Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

Один и об одном.
Почистила дневник. Это заняло у меня весь день, потому что дайри не хотел, чтобы я удаляла записи, и забирал их себе, и есть у меня подозрение, что через несколько часов снова вылезет что-то древнее :D


Мне стало намного легче, чем я ожидала. Это не что-то вроде выбраться из кожуры или сбросить кожу и блаблабла.
Это что-то вроде когда ты обрезаешь мертвые волосы, тебе становится легко и приятно. Была только одна запись за двадцать страниц, которую мне было по-настоящему жалко удалять, но я ее заскринила и сохранила. Сначала сохраняла еще и свои старые стихи, а потом подумала - а ну их в пекло.

С таким удовольствием сегодня возилась с дневником, даже не передать.

@музыка: Blink 182 - I miss you

21:34 

Один и об одном.
В эту субботу у меня есть еще немного времени, чтобы поговорить... Обо мне :D

Я вернулась туда, откуда ушла, и мне кажется, вся моя жизнь будет вертеться вокруг прошлых работ. Ну да ладно. Новые рестораны - это очень, очень круто. Ну в смысле почти все минусы уравновешиваются плюсами. Мой организм пока еще не перестроился и не привык к активности, поэтому тело каждое утро выдает что-то вроде "ТЫ ЧО, РАБОТАТЬ?!" и отказывается вставать даже в привычные девять утра. Ну то есть встать-то я могу, но меня хватает максимум на то, чтобы дойти до кухни и сесть. Я чувствую, как копится недосып, но ничего не могу сделать, чтобы взять и доспать. Мне жалко тратить на это время.

Мироздание возвращает долги и выполняет мои мелкие желания так быстро, что я даже не успеваю удивиться. Денег, дорогое, подкинь мне денег, я устала чувствовать себя бомжом тт

Разговаривала сегодня с мамой. Мама у меня рано поседела, и, видимо, хочет, чтобы я разделила ее судьбу. (Вот тут, конечно, не смешно, но иногда она выкидывает такие вещи, что я могу думать только об этом). У нее были проблемы со здоровьем, и ее отправили на МРТ головы.
Спрашиваю:
- Ты записалась на МРТ?
- Я его уже прошла, - говорит. В середине разговора сообщает! Такие вещи надо говорить своим бедным нервным детям сразу же, пулеметной очередью.
- И как?
Молчит.
- Ну...
Молчит.
Я вот никогда в жизни не пугаюсь сразу же. В основном просто впадаю в ступор или в шоковое состояние и делаю все на автомате. Но тут, думала, сейчас лягу и умру от страха. Я как тот пожарник, который постарел на десять лет, когда ехал по вызову на свой адрес. Мама - вечное, святое, нерушимое.
- Ничего смертельного не нашли, - говорит спустя какое-то время, задумчиво так и спокойно.
После этого дико захотелось две вещи: домой и назвать ее мамой. Несколько раз сказала мам, мам, мам, мам, мам. И так полегчало. Разговор начался не очень весело, но закончился на очень веселой ноте. Люблю такие моменты, особенно когда разговоры по телефону - все, что у нас есть.

21:36 

Один и об одном.
Короткий огрызок впечатлений, застывший где-то на задворках сознания и вклинившийся в мозг в какой-то не очень подходящий момент. У меня недостаточно сил и вдохновения, чтобы оформить это во что-то более читабельное, но чувствовала, что разорвет, если не напишется хоть что-то.

У части тебя во мне слишком много свободы слова.
Говоришь со мной каждый день. Ни один существующий довод
Не заставит тебя замолчать.
Я устал.
Я ищу каждый повод
Повернуть время вспять.
Чтоб никогда не знать тебя
И не встречать.


14:12 

Один и об одном.
Тот момент, когда классный человек делает тебе классный коллаж, и это так блинблинблин тт Спасибо :heart::heart::heart:

19.11.2015 в 14:01
Пишет Даллас:

Для собрата по вере Sharem., чтобы она вдохновлялась :heart:

даблби, 1 шт., смотреть

з.ы. плеер-то закрывают, откуда теперь музычку вставлять?((

URL записи

23:08 

Один и об одном.
Я тут сходила поработать в субботу в другое место, в место, откуда с паникой сваливала полгода назад. Ну как с паникой. С душевной травмой, скорее, но не суть. Я так отвыкла бегать по лестнице, что что-то в районе задницы до сих пор грозится треснуть по швам и развалиться. А еще я перекурила (возможно) кальянов, пока помогала кальянщику с запарой, и мне почти всю ночь было жутко плохо. А так - живенько и душевно все прошло.
Короче, счастлива я, что я там больше не работаю, но была очень рада увидеть людей, с которыми хорошо общалась тогда. Я, наверное, прикипела сейчас к месту, в котором работаю, и поняла, насколько уютным и привычным оно для меня стало, несмотря на все жирные минусы. Очень хочу, чтобы старания по-прежнему приносили свои плоды, и мне нравится видеть результаты своей работы день за днем.

