Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

Один и об одном.
Когда сижу и пишу фичок, почти всегда появляется желание пойти и написать в дневник.

Июль был клевым. Даже работая 5/2 по двенадцать часов практически весь месяц, я умудрилась сделать кучу всего и набраться каких-то впечатлений, пусть даже не всегда хороших.

Сейчас идет третий из четырех выходных (я сгорю в аду), я на днях стану тетей Анжелой, переживу следующую неделю, увижу ВЗРОСЛУЮ И ОСТЕПЕНИВШУЮСЯ я сгорю в аду Полину, вручу своей Звезде горку пива и вагон любви на день рождения и уеду в отпуск.

Так в горы хочу.
Так хочу в горы.

11:10 

Один и об одном.
Кто-то дал мой номер телефона очень навязчивой дядиной жене, и она теперь звонит мне в вацапе каждый день. Каждый, мать его, день, и не один раз, а пять-шесть. Я не беру трубку, потому что нафиг мне такое счастье. Эта тетя не принимала никакого участия в моей жизни, даже представить не могу, что ей сейчас понадобилось, раз она так настаивает на разговоре. Не люблю те моменты, когда про тебя внезапно вспоминают родственники или старые знакомые. Ты почему-то внезапно становишься всем должен.


В гинзовских ресторанах есть такой момент, что гостей с днем рождения официанты поздравляют с тортиком, фейерверком и песенкой. Нигде нет такого потрясающего хора раненых бегемотов, как у нас, и гости часто просят, чтобы им не пели :D
Вчера они так поздравили маленькую девочку, и она расплакалась :D Травма на всю жизнь теперь будет у человека, как боязнь клоунов, только боязнь официантов.


На этой неделе у меня были похерены два прекрасных выходных дня, а когда теперь у меня два еще более прекрасных выходных дня, у нас резко испортилась погода, и я не могу погулять. То есть, погулять, конечно, могу, но удовольствия от этого будет мало.


Если честно, не представляю, как дожить до отпуска без громких мыслей об увольнении.

11:01 

Один и об одном.
Я все-таки думаю, что влюбленность - это какой-то печальный повод забивать на друзей.
Серьезно, я не понимаю людей, которые так делают.
Если один человек смог заменить тебе весь мир, то все остальное до этого момента, похоже, было просто бесполезным мусором.

21:51 

Один и об одном.
У меня на работе есть группа людей, про которых я чаще всего рассказываю, когда прихожу домой. Ну то есть, я давно уже не завожу друзей в общепите, у меня есть один дружок, и мне его хватает, а иногда мне его даже много (когда у него проблемы с его женщиной, и он очень активно компенсирует нехватку внимания). Ну, те ребята кто-то вроде вечных рабочих приятелей что ли из разряда поворчать-поболтать-посмеяться. Приятно с ними. У меня нет фаворитизма в исключительно рабочем плане - если помогать, то помогать всем, если огребать, то огребать тоже всем, поэтому у них нет особых привилегий, когда дело касается именно что работы. Только радостные обнимашки и возможность потрепаться в любой момент.

Сегодня я встала в семь утра (слушать грозу полночи - божественно, но жить после такого не очень хочется), собрала себя по частям, оделась и поехала на работу к девяти, (в свой выходной), чтобы немножко похимичить с рабочим местом и провести для официантов тренинг по новой чайной карте. Вообще, это было обязательное мероприятие, и у меня были еще и организационные моменты, которые я хотела обсудить - потому что очень редко когда есть возможность собрать всех для таких дел. У меня была кощунственная мысль собрать несколько групп отдельно, потому что у всех разные способности к восприятию, но сделать такую штуку не позволяет время и ресторан, наверное, тоже не позволил бы.

Не я назначала день, я только назначила время на 10.30, чтобы не вытаскивать всех к девяти и чтобы самой не приезжать слишком рано, чтобы все успеть, но первое, что я услышала, когда пришла, это "тебя так все ненавидели вчера за то, что сегодня тренинг", и это было однако здравствуйте.

