• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

Один и об одном.
Я надеюсь, что к ноябрю мы сможем выдохнуть.

Начинаю конкретно уставать держать лицо, даже если мне не приходится делать это даже на работе.

Устала как тварь, день был настолько тяжелым моральнофизически, что единственное, что держало мои глаза открытыми - это энергетик по пути на работу и кофе от дружка, когда я только-только приползла на бар.

Бесполезно сходила на работу, хотя мы были такими двумя полутрупами, что работали еле-еле, и тот момент, когда я уходила, был почти счастливым, потому что НАКОНЕЦ-ТО

Всю неделю думаю о том, как и что мне делать, чтобы за год отложить достаточно денег, чтобы хватило на все мои планы. С нынешней зарплатой пока не будет получаться больше десяти тысяч в месяц, и что-то мне кажется, что это будет вообще ни о чем ._.

Как найти в себе силы работать больше.

Просто - как?

20:12 

Один и об одном.
Сходила на тайную жизнь домашних животных.

Обязательный факт - от мультиков чудовища внутри умирают.

08:14 

Один и об одном.
Я даже волосы покрасить не могу, не говоря уже о том, чтобы выбраться из уныния. Каждый раз, когда смотрю в зеркало, мне себя жалко.
Такое чувство, что я высохла. Не выдохлась, не устала, не сломалась - просто высохла. Пока я плакала в пятницу в туалете сенного, кто-то, похоже, отвинтил крышку у баллона с оптимизмом, и он весь вышел.
Я не знаю, когда закончится этот период непрерывной горечи.
Хочу проспать всю жизнь.

URL
00:32 

Один и об одном.
У меня есть неприятная честная вещь, которую знают все, но на которую постоянно забивают. Я не люблю шоколадные торты. Вообще. Совсем. И даже кусочек нет. Мне не нравится брауни, мне не нравится тонна глазури. Я не могу это есть, потому что этот вкус застревает в горле, и меня начинает тошнить.
Я никому не запрещаю есть пирожные и тортики в количествах. У всех свои вкусы и предпочтения. Я не морщусь, если люди едят шоколад в шоколаде при мне и не спрашиваю, как это можно есть.
Но господи, как же меня заебало, что люди постоянно ждут, что я с удовольствием это съем и удивляются или обижаются, если я отказываюсь.
Нет. Просто нет.

00:01 

Один и об одном.
Мама так адекватно отреагировала на новость, что Дамир живёт с нами, что я до сих пор чувствую подвох хд.
У меня дома теперь все в работе, и мы что-то так весело проводим время, что на следующий день - ровно до того момента, когда мы все собираемся - я чувствую себя коровьей лепешкой, потому что не высыпаюсь и трачу по ночам слишком много хороших эмоций. Это хорошее время, о котором я в будущем буду вспоминать с теплотой, на самом-то деле, как и то хорошее время, которое было два года назад, когда он только приехал, и мы все в какой-то степени начали строить свою жизнь заново.


День сегодня был так себе, и второй раз за все время на этой работе наступил тот момент, когда мне резко расхотелось стараться, и я начинаю работать на отъебись. Обычно я увольняюсь, когда происходит что-то такое, но опыт показал, что этот период можно пережить, и все потом становится нормально. Работа не всегда херит жизнь, даже если из-за неё исчезают люди, возможно, это просто не те люди, за которых стоит цепляться.

В моей голове постепенно копятся идеи, и у меня сейчас просыпается то самое вдохновение, с которым я могу писать в любом месте и в любое время. Раньше причиной был избыток эмоций, сейчас - не понимаю, что, но все-таки здорово чувствовать в себе силы.

С того момента, как у меня внутри что-то переворачивалось от одного вида человека, прошло уже так много времени, что это чувство перестало мне нравиться. Мне не нравится, что происходит, и мне не нравится ничего не делать. Но мне кажется, что я даже внутрь себя смотрю уставшими глазами, потому что в этом нет никакого смысла. Если что-то в моей жизни когда-нибудь будет взаимно, то это должно происходить достаточно ярко, чтобы я, наконец, проснулась. Хватит с меня бессмысленных юстов.