А еще, подорванное здоровье, наверное, не возвращается, кто знает. Вроде, уже три недели работаю, а все никак не могу привыкнуть к нагрузке, и под вечер в активный день чувствую себя бесполезной горсткой картофельных очисток. Устала. Сил нет, эмоций нет, вдохновения нет. Денег, к слову, тоже нет, и не знаю, как буду жить, если во вторник зарплата ко мне-таки не приползет, это будет печально. Зато потом ко мне приползет аванс, и можно будет не умирать

00:07 

Один и об одном.
С частичным переползновением в другой фандом у меня пропал человек, с которым я могу обсудить свои идеи, и сейчас я сижу и понимаю, насколько сильно мне этого не хватает. Ну не в духе смотри, какую крутую штуку я придумал, а просто рассказать и чтобы это было интересно кому-то, а не в духе я слышал некоторое дерьмо. Общие интересы, господи, иногда их так не хватает. Даже если свет не сходится именно на этом, и есть множество вещей, которые можно обсуждать часами, именно эта тема временами превращает мою жизнь в Вавилон.

01:32 

Один и об одном.
С того момента, как у нас закончился ром, моя жизнь стала и счастливее, и печальнее одновременно.

Мое настроение на дне.
Мое терпение и самообладание на дне.
Мои силы на том же дне, где и мои музыкальные вкусы.
Честно говоря, даже не знаю, что добавить.
Ничего не хочу.

URL
00:39 

В каждом гусе живет феникс.

Один и об одном.
Мы сегодня ходили делать эскиз парных тату. Вы знаете, я не уверена, что у меня когда-нибудь с любимым человеком будут парные тату, а со Звездой - это как-то... Нормально что ли. Когда мы обсуждаем нашу дружбу, это всегда такая долгая дискуссия о том, как мы поедаем друг друга, но в то же время толкаем друг друга вперед. Я не могу описать ее словами типа БРООООО, я даже не могу сказать соулмейт. Мы два сиамских близнеца, одна душа - на два лица. Ц.

Так о чем это я. Эскиз. Да.
Мы думали над ней год! Дольше я разве что думала над своей, которую, скорее всего, буду делать после НГ. И если свою я могу описать почти каждому, кто попросит, то про эту мне до результата не хочется так рассказывать, потому что это что-то вроде маааааленькой такой тайны, которая кажется особенной даже на фоне множества других тайн и моментов.

В общем, несмотря на то, что мы так долго думали над тем, что делать, нам за полтора часа болтовни обо всем на свете нарисовали такую красоту *______* Очень теплый момент был, очень теплая комната, очень теплый человек. Думала о других людях-фонариках в моей жизни, которые так тепло и уютно сияют для меня каждый день. Короче, несмотря на то, что я два дня пребывала в переменно мерзком настроении, его как рукой сняло после этого. Маленький шаг к чему-то другому.

Один из тех дней, которые очень не хочется забывать.

10:20 

Один и об одном.
Сидишь, смотришь такой в окно, и тебе ничего не хочется. Просто ничего.
Есть такие ситуации, у которых просто нет выхода и решения.
Ты разбираешь себя по кускам ради чего-то, а потом внезапно перестаешь понимать, чего ради.
И сидишь весь такой разобранный.
Человек-пустота.

22:17 

Эгоизма пост

Один и об одном.
Сегодня мама такая:

- Ну, ты готова стать тетей?

Мама, короче, мастер сообщать важные новости, ну да ладно. Не суть. В моей голове уже нет такой каши, которая была пару часов назад, и есть масса других вопросов, которые требуют моего внимания, например, почему сестра не сказала мне х) Еще два-три года назад БИГ НЬЮС сначала шли ко мне, а потом уже отползали к маме. Ну, то есть, я понимаю, почему было потеряно доверие, но мне интересно, как долго она будет молчать х) Но, думаю, ей в любом случае сейчас не до этого.

Вообще, моей первой реакцией были жалость и осуждение, но мама сказала: проблемы будут всегда, а время идет. Если пора, значит, пора.
Такого уровня дзена, как у моей мамы, я еще не достигла, но она заставила меня задуматься и пересмотреть отношение к этой ситуации.