Ну и, собственно, ни один из людей, с кем у меня "хорошие" отношения, не пришел, посчитав, видимо, что я соизволю выбрать время поработать с ними отдельно. Ну или раз я не соизволила под них подстроиться, то не достойна их внимания.

Зато пришли люди, от которых я вообще не ожидала, что они придут, и это были, если честно, очень приятные сорок минут, что мы проболтали.

Срзли, за что.

20:24 

Один и об одном.
Это была классная неделя, классная и выматывающая, классная и душераздирающая, классная и заставляющая переосмыслить великое множество вещей.

Мне нужно делать больше.
Мне нужно быть лучше.

00:36 

Один и об одном.
Последние месяцы живу по однообразной схеме

Херня - скорлупа - улучшение мира вокруг - скорупа трескается - херня.

В конце концов, я никогда не стану человеком, которым не пренебрегают.

Я не считаю, что люди - это счастье, особенно любимые.

Завтра все будет нормально, а сегодня я просто пойду и немного пожалею себя перед сном.

URL
14:48 

Один и об одном.
Все люди, которые меня давно не видели, говорят, что что-то я нихрена не изменилась.

А я смотрю на свои старые фото и думаю: слава богу, изменилась. Просто слава богу.

Похудела, сменила стрижку, перекрасилась.
Но, что самое главное, самую малость себя полюбила.

13:38 

Один и об одном.
Три дня работала, три дня охуевала от всего - и от работы, и от людей.

Нам в кальянщики снова достался маленький пиздливый крысеныш. Предыдущий слился как-то совсем внезапно, я, в принципе, его терпела, потому что личные отношения - это личные отношения, как кальянщик он был действительно неплох, а сливать людей только из-за того, что они мне не нравятся, я не хочу. Плюс ко всему, холодная война с Егором доказала, что блин, как бы тебя ни бесил человек поначалу, потом он может стать для тебя одним из самых идеальных собеседников. (Егор временами меня до сих пор бесит, но блин, как же я чертовски рада, когда он приходит к нам поболтать).

Так вот, потом мы снова каждый раз видели новые лица, когда нашему бессмертнному дружку-кальянщику нужны были выходные (табак тут, плитка тут, НЕ СТАВЬ МНЕ ЕБАНУЮ КОЛБУ ПОД НОГИ, КОГДА Я РАБОТАЮ БЛЯТЬ, это менеджер, это старший менеджер, это управляющая, НЕ БЕСИ ДЯДЮ СТАРШЕГО БАРМЕНА). Ни одно новое лицо не захотело у нас задерживаться, и я их, собственно, понимаю.

А потом произошел левел ап. Я до сих пор считаю, что из-за того, что наш Саша-кальянщик слишком идеальный во всех направлениях (эдакий Будда с непрекращающимся фонтаном идей, умеющий все и при этом черт, черт, черт, так много всего знающий), и поэтому все новые люди, которые будут работать с нами в наших полутора квадратных метра рабочего пространства, станут таким кармическим противовесом, что просто ААААА. Но блин, это уже, походу, кармический перевес.

Про ненависть, тараканов, раковину и мою истинную сущность

09:28 

Один и об одном.
Есть ли у фразы "Зачем перечеркивать столько лет дружбы?" какой-то лимит использования? Я не высокомерна в этом плане, просто если дороги двух людей расходятся совсем, нет ничего плохого в том, чтобы прекратить общение. Без ссор, всяких там самых важных разговоров и прочего. Есть люди, которых ты встречаешь-общаешься раз в год-два-три, и вы получаете взаимное удовольствие от этого, а есть люди, у которых как-то слишком поздно зажигается.

Епт, двенадцать дней, я была в Калининграде двенадцать дней, я писала тебе почти каждый день, ебаный в рот, мы жили в двадцати минутах друг от друга, но ты блт всегда находила причину не видеться.

Мне не очень хочется отрезать человека резко, ну потому что в прошлом действительно было много всего, и плохого, и хорошего, но я просто чувствую, что обо мне вспоминают только в те моменты, когда других людей вокруг больше нет, и это немного противно.

