет смело пойти и рассматривать другие варианты. Но сначала, конечно же, я доработаю до июня и схожу в свой первый официальный двухнедельный отпуск и хорошо все обдумаю.

Грустно.

11:49 

Один и об одном.
Какой бы плохой ни была весенняя погода, март приносит с собой желание жить и дышать. Каждый солнечный день - небольшой источник сил и вдохновения.
Хочется много говорить.
и много писать.

Я зверски устала; я довольна собой, и в работе остается совсем немного ситуаций, с которыми я вообще не знаю, что делать. У меня сегодня единственный выходной, за который нужно успеть огого всего и инвентаризации. А я вспомнила про свой аккаунт на хогвартснете и все утро читала кое-что из старого, и эта вещь - наверное, единственная, за которую мне не стыдно спустя шесть-семь лет после написания.

Все задаюсь вопросом - каково было мне в семнадцать, когда я чувствовала так много пустоты и одиночества, что это все выливалось в тексты в безразмерных количествах.

Раньше я думала, что перестану писать, как только стану счастливой. На самом деле, я перестала писать, как только нашла что-то, в чем начала делать успехи. Каждая работа была способом самовыражения. Как только я переставала развиваться на работе, то снова начинала писать.

Сейчас у меня та работа, на которой требуется постоянное развитие, и я правда очень сильно хочу с нее уволиться - не потому, что она мне не нравится, а потому, что боюсь застрять на ней лет на десять, и это очень страшно, потому что она сжирает слишком, слишком много сил.

Из-за того, что я стала намного меньше читать по сравнению со школьными временами, мой стиль почти не изменился. Возможно, перестал быть таким угловатым. Превратился из подростка в студента последних курсов. Я хочу, чтобы он рос, развивался и становился профессионалом.

Хочу, чтобы мы росли и развивались вместе.

Хочу найти баланс, хочу, чтобы работа не отнимала так много сил. Подозреваю, что вечерняя смена так и останется идеальной, потому что я в любом случае чувствую себя какашечно после работы, и лучше сразу ложиться спать, а не страдать до десяти вечера, будучи не в состоянии чем-то заниматься. Я стала легко вставать по утрам, но к середине рабочего дня у меня уже ощущение, что я только что разгрузила силой мысли несколько грузовых контейнеров. Это безумно интересно, безумно увлекательно, это лучшее, чем я занималась на работе за всю свою жизнь, но матерь божья, как же сложно спустя восемь часов работы не разрыдаться от усталости, просто потому что.

Как-то так.

23:13 

Один и об одном.
Я надеюсь, что дело было именно в последних трех неделях, в том, что в предыдущие выходные я не принадлежала сама себе, и так и не отдохнула, в том, что на этой неделе был просто переизбыток общения, в том, что смена обстановки и вызванное этим волнение - главная причина, по которой я так отвратительно, бесконечно устала.

Эта неделя была безумно долгой. Последние три дня приходилось постоянно бороться с ощущением, что вот-вот сегодня должен быть выходной, почему мне нужно вставать и работать. Во вторник закончилось обучение в другой отдел, и когда ты сначала почти два месяца узнаешь процентов пять информации, с которой предстоит работать, а потом за две недели впихиваешь в себя еще семьдесят - это плохо, но кровь носом пошла у меня только сегодня, а значит, все было не так плохо, на самом деле.

В среду нас первым делом отправили смотреть на щеночков, которых привезли для фотосессии в честь восьмого марта, в четверг нас накормили тортиками и очень тепло поздравили. Второй этаж - тесное, бесконечно бурлящее место, полное семейности и непонятных шуток, место, где тебя аккуратно тыкают носом в какашку, если ты косячишь, потому что сейчас наша основная задача - это сатисфакция, но при этом, когда говоришь - ребята, тут по ошибке заблокировали учетку, мне теперь нужно поднять четыре тысячи объявлений, весь отдел собирается и поднимает их вместе с тобой в течение трех часов. Это было охренительно, и я очень благодарна этим людям, хотя некоторых из них еще даже не видела в лицо.