Не знаю, сколько пройдёт времени, прежде чем я начну выбирать тех людей, которым нравлюсь или смогу понравиться.

10:50 

Один и об одном.
Дружок тут недавно сказал, что не знает еще ни одного места, в котором делали бы капучино так же вкусно, как делает он. Вернее, знает - то место, где сам когда-то стажировался, но оно уже закрылось. Я сначала погиенила над его самоуверенностью, а потом поняла, что тащемта да. Бывают же такие люди, со внезапными талантами.

За эту неделю я успела вернуться из отпуска, немного погулять в Москве, отработать пять дней подряд, возненавидеть свою работу, раз сто подумать уволиться, ну и, собственно, все. Все, что я успела. Я обещала себе, что буду проводить выходные плодотворно, но черт возьми, я так устала и у меня так все болит, что я собираюсь весь день лежать под одеялом, смотреть мультики, жрать и страдать.

Бесит.

08:15 

Один и об одном.
Не знаю, каким чудом роуминг теле2 пустил меня в интернет с пятюдесятью пятью копейками на счёту, но, в общем, счастливый факт.
До конца отпуска четыре дня, а отдыхать по-настоящему я начала только во вторник, когда меня забрали от одной бабушки к другой.

Вообще, этот отпуск должен был быть задорным - я приехала, чтобы напинать этому чертовому городу ногами, чтобы он перестал мне сниться (серьёзно, чувак, восемь лет прошло с нашего отъезда, давай, завязывай уже), но природа вокруг него так восхитительна, что блин я теперь даже не знаю.

Но сначала был Томск. Я была там всего пять дней, но в силу обстоятельств в основном просидела дома, ну да ладно, это не страшно. Там чертовски вкусный воздух *0* дышала бы и дышала. Единственное большое мероприятие, куда мы сходили - это праздник топора, эдакая огромная деревянная ярмарка в лесу, поели картошку торнадо и яблочки в карамели :3

Мой племянник чудесен, насколько вообще могут быть чудесными новорожденные дети для человека, который не питает к ним особой любви. Удивительный момент, когда этот комок жизни пока ещё ничего из себя не представляет, а ты его уже любишь х)

Потом я поскандалила с бабушкой, потому что для неё оказалось трагедией выехать не в шесть утра, а в восемь, что выяснилось спустя два дня после того как я об этом попросила. Выехали все-таки в восемь, потому что я умею и скандалить, и вовремя затыкаться, когда скандалю с родственниками. В чем была проблема, мне так никто и не объяснил, но, как выяснилось вчера, у бабушки вообще пунктик на два часа, поэтому хрен с ним.

Ребята подарили мне фигурку Чехова, аргументировал, что к памятнику я так и не попала :D важнее памятника был, разве что, футбольный шарфик для дружка-буэгеря, но шарфик я тоже не успела найти. Дядя Чехов весит, наверное, полкило, и это, если честно, немного меня печалит.

Я поиграла в мортал комбат с сестрой, но сильно вспомнить детство мы так и не смогли, потому что швы, играла с её парнем, и в конце концов он меня уделал :D но в общем и целом у нас была ничья :alles: поиграла в третью диаблу Q.Q годы ожидания того стоили *0* конец минутки задрота, теперь я знаю, в какую игру буду играть в первую очередь, когда выйду на пенсию :alles:

А потом мы сели и задорно поехали наши 2500 с лишним тысяч километров по удивительной природе. Города объезжали, потому что нафиг, и единственным городом, который мы проехали насквозь, была Караганда. Если честно, мне кажется, что меня постоянно наебывали с километражом, потому что на мои вопросы, сколько ещё ехать, с разницей в два часа был один и тот же ответ.