19:06 

Один и об одном.
Утомительно, господи, как же все это, мать вашу, утомительно.
Отпуск-хуетпуск.

Меня должны волновать такие вещи, как мое ближайшее будущее, как правильно раскидывать финансы и что сделать, чтобы производить на новых людей нормальное впечатление.
А я сижу и думаю, что буду делать в Москве перед вылетом в Томск, до того как прилетит мама, если возьму билет на сапсан на семь утра (я не знаю, там же есть еще более удобное время, ну, а я почему-то хочу в семь утра, и все с этим). Вообще, хотелось бы погулять там с мамой, но она какого-то черта взяла себе билеты впритык. Мне кажется, она настолько потеряла интерес вообще ко всему, что и на Томск две недели будет смотреть из окна.

Мой неубиваемый Хайскрин хочет сделать ноги от меня, и я думаю, а не купить ли мне еще один, только подороже, эта лопата продержалась два года и выдержала такое дерьмище, с каким не каждый уважающий себя телефон справится. Никаких больше красивеньких голубеньких эйчтиси

Хочу новый ноут, хочу в Корею на следующий год, хочу выползти в Европу где-нибудь следующей весной и вообще много чего хочу, но больше всего хочу красивенькую этажерку в ванную из икеи. Собакадомашняя.
Собаку тоже хочу, кстати, но.

Мама чуть не купила мне билет из Тараза на 26 число, и это был бы эпик фейл. Вообще не люблю такие вещи кому-то доверять, но билетов на 29 августа оставалось всего два, и там дичайше удобный рейс, и я буду в Москве уже в 8.20, а в Питер попаду после обеда, учитывая, что вылечу в 7, и часовые пояса - такая стремная, но удобная штука, главное, чтобы все получилось, на самом деле, чтобы в тот день я улетела с легким сердцем.

01:03 

Один и об одном.
Кухонную милоту уволили за мудачество, (боже, я даже не удивлена, ведь мы работаем в общепите), теперь заниматься на работе стало решительно нечем.
Снова поднялся вопрос о возможном переезде в Москву, и я, уже переварившая информацию и взвесившая плюсы и минусы, такая дадада, ведь мы же птицы перелетные, нас ничто не удержит на месте, а пока ворочалась в попытках заснуть, поняла, что мне страшно.
Но последние годы проходят под девизом "НУ Я ЖЕ ПОЖАЛЕЮ, ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЮ", поэтому, если наши писят на писят все-таки сбудутся, я поеду куда-либо без сожалений.
Нужно думать, нужно так много думать в последнее время, что у меня почти непрерывно болит голова.
У мамы в пятницу день рождения, и я очень, очень боюсь выпасть из времени в этот момент и забыть ее поздравить.
Мои родители - дети лета, мой племянник тоже будет летним ребенком, почти все дорогие мне люди - летние, и я так люблю это лето, что немножечко щемит в груди.

Я как Гарри Поттер среди эмоционально безудержных людей - сердце не болит уже несколько месяцев, срывов не было уже довольно давно, как, собственно, и истерик, настроение скачет часто, но вместо того, чтобы откусывать кому-то в голову, я зачастую за исключением самых клинических случаев хочу раковину, как у улитки, и заныкаться в самую дальнюю спиральку.
У меня есть мантра (Боббанбоббанбоббанбоббан), и этого, кажется, пока хватает.
Прочитанных книг в этом году больше, чем в прошлом, а ведь он еще даже не заканчивается.
Больше года без успокоительных, два месяца без сигарет, две недели без непрерывного перманентного желания сброситься с моста.

И вместе с этим - какое-то количество времени без ощущения абсолютного переполняющего счастья.
Одной крайности просто не существует без другой.

И слишком много недель без вдохновения.