У меня есть рабочее место с перегородкой в эпицентре коллцентра - такой маленький уголок социофобов письменной поддержки в жерле вулкана. Я безумно счастлива, что завтра выходной, и все больше начинаю хотеть работать в ночь, потому что не будет этого мозгодробящего шума, и все меньше хочу общаться с людьми.

С каждым днем я все меньше понимаю, с какой целью живу и что делаю. У меня кое-как закрылась финансовая дыра, но нет ощущения, что я выбралась из болота.

Мне кажется, что за последние полгода я не испытала ничего, что было бы сильнее разочарования.

И, что самое главное, я так и не могу сказать себе - ты молодец. Хорошо поработала.

Потому что не могу почувствовать, что это действительно так.

19:11 

Один и об одном.
Сегодня было очень воскресное настроение, несмотря на то, что вчера я работала. Может быть, потому что ярко светило солнце, может быть, потому что я рано встала и отлично выспалась, может быть, дело было именно в том, что я проснулась с какой-то непривычной легкостью.

Тем не менее, этот день был одним из самых плодотворных выходных. Я вынесла гору мусора и наготовила гору еды. Пересмотрела фантастических тварей и сейчас планирую завернуться в одеялко и первого Гарри Поттера.

Обнаружила, что с каждым годом вокруг меня становится все меньше людей. Остаются только те, с кем мы не врастали друг в друга изначально. Они, конечно же, занимают важное место в моей жизни - однако наши отношения строились на том, что изначально у нас уже был кто-то более близкий.

Если честно, мне, наверное, наконец-то полегчало. Я постепенно пришла к выводу, что пора отстегивать этот балласт.

03:10 

Один и об одном.
Я знаю - было намного более плохое время, и оно прошло. Любое время проходит, независимо от того, худшее в жизни оно на данный момент или лучшее.

Проблема в том, что раньше я преодолевала все, не задумываясь об этом. То есть, все происходило по одной схеме, через боль, через слезы, через усилия. Каждый раз, когда я плакала или взрывалась, на утро все неожиданно становилось легче и лучше.

Сейчас этого не происходит.

Раньше мне хватало нескольких дней откровенно днищенского состояния (свинарник в комнате, тупая еда, гора немытой посуды и все свободное время улетает в трубу), чтобы разозлиться и стряхнуть с себя это.

Сейчас это больше похоже на образ жизни. Я так сильно боролась за возможность перестать быть тупой, доказать себе, что могу делать намного более крутые вещи, чем беготня с подносом, что, кажется, перегорела где-то по пути, и особенно безысходно чувствую себя, когда думаю, как мало зарабатываю и как сильно мне не хватает этого на жизнь.

Раньше я очень остро чувствовала, как мне не хватает перемен, впечатлений, вдохновения. Сейчас я думаю - как бы протянуть полгода, чтобы можно было податься куда-нибудь с накопленным опытом, и как найти в себе силы организовать себе дополнительный заработок.

Не хочу ничего, кроме как перестать быть такой неудачницей.

Устала не унывать.

Ебаное днище, господи.

URL
00:59 

Один и об одном.
Дни идут один за другим. Я хожу на работу с понедельника по пятницу, разгребаю дерьмо, которое пропускают другие агенты, захлебываюсь в повторных обращениях и чужих косяках (интересно, кто-нибудь так же разгребает мои косяки или по счастливой случайности они остаются незамеченными?).

Поработав две недели на линии после завершения обучения чудесным образом прошла конкурс в другой отдел, тем самым можно сказать, получила повышение, и не верила этому до тех пор, пока об этом не объявили на общем собрании команды сегодня.

В силу того, что разгребаю дерьмо, которое, как чаще всего получается, ещё ни разу мне не попадалось, задаю тысячу тупых вопросов наставникам, одну из которых, кажется, раздражаю до белого каления. Я не гордая, по мне так лучше показаться тупой, чем накосячить, но иногда от этого ведра раздражения у меня опускаются руки.

Все ещё думаю, что с таким слабым запасом терпения не стоит браться за обучение стажеров, но, кажется, это не мое дело.