А ещё я упустила момент, когда в моей семье вместо блин начали говорить блять, и если честно, это было неприятное открытие. Ну то есть я знаю, что все мы любим иногда покрыть что-нибудь матом, но обычно мы шифруемся и играем в культурных людей.

Кстати, моим третьим кругом ада, похоже, будет нахождение в комнате с тремя людьми, которые говорят я пОняла. Не люблю говорить такие вещи, но звучит оно премерзко.

До границы мы доехали более чем задорно, но так как мой дедушка супермен на пенсии, мы проехали в первый день только 1050 км по приятненькой ровненькой дороге. Были мерзкие три часа на границе, где мне не поверили, что мне 21 год и со скрипом пропустили только тогда, когда я показала ещё и гражданский паспорт. (Первой фразой была просьба показать разрешение на выезд, т.к. тетя была уверена, что я несовершеннолетняя, ситуацию усугубляла бабушка, которая по-прежнему видит во мне десятилетнего ребёнка и не отлипает ни на шаг, как будто это моё первое путешествие в жизни ккк) Казахская граница была проще и без истеричных работниц.

Мы легли спать на стоянке дальнобойщиков где-то в Павлодарской области, во сколько выехали - не знаю, я проснулась в восемь утра оттого, что на меня упала бабушкина сумка. Так в моей жизни началась плохая дорога. Дедушка в силу плохого зрения замечал ямки в последний момент и в силу идеальной реакции резко перед ними притормаживал, поэтому поездка была намного более задорной, чем я могла себе представить. Ночному Рыцарю и не снилось. Обошлось без сломанных носов, правда.

Природа *0* что бы там кто ни говорил, я люблю степи. Ни души вокруг, и до того, как начинаются горы, мир кажется бесконечным. Я забыла, что такое по-настоящему звездное ночное небо, и это было просто вау.

Когда мы доехали, меня ещё полночи качало, и я не могла спать х)) а утром меня забрали мамины родители и тут оказалось, что началось действительно приятное время, хотя я не ожидала этого от людей, к которым я ненавидела ездить в детстве. Три идеальных дня без упреков и мозговыноса. Мы встаем в восемь утра и начинаем делать много-много всего, и я впервые в жизни чувствую, что так плодотворно провожу время. Я не научилась готовить три новых блюда, но зато сделала четыре литра яблочного варенья :D ещё у меня были два килограмма клубники, но после того как я чуть не съела гусеничку (бабушка утверждает, что это был слизняк), моя безграничная любовь немного поутихла.

А вчера папа отвез меня посмотреть на каньон *0* и это было божественно. Мы не смогли дойти до самых красивых мест, потому что сейчас не такая размытая граница с Киргизией, как раньше, но блин, даже то, что я увидела, было потрясающе *0* одна горная речка вкупе с погодными явлениями создала удивительное место.

Потом мы должны были поехать в ущелье, но я увидела дорогу в горы, и у папы не осталось выбора. Мы нашли потрясающее место *0* просто неописуемо потрясающее. Когда забираешься на вершину и смотришь на все это, умереть хочется, умереть или поплавать, потому что не остается ничего другого. Полностью зелёные горы *0* а внизу кто-то разумный сделал базу отдыха, и, блин, это было самое удачное место, которое вообще можно было найти в области, мне кажется. Я бы провела там лето *0* вниз мы тоже спустились, сначала нашли ручеек, а потом ещё и речку, ту самую, которая создала каньон, но в августе она обычно пересыхает. Вода замечательная тт холодная и вкусная тт

А потом папа отвез меня к самому большому разочарованию лета. Мавзолей Айша Биби тт самая красивая история детства, памятник под защитой ЮНЕСКО тт от него оставалась одна стена, и его несколько лет реставрировали, и отреставрировали так убого, что я чуть не заплакала. Как можно было заменить ручную работу машинной тт как тт

А потом обнаружилось, что бабушка с папиной стороны устроила истерику из-за того, что не смогла дозвониться до нас с двух (с двух часов, карл, когда даже в идеале мы должны были вернуться в четыре). Зачем портить себе жизнь, просто зачем .-.