17:25 

Один и об одном.
Почему, почему еб вашу мать, на работе все становится почти идеально в те моменты, когда что-то не особо радужное в жизни происходит. Почему на работе, ну почему :alles:


Поругались с мамой. Два дня пытаюсь все переосмыслить, потому что глупо это - так злиться. Я чувствую, как будто она меня предает каждый раз, когда делает мне хрень ради того, чтобы отчиму было нормально. Понятно, что я - далеко, он близко, все дела, я ее счастливой точно не сделаю, но и он такими темпами тоже. На что люди готовы, чтобы не быть одинокими? Неужели оно того стоит?
Это был первый раз на моей памяти, когда я на нее понадеялась целиком и полностью, передав вообще все в ее руки, и это был, блин, первый раз вообще в моей жизни, когда она изобразила искреннее удивление и переложила ответственность на моего папу, который тут вообще не при чем.
Пора, пора все делать самой, без оглядки на кого-то, кто может помочь.
Внутри меня какой-то океан невыплаканного.


А на работе были две идеальные смены. Меня почти никто не бесил, кроме неумной тети, которая три раза посылала меня за пиалами и так и не определилась, сколько их вообще нужно, и чуваков, тех самых, которые недавно заявили, что у меня водянистый чай. Я знала, что это они, уже в тот момент, когда увидела на чеке комментарий "ЗАВАРИТЬ ПОКРЕПЧЕ". (У нас, правда, все комментарии от официантов капсом, потому что а зачем разрушать иллюзию того, что на меня кто-то орет). Я заработала денег как за три. Даже, наверное, как за три с половиной, если считать будние майские. Почти никто со мной не говорил (все были заняты), никто не мандил (с дружком хорошо, а без него, наверное, все-таки лучше), неумных кальянщиков больше не присылали (наш молодец работает без выходных), и если не считать того, что мои ноги после двух дней непрерывной беготни теперь напоминают анатомический атлас по строению кровеносной системы (как не грустить, когда замечаешь у людей варикоз гуглпоиск), то я действительно рада, что все прошло так.

11:04 

Один и об одном.
А еще, а еще, у нас тут потрясающее событие
Позавчера у нашей супер-Тани, наконец, появился ее супер-Ян
Долгожданное солнышко ^_^

11:01 

Один и об одном.
Учитывая, что с того момента, как мы съездили на концерт Бапов, у меня не было таких выходных, чтобы я могла весь день молчать, писать и заниматься сугубо своими делами, сейчас как раз тот период, когда я чертовски не умею быть гостеприимной. Ну то есть, мне нравятся гости, потому что ни у кого из нас нет неприятных друзей, и это всегда как минимум приятное время.
Но
черт возьми
можно мы просто помолчим за завтраком тт
можно не впихивать в меня то, что я не ем (особенно тортики!) (да, я тот самый человек, который не любит торты)

Это тот момент, когда я очень не хочу быть невежливой и холодной
Но чувствую себя, наверное, точно так же, как чувствуют себя коты, когда слышат детское КЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЯ

21:23 

Один и об одном.
А вообще, с-стабильность.

Сегодня полдня раскидывала мозгами, полдня шаталась по жаре, натирала мозоли, перманентно куда-то залипая. Этот выходной был таким долгожданным, но вылетел в трубу.
Я люблю лето, но не люблю жару.

Послезавтра у папы день рождения, папе будет, огосподи, 47 лет. 47. Когда мои родители разошлись, ему было 39, а я застряла в том возрасте, когда считала его тридцатипятилетним человеком, который выглядит на двадцать восемь максимум. Папа стареет, а голос у него по-прежнему очень молодой и очень мягкий, а еще - в разговорах со мной очень нежный. Очень скучаю по папе и очень боюсь того момента, когда он останется совсем один.

Мой папа в своей жизни упустил как минимум двух замечательных женщин, по глупости своей, конечно, и все еще надеется когда-нибудь снова стать отцом, но я, если честно, не готова к братьям-сестрам, которые будут в том же возрасте, что и мои возможные дети.

Мои родители меньше чем через три месяца станут бабушкой и дедушкой, а бабушки и дедушки - прабабушками и прадедушками. Я была тем счастливым человеком, который рос в маленькой, но полной семье, и я тот счастливый человек, который до сих пор получает любовь со всех сторон. Наблюдать смену поколений как-то горько и радостно одновременно.