Собственно, стать тетей я не готова, но что поделаешь.
Настал тот момент, когда нужно брать ответственность за свою семью. У нас со Звездой, конечно, есть свой классный мирок со своими мировыми войнами, но помимо него есть еще тот мирок, в который мы окунаемся, когда выходим за пределы квартиры. Пришло время много думать, меньше желать для себя, больше работать и, похоже, становиться тетей Анжелой, прости господи. Я так крестную всю жизнь звала, а теперь кто-то будет звать так меня.

Мама сказала: я не знаю, счастлива я или нет. Вроде бы, нужно радоваться, но как-то не получается.

У меня так же. Мы обе знали, что это скоро произойдет, но оказались совершенно неготовы. Слишком много проблем висит на сестре, нужно слишком много денег, которых у нас нет, молодой человек слишком ненадежен и тянет ее назад, и это вообще не тот мужчина, которого в нашей семье хотели бы видеть рядом с ней, но это, в любом случае, ее выбор. Они не хотят переезжать в более перспективный город и расширять свои горизонты тоже не хотят. Возможно, конечно, что из жизнь резко изменятся, и оба внезапно возьмутся за ум и начнут резко двигаться вперед, но, если честно, перспективы настолько мрачные и безрадостные, что мне хочется забиться в эмоугол и не вылезать оттуда до тех пор, пока не появится хоть какой-то просвет.

22:06 

Один и об одном.
Ночью было довыплакано все, что не выплакалось чуть раньше, как оказалось, что-то осталось, а я думала, что нет.

Организм решил, что хватит с меня эмоций. Сердце болит, болит впервые за несколько месяцев, болит весь день, не переставая, у еды нет вкуса, а самым интересным занятием на данный момент кажется разборка ноута, потому что достал выдавать мне синий экран.


Я, если честно, не хочу рассказывать о том, что внутри творится, это что-то, что просто идет фоном к повседневной жизни, наверное, потому что слишком тяжело. Те мысли, которые в голове крутятся, продиктованы тем, что никак не хочет переживаться, поэтому нет смысла писать о них. Я посмеюсь над собой позже. Может, завтра. Может, когда-нибудь. Может, когда-нибудь никогда.

Разве что могу точно сказать, то, что тихо умерло где-то там, так и останется мертвым.


Так удачно, что три выходных.

23:18 

Один и об одном.
Мысль дня: если тебе тяжело жить так, как ты живешь сейчас, нужно попробовать по-другому.

То есть, не надо кардинально менять все вокруг себя, нужно попробовать изменить что-то в самой себе.

Я сейчас читаю "Убить пересмешника" (это когда ты внезапно возвращаешься к старому телефону, у которого постоянно пропадает сеть, и из развлечений - наобум закинутые книги)

У этой книги своя история, я к ней возвращаюсь раз в н времени и прочитываю мизер-мизер. Но каждый раз получается выносить для себя что-то новое. Дошла до момента, когда Аттикус говорит, что Глазастику нужно научиться терпению, и закрыла, потому что приехала домой.

Глазастику нужно научиться терпению.
Вот.

23:49 

Один и об одном.
День кувырком. Проспала, но пришла вовремя, получила неприятную дозу негатива, потом еще, еще и еще.
Кто все эти люди и что я среди них делаю?

Не могу решить, чего хочу больше, напиться или уснуть.
Не хочу тащить домой негатив с работы, но нет сил от него избавиться.

12:44 

Один и об одном.
Вчера прилетел вопрос от бабушки "Как у тебя все может быть хорошо? Ты живешь на съемной квартире!" (бааааабушки хддддд)

Ну, короче, не верит она мне, что все хорошо, и я начала перечислять:
- У меня самые лучшие друзья, у меня самые лучшие родители, у меня самые лучшие бабушки и дедушки, и вообще, я, наверное, родилась под счастливой звездой, раз все так классно сложилось.

(Надо же, я впервые не сказала ничего про работу в таком контексте, хотя сидела в этот момент в десяти метрах от ресторана, но не суть).

Короче, сама вчера почти поверила, что все хорошо.

Так что пусть все будет так.