Я обгорела :-D на моём лице можно теперь жарить яишенку, и оно болит, а завтра мы снова хотели ехать в горы х)) думаю, сильно ли плохо будет, если я поеду в антибактериальной маске, и будет ли хуже, если вообще без неё х))

Очень надеюсь, что оставшиеся дни тоже пройдут хорошо :3 сегодня мы едим шашлык, и это был хитрый план, чтобы завтра согнать все наеденное по вершинам :D

08:40 

Один и об одном.
Если я в старости буду такой же, как мои мама, бабушки и дедушки - пристрелите меня, пожалуйста

19:29 

Один и об одном.
Весь день смотрю либо на пешеходный переход, на котором меня два раза с разницей в полгода облапал один и тот же мужик, либо на стол, за которым мы со звездой сидели, когда встретились впервые за три месяца и пошли гулять за всю ночь.

Мне скучно, капельу грустно, в глаза как будто насыпано стекло, и пока в носу формируется очередной бассейн из соплей, решила, что хотя бы замучу пост про жизнь.

Никогда не думала, что выпадет возможность поработать в двух палках, вот честно :D тут хороший коллектив, но, божечки, какая же какашечная управляющая.

Позавчера, глядя в окно на мелкий дождик, попросила погоду быть чуть менее уебищной. Когда собралась и дошла до метро, меня облило ливнем, мол, не пизди, и это был маленький шаг к тому, чтобы простыть ко всем чертям. Потом, как истинный победитель, я приехала к, наверное,единственному буквоеду в городе, который находится на ремонте, промокла ещё раз, а потом промокла, когда искала вход в загс, но это не помешало мне хорошо провести время.

Какашечная управляющая, к слову, не упустила только что повод показать свой какашечный характер, но и чёрт с этой женщиной и с моим клеймом собирателя придирок.

До конца моей предпоследней смены перед отпуском осталось три с половиной часа. И это главное.

23:03 

Один и об одном.
Когда сижу и пишу фичок, почти всегда появляется желание пойти и написать в дневник.

Июль был клевым. Даже работая 5/2 по двенадцать часов практически весь месяц, я умудрилась сделать кучу всего и набраться каких-то впечатлений, пусть даже не всегда хороших.

Сейчас идет третий из четырех выходных (я сгорю в аду), я на днях стану тетей Анжелой, переживу следующую неделю, увижу ВЗРОСЛУЮ И ОСТЕПЕНИВШУЮСЯ я сгорю в аду Полину, вручу своей Звезде горку пива и вагон любви на день рождения и уеду в отпуск.

Так в горы хочу.
Так хочу в горы.

11:10 

Один и об одном.
Кто-то дал мой номер телефона очень навязчивой дядиной жене, и она теперь звонит мне в вацапе каждый день. Каждый, мать его, день, и не один раз, а пять-шесть. Я не беру трубку, потому что нафиг мне такое счастье. Эта тетя не принимала никакого участия в моей жизни, даже представить не могу, что ей сейчас понадобилось, раз она так настаивает на разговоре. Не люблю те моменты, когда про тебя внезапно вспоминают родственники или старые знакомые. Ты почему-то внезапно становишься всем должен.


В гинзовских ресторанах есть такой момент, что гостей с днем рождения официанты поздравляют с тортиком, фейерверком и песенкой. Нигде нет такого потрясающего хора раненых бегемотов, как у нас, и гости часто просят, чтобы им не пели :D
Вчера они так поздравили маленькую девочку, и она расплакалась :D Травма на всю жизнь теперь будет у человека, как боязнь клоунов, только боязнь официантов.


На этой неделе у меня были похерены два прекрасных выходных дня, а когда теперь у меня два еще более прекрасных выходных дня, у нас резко испортилась погода, и я не могу погулять. То есть, погулять, конечно, могу, но удовольствия от этого будет мало.


Если честно, не представляю, как дожить до отпуска без громких мыслей об увольнении.