Устаю, потому что слишком много напряжённо думаю. Иногда приходится писать огромные ответы от руки, без шаблонов, это дико интересно, но перед этим приходится перерывать огромное количество обучающих статей и проверять кучу информации, чтобы никого не обмануть.

Моя производительность на дне. С понедельника начинается обучение в другой отдел, и я всеми силами пытаюсь показать, что это вообще ни разу не значит, что я забила на свою работу сейчас, но с каждым днём все хуже.

Прожить осталось два дня.

13:14 

Итоги 2017

Один и об одном.
Честно говоря, этот год был таким насыщенным, что я даже теряюсь. Одни впечатления закрывали другие, и расписать его по месяцам точно не получится, потому что все очень смазано. У меня есть только одно - впечатление, комок из разных эмоций, какой-то адский котел с разноцветными грешниками, которые орут в моей голове.

Этот год был таким ебаным пиздецом, если честно.

Самым сраным ебаным пиздецом из всех 23 лет моей жизни.

***

В этом году я впервые начала жить одна, и поняла, насколько на самом деле это потрясающе. Нет, жить с друзьями - это, конечно, охренительно - но первое время, когда отошла от всех преследовавших меня в тот момент эмоциональных потрясений, я чувствовала некое подобие эйфории. Потому что у меня была моя жизнь, только моя, с позволением делать все, что захочется. Выглядеть так, как захочется. Готовить то, что захочется. Делать все для себя, исключительно для себя, пусть даже несколько часов в день. Это было потрясно и вдохновляюще.

А потом начался пиздец с работой, с Баклажаном в Европолисе, моим самым любимым и теплым местом. Я уходила месяц, очень тяжело со всеми прощалась и попала в ебаный пиздец под названием Алые паруса, а потом, спустя месяц истерик - еще в один ебаный пиздец под названием Паркинг, в котором я поработала два дня и сказала ну нахуй, я больше никогда сюда не приду.

На самом деле, до сих пор считаю, что увольняться надо было именно тогда. Увольняться и переходить на ту работу, на которой я сейчас работаю, чтобы не встречать новый год с двумя сотками на карте. Но, конечно же, никто не знает, какая срань его ждет в будущем. Но о том отрезке, который произошел дальше, я настолько сильно жалею, что иногда мне хочется разбить себе голову, чтобы хотя бы ненадолго об этом забыть.

Лето было кошмарным. Я попала в Баклажан в Галерее, и это было залогом нормальной зарплаты. Мне там не очень нравилось, в том плане, что все вокруг было дико классным, но так же дико не моим. До появления одного человека, благодаря которому я вспомнила, каково это - приходить на работу с желанием и удовольствием.

Благодаря которому мне так хотелось сиять каждый день, выглядеть девочкой, улыбаться чаще, обнимать всех, бесконечно подбадривать. Дни проходили легко и свободно, за исключением тех, когда я рыдала по ночам в подушку, зная, что мой дедушка может не дожить до моего приезда.

Он не дожил.

Это лето было кошмарным - я испытывала самые яркие эмоции, на которые вообще была способна, и чаще всего самые лучшие сменялись самыми худшими с разницей в несколько секунд. Я начала пить успокоительные на ночь, потому что меня разрывало, чтобы поспать хотя бы три-четыре часа. Я просыпалась в четыре утра и переживала несколько панических атак подряд каждый день. А потом, ближе к началу работы, снова начинала чувствовать себя легко и свободно.

Это лето было кошмарным - я была настолько дезориентированной и недееспособной, насколько это вообще возможно, и каким-то образом параллельно с этим все мои дела шли вверх.

А потом все рухнуло.

Может быть, второго сентября, через день после моего возвращения в Питер, когда в середине рабочего дня бабушка позвонила мне и сказала, что умер мой второй дедушка.

Может быть, все на самом деле не поднималось вверх, а очень долго летело вниз и, наконец, достигло своего дна. Я не знаю.