Сегодня снилась дичайшая крипота про то, как какая-то стремная баба расстреливает Ханбина. То, что в очереди на расстрел, собственно, была я, меня нисколько не смущало, но до сих пор негодую, как так, ну как так, этожекимханбин :DDDD


Еще в ресторане появился чувак, который подходит к барной стойке и сурово смотрит на меня до тех пор, пока я ему не улыбнусь. Загадочно улыбается в ответ и сваливает. Не знаю, что его на это сподвигло. Вчера утром пошла в морозилку и увидела, как он переодевается в коридоре и подумала, хм, вот и окупились мои страдания. Ну, в смысле, это было первое полуголое тело в коридоре, от которого не хотелось выколоть себе глаза.


Мне вчера сказали, что мне с моим характером нельзя заводить отношения :alles:

Я немного разучилась оформлять прожитую жизнь больше, чем в сто сорок символов, но что-то мне нравится писать в дневник. По крайней мере, я чувствую себя здесь свободнее :-D

00:10 

Один и об одном.
Мысль родилась из-за внезапной потребности общаться с людьми на темы, которые не касаются кей-попа. И вечного желания попиздеть о себе. Думала-думала и подумала, а не собрать ли мне сто фактов без своей секты.
А собрать ли.

СТО! СВЕЖАЙШИХ! ФАКТОВ! БЕЗ! УПОМИНАНИЯ! КА-ПОПА!

Все, чего вы не хотели знать и о чем уж тем более не собирались спрашивать

Расрас майкчеквантумайнэймиз


поехали

23:14 

Один и об одном.
Моей пустоте сегодня исполнилось одиннадцать лет.
Когда ночью пыталась уехать домой где-то в половину первого и обнаружила, что уже тридцатое, думала, меня разорвет на месте от боли.
Но днем поняла, что это постепенно перестало быть драмой.





Я люблю тебя. Я помню твое лицо, и вряд ли когда-нибудь его забуду, и мне по-прежнему одиноко без тебя. Ты была для меня самым первым Другом, и, наверное, если бы тебя не было в моей жизни, все сложилось бы совершенно по-другому.
Если мы встретимся где-нибудь еще, в другой жизни, я обязательно тебя узнаю. Но, наверное, настал тот момент, когда мне пора перестать цепляться за эту трагедию. Я наконец-то смогла пойти дальше и впервые за такой долгий срок вспомнила о том, что принес этот день, а не очнулась где-то в середине января.
Спасибо. Спасибо большое.

URL
23:43 

Один и об одном.
Дорогой Дедушка Мороз!

В этом году я вела себя хорошо, поэтому ты мне должен. Ну или как там происходит в вашей системе отношений. Короче, представь, что мне пять лет. Ко мне не придраться: я слушаюсь маму с папой (маму - в вопросах готовки, а папа просто уже давно понял, что лучше мне ничего не советовать), убираюсь в комнате немного чаще, чем раз в месяц, уступаю места в метро старшим а то сядут на колени, и почти ни с кем не ругаюсь.

Первое. Я не буду просить у тебя денег. Нет, это не значит, что я без них проживу, просто давай обойдем финансовый вопрос, ладно? Зато прошлогодний запрос на работу мечты остается в силе.

Второе. Чтобы у меня получилось съездить к родным. Я понимаю, это в целом зависит исключительно от моего желания, но все-таки. А еще - чтобы погода там была нормальная, и мы смогли бы съездить в горы или куда-нибудь подальше гор.

Третье. Чтобы мама перестала упрямиться и начала принимать от меня какую-нибудь помощь. Без комментариев, дед, ты хоть представляешь, для чего люди детей растят? Ты, может, и да, а моя мама нет. Вон, дружочку мама недавно написала "Ты когда дома будешь? А то я тебя давно не видела. Пора давать денежку". А мою маму любая помощь вводит в состояние ступора и развивает комплекс вины. Не надо так.

Четвертое. Дай моей сестре мозги возможность родить здорового ребенка и растить его в хороших условиях. Если честно, этот вопрос беспокоит меня больше каких-то там безответных чувств.

Пятое. Кстати, о безответных чувствах. Не надо посылать мне внезапных принцев у меня уже есть Юнхен но и всякое ненужное из сердца давай уберем, окей? Что-то ноет и болит, как-то вообще не вариант так жить.

Шестое. Я! Хочу! В! ВУЗ! Поступить! Очень! Пожалуйста!

Седьмое. Можешь сделать так, чтобы всякие интересные богомерзкие айдолы уже начали приезжать к нам с нормальными концертами? Я же так в жизни на мечту не заработаю :alles:

Восьмое. Пусть Ханбин никогда не прекращает трогать Боббана. Серьезно, если б мне пару лет назад сказали, что какие-то два маленьких гея будут вселять в меня такой невероятный жизненный тонус, я бы расплакалась.