11:01 

Один и об одном.
Я все-таки думаю, что влюбленность - это какой-то печальный повод забивать на друзей.
Серьезно, я не понимаю людей, которые так делают.
Если один человек смог заменить тебе весь мир, то все остальное до этого момента, похоже, было просто бесполезным мусором.

21:51 

Один и об одном.
У меня на работе есть группа людей, про которых я чаще всего рассказываю, когда прихожу домой. Ну то есть, я давно уже не завожу друзей в общепите, у меня есть один дружок, и мне его хватает, а иногда мне его даже много (когда у него проблемы с его женщиной, и он очень активно компенсирует нехватку внимания). Ну, те ребята кто-то вроде вечных рабочих приятелей что ли из разряда поворчать-поболтать-посмеяться. Приятно с ними. У меня нет фаворитизма в исключительно рабочем плане - если помогать, то помогать всем, если огребать, то огребать тоже всем, поэтому у них нет особых привилегий, когда дело касается именно что работы. Только радостные обнимашки и возможность потрепаться в любой момент.

Сегодня я встала в семь утра (слушать грозу полночи - божественно, но жить после такого не очень хочется), собрала себя по частям, оделась и поехала на работу к девяти, (в свой выходной), чтобы немножко похимичить с рабочим местом и провести для официантов тренинг по новой чайной карте. Вообще, это было обязательное мероприятие, и у меня были еще и организационные моменты, которые я хотела обсудить - потому что очень редко когда есть возможность собрать всех для таких дел. У меня была кощунственная мысль собрать несколько групп отдельно, потому что у всех разные способности к восприятию, но сделать такую штуку не позволяет время и ресторан, наверное, тоже не позволил бы.

Не я назначала день, я только назначила время на 10.30, чтобы не вытаскивать всех к девяти и чтобы самой не приезжать слишком рано, чтобы все успеть, но первое, что я услышала, когда пришла, это "тебя так все ненавидели вчера за то, что сегодня тренинг", и это было однако здравствуйте.

Ну и, собственно, ни один из людей, с кем у меня "хорошие" отношения, не пришел, посчитав, видимо, что я соизволю выбрать время поработать с ними отдельно. Ну или раз я не соизволила под них подстроиться, то не достойна их внимания.

Зато пришли люди, от которых я вообще не ожидала, что они придут, и это были, если честно, очень приятные сорок минут, что мы проболтали.

Срзли, за что.

20:24 

Один и об одном.
Это была классная неделя, классная и выматывающая, классная и душераздирающая, классная и заставляющая переосмыслить великое множество вещей.

Мне нужно делать больше.
Мне нужно быть лучше.

00:36 

Один и об одном.
Последние месяцы живу по однообразной схеме

Херня - скорлупа - улучшение мира вокруг - скорупа трескается - херня.

В конце концов, я никогда не стану человеком, которым не пренебрегают.

Я не считаю, что люди - это счастье, особенно любимые.

Завтра все будет нормально, а сегодня я просто пойду и немного пожалею себя перед сном.

URL
14:48 

Один и об одном.
Все люди, которые меня давно не видели, говорят, что что-то я нихрена не изменилась.

А я смотрю на свои старые фото и думаю: слава богу, изменилась. Просто слава богу.

Похудела, сменила стрижку, перекрасилась.
Но, что самое главное, самую малость себя полюбила.

13:38 

Один и об одном.
Три дня работала, три дня охуевала от всего - и от работы, и от людей.

Нам в кальянщики снова достался маленький пиздливый крысеныш. Предыдущий слился как-то совсем внезапно, я, в принципе, его терпела, потому что личные отношения - это личные отношения, как кальянщик он был действительно неплох, а сливать людей только из-за того, что они мне не нравятся, я не хочу. Плюс ко всему, холодная война с Егором доказала, что блин, как бы тебя ни бесил человек поначалу, потом он может стать для тебя одним из самых идеальных собеседников. (Егор временами меня до сих пор бесит, но блин, как же я чертовски рада, когда он приходит к нам поболтать).