Я завела кота, чтобы не было так горько, и похоже, это и была загаданная мною любовь на предыдущий Новый Год, потому что сейчас кот для меня - это центр моего личного мира. Нам было сложно ужиться вместе, но мы справились, и иногда я охреневаю оттого, насколько хорошо он меня понимает.

С моей любовью ничего не вышло. Я до сих пор не знаю, почему, и до сих пор не знаю, как вообще так получилось, и до сих пор продолжаю думать об этом по ночам, когда не могу уснуть. Прошел двадцать один день, потом еще раз. Я написала больше десятка коротких писем, в половине которых сквозила обида, и я очень много пила, чтобы заснуть без всех этих мыслей и всего этого пиздеца.

А потом я уволилась.

И стало совсем не до этого.

Эта любовь живет во мне до сих пор, просто пока получается не обращать на нее внимания. Слишком много всего произошло - от полного разочарования в себе и своих способностях до осознания, что я очень много всего могу.

Я пошла работать в авито, это три минуты (которые я растягиваю на десять по утрам) от дома и восемь часов в день, которые временами очень незаметно пролетают. Это тонна информации, которую нужно держать в голове одновременно, и огромная скорость, на которой нужно применять свои знания.

Это тяжело.

Я весь месяц обучения думала, что не справлюсь, потому что вокруг были люди умнее, быстрее, опытнее. А потом попала в команду, которая считается лучшей по очень многим показателям, и узнала, что во время обучения меня хвалили. Когда из группы в 18 человек до возможности поработать доходят только семеро - внутренне это очень много для меня значит.

На самом деле, от умственной работы устаешь гораздо быстрее и гораздо сильнее, чем от физической, и весь декабрь происходила внутренняя перестройка. Это работа, на которой ты получаешь очень мало денег, но вместе с этим - огромный багаж знаний и опыта. Я учусь не только тому, как и что работает, но и тому, как подстроить под все это свою жизнь.

И за это время я здорово научилась экономить, чего в моей жизни очень сильно не хватало.

Впервые за пять лет, что работаю после того как бросила универ, я временами чувствую себя умной. И мне правда очень сильно этого не хватало.

Я только думаю, нужно было сделать все это раньше, но, конечно, сейчас уже ничего не изменишь.


Короче говоря, этот год был откровенно дерьмовым, хотя хорошего в нем было немало. Я потеряла очень многих близких людей, или они потеряли меня, я не знаю. Я стала недоброй, но в то же время со сменой работы моя ненависть к людям и страх перед ними на порядок уменьшились.

Я близка к тому, чтобы начать заводить друзей снова - не потому, что мне не хватает тех крутых людей, которые уже есть вокруг меня - а потому что к этому располагает атмосфера.

Я не становлюсь сильнее, я вообще не знаю, как можно выжить после такого пиздеца и еще вынести из этого какой-то опыт, но я сравнительно недавно перестала постоянно крутить в голове мысль, что всегда могу покончить с собой, если у меня что-то не получится.

Получится. Что-то - получится.

А сейчас, 2017й, иди-ка ты, пожалуйста, на хуй, будь так любезен.

19:00 

Один и об одном.
И это тоже пройдет.

Честно, трудности оказались того плана, о котором я даже не могла подумать. Не думала, что восьмичасовой рабочий день может быть таким выматывающим.

Понимала, что у меня временами не хватает мозгов на сложные вещи и я не совсем внимательная, но с моей способностью запоминать и усваивать информацию не должно было возникнуть особых трудностей. Однако у меня такое чувство, как будто я выезжаю на чистом везении. Просто потому, что я смотрю на людей вокруг себя - они быстрее обрабатывают запросы, шире мыслят и банально быстрее печатают. Я слишком много думаю там, где решения совсем простые, надеюсь, это решается со временем.

Дело не совсем в том, что я хочу работать именно тут - дело больше в том, что я не хочу снова искать работу, потому что это был пиздец в плане краха самооценки. Мне нужно хотя бы полгода такого опыта, чтобы идти куда-то, куда я хотела бы пойти.

Но как же блт тяжело даются эти недели обучения.

Каждую пятницу я думаю, вылечу или нет.