В общем-то, на будущий год хватит. Ты это, не халтурь, пожалуйста, будь серьезным человеком. Через год проверю.
Спасибо :3

12:16 

Один и об одном.
Я, вообще, не отношусь к тому типу людей, которые "Я буду для этого человека кем угодно, чтобы хоть как-то быть рядом". Быть опорой и поддержкой для близких - это одно, а быть заменой кому-то, мягким облачком, которое несет через унылую повседневность - это другое. Я не согласна, я отпираюсь руками и ногами, но это как будто комната без дверей. Можно ставить равно между "Нет выбора" и "Нет выхода".

Есть такой скользкий момент во всем этом. Что испытывают нормальные люди, когда им улыбается человек, который им нравится? Ну даже если нет какой-то эйфории, это просто приятно.

А у меня возникает желание придушить. До ощущения, что внутри что-то обваливается. Придушить и уничтожить. Убрать от себя подальше.

Все под контролем. И внутренний вулкан, и - почти - перепады настроения. Все, что должно быть главной проблемой, остается главными проблемами, все, что нужно решать в первую очередь, не откладывается, и в данный момент меня больше волнует, что осталось сто рублей до зарплаты, чем то, что болит внутри и режется наружу.

Я трачу на это много сил, которых у меня нет. Есть ощущение, что когда закончится тот неизведанный внутренний запас, я не взорвусь, а просто пошлю все к черту и пойду спать.

URL
19:47 

Один и об одном.
Надо что-нибудь написать.

У меня вообще лежат два черновика со всякими-разными важными вещами, но да ладно.

Настроения нет. Если честно, удивляюсь тому, что оно умудрялось быть раньше, в любых обстоятельствах. Сейчас мне приходится дать себе сильного пинка, чтобы хотя бы улыбнуться. К процессу работы и общению с гостями это, естественно, не относится, потому что работа и все такое. Оно уже происходит само собой.

Если честно, мне в последнее время не нравится смеяться. То есть, вокруг меня происходят смешные вещи, довольно много смешных вещей, их не стало меньше и я не перестала их замечать, просто смеюсь и не чувствую от этого никакого удовольствия. Меня не размазывает по унынию, нет, ничего такого, в большую часть времени в голове нет никаких мыслей вообще, и я бы с удовольствием проспала пару месяцев, не потому, что у меня недосып, а потому, что мне никак не хочется контактировать с людьми.

Я люблю читать, но никогда еще мне не нравились тексты настолько. Я сейчас готова читать-читать-читать целыми днями, все выходные, не отвлекаясь ни на что другое, и мне временами очень хочется сесть за фики, но когда я открываю документы, в голове нет мыслей вообще.

Не знаю, что это за состояние, никогда такого не было, но мне так комфортно в окружении текстов и любимой музыки, что не хочется с этим разбираться.

Тоска есть. Не могу сказать, в какие моменты ее больше, в присутствии человека или в его отсутствии. Мне снятся какие-то странные сны про любовь, и я даже не уверена, что чувствую там счастье, потому что люди, которых я там люблю (всегда разные), ведут себя очень странно и отстраненно, как будто все время ждут кого-то другого. Подсознание какбэ намекаэ.

Я постоянно говорю себе что-то вроде "Хватит" или "Прекрати", и это помогает как-то очень временно. (Я говорю себе это так же легко, как то же самое говорят мне другие люди, и это, на самом деле, раздражающе бесполезно). Если честно, меня удивляет эта ситуация, и я никак не могу привыкнуть, потому что почти все предыдущие увлечения приносили исключительно приятную легкость и кучу эйфорических положительных эмоций, а потом все как-то бесследно пропадало, как бродячий цирк или цыганский табор. А сейчас это чувство держится за меня, как паразит, как избалованный ребенок, постоянно требующий внимания.

В те моменты, когда заканчивается книга, голову заполняет такая пустота, что она вот-вот разорвет мне черепную коробку.

Мне так давно не было пусто, что я начинаю сомневаться, было ли когда-нибудь настолько.

00:54 

Один и об одном.
Эта неделя была такой фиговой, что стоит облить ее святой водой. Чтобы наверняка.

Мне снова хочется писать стихи. Не то чтобы я когда-либо всерьез этим занималась, просто внезапное желание.

Мое "нравится" перерастает в спокойное "люблю", и хотелось бы думать, что это любовь к человеку в общем и целом, но.

Это первый конкретный человек в моей жизни, у которого мне бы хотелось спать под боком.

Но.

Все.

главная