12:12 

Один и об одном.
У меня тут детсадовская ситуация.
В тот момент, когда я поняла, что залипать на кухонную милоту вошло у меня в привычку, случайно раскрыла чужую тайну и выяснила, что это создание нравится еще одной девочке, хорошей такой, милой и вообще, она мой бро по содружеству страшненьких (по словам моего дружка-офика). и у них там вроде как что-то уже развивается
Лучше бы ты был геем, чувак, серьезно.

Пойду, посмотрю на Боббана, что ли х)

19:17 

Один и об одном.
У меня новая суперспособность. Я могу плакать и одновременно с этим говорить с мамой так, будто ничего не случилось.


К тому, что много кошек... Привыкаешь. Вот ты приезжаешь домой - и у тебя охапка красивых котичек. И все хорошо.
А теперь их снова всего три, как и было в самом начале.

Я проплакала полдня и до сих пор хочется, вот была она - комок нелепого очарования, заходившая домой с таким виноватым видом "я тут посплю, ага, только не выгоняйте", а теперь нет ее, угнездилась с котятами в неудачном месте и не смогла сбежать от бродячих собак.

Есть вещи, которые почему-то не получается оставить позади, когда уезжаешь из дома.
Не знаю, что будет, если что-то случится с моей кошкой.
Если их станет двое, а потом - и ни одного.

12:57 

Один и об одном.
Почти три часа ползала по квартире, чтобы все намыть, так приятно теперь с чувством выполненного долга валяться в кроватке. Люблю чистоту.

В голове пусто. Весна почти прошла, а время, когда все вокруг кажется источником идей, так и не наступило.

Без вдохновения такое долгое время тяжело и непривычно. Чувствую себя супер-героем, который потерял свою супапаву.

Тем не менее, все хорошо.

01:22 

Один и об одном.
В Питере тепло, даже жарко, люди есть везде, кроме ресторана, в котором я работаю.

Забегал босс попить водички и покурить кальян, спросила, когда он вернет мне Звезду. Сделал большие глаза и сказал, что она сама хочет там оставаться. Учитывая, что мы говорили вчера, и желание это было противоположным, явный пиздеж со стороны босса был выявлен моментально.
Пришлось прикинуться идиоткой, во избежание неловких ситуаций.

Я набрала где-то полтора кило лишнего веса. Сижу, пью пиво, щелкаю семечки. Дно.

Бригадир сегодня спросил, не обижают ли меня, а потом добавил, что люди, которые меня обижают, и суток не проживут.

Сегодня была диджей-пати, какие случаются с нами по пятницам, с ведущей и розыгрышем подарков. Она все время говорила про лототрон, но звучало это примерно как "Сегодня мы разыгрываем призы с помощью нашего лохотрона". Эта фраза бы активно делала мне вечер, если бы не.

Скоро концерт бапов, и меня волнуют три вещи:
Насколько четко я их увижу;
Будет ли Енгук раздеваться, как обычно в последнее время;
Насколько четко я это увижу;
Настолько ли мелкий Енджэ, каким кажется.

А вообще, это все так странно, что даже не верится, я вот впервые в жизни еду в Москву, и только второй раз в жизни попаду на концерт любимой группы. Лет в шестнадцать у меня был масштабный список, на кого я очень-очень хотела бы сходить, а сейчас в этом списке, кроме бапов, будут числиться разве что суджу и айкон. Ну раз уж на старый состав Найтвиш уже никогда не попасть...

Где-то перед концом смены дружок напоил меня шоколадным коктейлем. Все-таки есть плюсы в том, чтобы работать с этим вредным чудищем.

А вот честная вещь, которую я никак не могу написать:

Меня не берут на работу мечты, потому что внешне я не фонтан. Ну то есть, понятно, да? Это могло быть что угодно от возраста до отсутствия опыта как такового, но главным фактором в итоге стало лицо. Или это был аргумент от управляющей, которая могла меня забраковать. Я ненавижу общепит за то, что здесь никто никогда не говорит прямо.

Последний год работы неистово намекает, что пора искать место, где не придется торговать лицом.

URL
главная