Устала.

13:06 

Один и об одном.
Кот вспомнил молодость и решил снова ныкаться под диваном, но теперь не от испуга, а оттого, что ему не удается выпросить еду :D

Я нашла работу, и вчера был только вэлкам тренинг, поэтому рано что-то говорить, но пока все так радужно и прекрасно, кроме зп, что это вызывает некоторые подозрения. Но кто знает, кто знает, может, мироздание решило исправить жирные косяки.

Я думала, что если начну засыпать раньше, чем в четыре, то вставать на следующий день станет намного проще, но я все еще сплю, как в последний раз, и каждое утро напоминает локальный зомбиапокалипсис. Нет еды и мозгов.

Какая-то супер-насыщенная неделя получилась, даже устала немного.

12:21 

Один и об одном.
Ладно... Надо написать об этом.

С этого дня я безработная, можно меня с этим поздравить.

На самом деле, сколько бы я ни говорила о том, что ушла очень вовремя, правда совсем другая - я ушла слишком поздно, и надо было делать это в апреле, когда почти каждая смена заканчивалась для меня рыданиями в подушку. Честно говоря, даже не привыкшая жалеть о чем-то, я ядовито об этом жалею, потому что это было, наверное, мое единственное неверное решение, которое привело к поворотным моментам.

И сейчас я нахожусь в намного более худшем положении, чем тогда. Понятно, что с этим уже ничего не поделаешь и не стоит тратить на это силы, но да, если бы была возможность никогда не знать тебя, чувак то, вернувшись в прошлое, я бы сказала - сорян, я ухожу.

Но это так, отступление.

На самом деле, если отмести негативное, то все было довольно неплохо - ты находишься в хорошем положении, на хорошем счету, если выдастся возможность поработать в месте получше, то туда в первую очередь отправят тебя и прочая прочая прочая.

Эта работа очень много дала мне - начиная от друзей и просто интересных людей, знакомство с которыми не прошло даром, кроме блять одного, и заканчивая огромным и бесценным опытом в общении с самыми разными проблемными людьми. Не только гостями, но и разной степени мудаками на кухне, баре и прочая. Ну и, конечно же, я получила такую уверенность в себе и своих силах, которой у меня не было никогда в жизни.

Но, к сожалению, я не могу такая прийти на собеседование и сказать: смотрите, за четыре года работы в общепите я научилась решать дохуя нестандартных задач, не связанных с моей работой напрямую, возьмите меня без опыта в вашей сфере, пожалуйста, вы даже не представляете, как быстро я всему учусь.

Иначе говоря: спустя четыре года у меня нет ничего, с чем я могла бы работать дальше. Знаете, такой опыт Шредингера. Его дохуя, но его нет.

Я когда-нибудь все-таки напишу книгу про общепит, потому что люблю его так же сильно, как и ненавижу, но это будет далеко не сейчас.


На самом деле, решающим фактором стали не нервотрепка и зарплата. Это было малодушное бабское желание хорошо выглядеть. Перестать по вечерам видеть в зеркале маленькое убожество в бесформенном мужском поло (потому что наши женские с-ки не рассчитаны на грудь 2+ размера, а м-ки убого висят), в фартуке, делающем тебя в полтора раза жирнее, чем ты есть, в кроссовках, которые ты за время работы 6/1 до слепой ярости ненавидишь, с убогим хвостиком на затылке, из которого во время беготни постоянно вылезают волосы, что делает тебя похожей на заебанную ведьму, и с жирными такими синяками под глазами, которые под конец смены становятся еще более заметными.

Ну то есть, я хорошо выгляжу, но это первые два часа после начала смены, а потом мне себя тупо жалко, спасибо большое, что чаще всего я работала в ресторанах с приглушенным освещением, где только на стаффе или в туалете было видно, какой ты на самом деле уродец.

Один раз я увидела себя в зеркало дома после работы и разрыдалась. Серьезно.