Так вот, потом мы снова каждый раз видели новые лица, когда нашему бессмертнному дружку-кальянщику нужны были выходные (табак тут, плитка тут, НЕ СТАВЬ МНЕ ЕБАНУЮ КОЛБУ ПОД НОГИ, КОГДА Я РАБОТАЮ БЛЯТЬ, это менеджер, это старший менеджер, это управляющая, НЕ БЕСИ ДЯДЮ СТАРШЕГО БАРМЕНА). Ни одно новое лицо не захотело у нас задерживаться, и я их, собственно, понимаю.

А потом произошел левел ап. Я до сих пор считаю, что из-за того, что наш Саша-кальянщик слишком идеальный во всех направлениях (эдакий Будда с непрекращающимся фонтаном идей, умеющий все и при этом черт, черт, черт, так много всего знающий), и поэтому все новые люди, которые будут работать с нами в наших полутора квадратных метра рабочего пространства, станут таким кармическим противовесом, что просто ААААА. Но блин, это уже, походу, кармический перевес.

Про ненависть, тараканов, раковину и мою истинную сущность

09:28 

Один и об одном.
Есть ли у фразы "Зачем перечеркивать столько лет дружбы?" какой-то лимит использования? Я не высокомерна в этом плане, просто если дороги двух людей расходятся совсем, нет ничего плохого в том, чтобы прекратить общение. Без ссор, всяких там самых важных разговоров и прочего. Есть люди, которых ты встречаешь-общаешься раз в год-два-три, и вы получаете взаимное удовольствие от этого, а есть люди, у которых как-то слишком поздно зажигается.

Епт, двенадцать дней, я была в Калининграде двенадцать дней, я писала тебе почти каждый день, ебаный в рот, мы жили в двадцати минутах друг от друга, но ты блт всегда находила причину не видеться.

Мне не очень хочется отрезать человека резко, ну потому что в прошлом действительно было много всего, и плохого, и хорошего, но я просто чувствую, что обо мне вспоминают только в те моменты, когда других людей вокруг больше нет, и это немного противно.

19:06 

Один и об одном.
Утомительно, господи, как же все это, мать вашу, утомительно.
Отпуск-хуетпуск.

Меня должны волновать такие вещи, как мое ближайшее будущее, как правильно раскидывать финансы и что сделать, чтобы производить на новых людей нормальное впечатление.
А я сижу и думаю, что буду делать в Москве перед вылетом в Томск, до того как прилетит мама, если возьму билет на сапсан на семь утра (я не знаю, там же есть еще более удобное время, ну, а я почему-то хочу в семь утра, и все с этим). Вообще, хотелось бы погулять там с мамой, но она какого-то черта взяла себе билеты впритык. Мне кажется, она настолько потеряла интерес вообще ко всему, что и на Томск две недели будет смотреть из окна.

Мой неубиваемый Хайскрин хочет сделать ноги от меня, и я думаю, а не купить ли мне еще один, только подороже, эта лопата продержалась два года и выдержала такое дерьмище, с каким не каждый уважающий себя телефон справится. Никаких больше красивеньких голубеньких эйчтиси

Хочу новый ноут, хочу в Корею на следующий год, хочу выползти в Европу где-нибудь следующей весной и вообще много чего хочу, но больше всего хочу красивенькую этажерку в ванную из икеи. Собакадомашняя.
Собаку тоже хочу, кстати, но.

Мама чуть не купила мне билет из Тараза на 26 число, и это был бы эпик фейл. Вообще не люблю такие вещи кому-то доверять, но билетов на 29 августа оставалось всего два, и там дичайше удобный рейс, и я буду в Москве уже в 8.20, а в Питер попаду после обеда, учитывая, что вылечу в 7, и часовые пояса - такая стремная, но удобная штука, главное, чтобы все получилось, на самом деле, чтобы в тот день я улетела с легким сердцем.

главная