Ну, конечно, к этому стоит добавить варикоз, панические атаки и эффект йо-йо из-за тупого режима питания. Нежелание что-либо делать и как-либо развиваться в свои выходные. Бесконечный недосып. И ненависть к людям, конечно же, как же без нее, потому что до работы в общепите мне на них было совершенно похер.

Ну то есть... На самом деле минусов было не больше, чем плюсов, но в силу общей заебанности кажется, что это не так. Я ухожу с более-менее хорошими мыслями, но мать вашу, как же я устала.

Надо за остаток недели успеть все то, что я не успевала раньше. Как минимум, намутить шторы, сходить в кино и сделать генеральную уборку.

А потом - снова в путь.

19:25 

Один и об одном.
Время написать, наверное, потому что прошло ровно четыре недели с того момента - и знаете, эта штука про двадцать один день реально действует.
Но не так, как хотелось бы.

Первую неделю я скучала. Завела канал в телеграме и писала письма каждый день. Скучала так сильно, как никогда не скучала, наверное, от осознания, что действительно все. Больше никогда не увидимся, больше никогда не заговорим (хотя меня все равно преследует ощущение, что что-то свалится на голову в самый неожиданный момент).

Мне не было больно на вторую неделю. Это была неделя, когда временами я хваталась за голову от бесконечного какжетак какжетак какжетак. Почти не писала писем, потому что не хотела и немного злилась.

На третью неделю на первый план вылезли дела. Я не думаю, что их и раньше было мало, просто в этот раз они оказались важнее. Я написала одно письмо, короткое, между делом, и больше не открывала канал.

А на четвёртую неделю наступила пустота и эмоциональное истощение.

Иногда мне кажется, что лучше быть несчастной, чем выгоревшей, но вслух о таком не говорят, потому что Вселенная после таких запросов тут как тут.

И все же - не вижу никого другого.

Не хочу.

00:34 

Один и об одном.
Этот дневник читает не так много людей, поэтому я пишу здесь больше для того, чтобы спрятать какие-то мысли, или же когда они слишком объемные для твиттера.
Тем не менее, это мой дневник. Я пишу здесь о том, что я думаю, что я чувствую, и меня мало волнуют другие люди в этот момент, потому что я пишу не для того, чтобы сделать кому-то неприятно. До недавнего момента это пространство было практически личным, ну то есть, самое сокровенное находится в закрытых записях, а то, что мог прочесть каждый, я не боялась кому-либо рассказать.
А теперь я не могу избавиться от ощущения, что все, что я здесь скажу, в любой момент может быть использовано против меня.
В тот момент, когда меньше всего этого ожидаешь.

21:35 

Один и об одном.
Did it.

Сегодня с утра я поехала в офис с целью забрать часть зарплаты и отдать Маре в руки заявление на увольнение, но вуаля, офис был закрыт, а Маре про это передали третьи лица, и я звонила ей с таким тяжёлым сердцем, что пиздец. Как бы она ни жестила, она все равно была самой основной причиной, по которой я вернулась в компанию. Кроме денег, конечно.

И вот я снова на распутье, с диким желанием никогда больше не работать в общепите и даже особо не ходить по ресторанам. Не то чтобы у меня в ближайший год будут деньги на это, но все же.

Сегодня составляла финансовый план на месяц и поняла, что с учетом кота мне ни на что не хватает х) кажется, придется брать подработку, чтобы прокормить это чудовище. Но в общем и целом, я готова работать, потому что весь октябрь вешалась от ничегонеделания.

Все нормально. Я справлюсь. Только дам себе пару дней на социальный вакуум.

12:20 

Один и об одном.
Привет, меня зовут Анжела, и до последней минуты, пока мама не скинула мне денег, мне не на что было купить корм коту.

Моя октябрьская зарплата заставляет меня рыдать.

Кажется, вместо мягких речей о том, что нам пора распрощаться после четырех лет совместного пути, отдавая заявление на увольнение, я скажу:

Не хочу больше сидеть перед неизвестностью и думать, зачем я так дохуя работаю, если каждый месяц, когда собрание отодвигается, я должна просить денег у родителей, чтобы мне было на что хотя бы доехать до работы.

we could be broke but never broken

главная