23:52 

Один и об одном.
Где-то там, в 2017, я собираю вещи, чтобы переехать и начать какую-то новую жизнь, которая, если честно, меня немного пугает, потому что я консервативный еврей ну у кого не вызывает недоверия что-то совершенно новое? Но все это начинается само собой, что меня, если честно, более чем устраивает. Перемены должны случаться сами по себе, особенно глобальные, нужно делать шаг раньше, чем увидишь под собой пропасть, иначе - какой смысл жить.
Какой смысл создавать вокруг себя большой непонятный мир.

У меня внезапная вип-пати на одного, и, как человек, который все еще не научился толком засыпать в одиночестве, а пора бы, я, пожалуй, подведу итоги 2016.

Если честно, в моей жизни еще не было столько эмоционального внутреннего дерьма, сколько я пережила за этот год, и я прошла все стадии - от расцвета внутреннего я, полного уверенности и сил шагать в светлое будущее, до краха, Роуз-на-какой-то-деревянной-доске-посреди-ледяного-океана. Я собираюсь встретить новый год в настолько раздробленном состоянии, что боюсь не успеть собрать себя по частям до следующего.

Было много хорошего, от новых впечатлений с друзьями до новых друзей, от кучи правды о себе до действительно приятных моментов. У меня появились люди, которые легко и искренне говорят мне, что я классная, и люди, которые верят в мои возможности, и люди, в которых верю я. Было много книг, тронувших меня, и много фильмов, которые довели меня до слез, и много крутых вещей вокруг меня - иногда каждый день, раз за разом.

Был спад и подъем на работе.

Был корейский.

Был дом и полное отсутствие дома. Были ссоры и неожиданные примирения. Было много боли, много слез, намного больше, чем за два предыдущих года вместе взятых, было много смеха, но по-настоящему радостных дней было, наверное, так же мало, как по-настоящему солнечных - здесь, в Питере.

В этом году я потеряла много чего важного, но так и не нашла взамен чего-то равноценного.

2016, спасибо, что ты был. Спасибо, что ты больше не повторишься.

02:50 

Один и об одном.
Конец моей самой долгой истории.

Стоило бы чувствовать хоть что-то - хотя бы горечь.

Но нет ничего.
Ни сожаления, ни облегчения.

URL
01:41 

Один и об одном.
Никита сегодня устроил мне день соц-опросов, и первым был вопрос о том, что в этой жизни я люблю больше всего. Смысл был в том, чтобы ответить сразу, не задумываясь, но меня настолько сильно выбило из колеи слово "люблю", что я буквально зависла. Обнаружила, что это слово стало слишком сильным для меня.

Больше всего в этой жизни я люблю слушать музыку. Люблю моменты, когда вдеваю наушники в уши и включаю песню, желание послушать которую меня преследовало долгое время. Я люблю моменты, когда от музыки на глаза наворачиваются слезы - и не от сентиментальности, а от осознания, насколько же, мать вашу, восхитительна эта песня. Насколько же, мать его, восхитителен этот мир.

А слово "люблю" застревает в горле каждый раз, когда я пытаюсь его произнести.

01:23 

Один и об одном.
Я не знаю, что делать с людьми вокруг себя.

Я не знаю, что делать с человеком, который в свой выходной тратит кучу времени на то, чтобы просто приехать на работу и привезти мне поесть. Я вообще не знаю, что с ней делать, она по всем параметрам - Идеальный Друг, и я не вижу ничего плохого в том, чтобы проводить с ней время вне работы или еще что, и я очень, искренне хочу привязаться к ней так же сильно, как и она ко мне, но мое сердце просто не открывается. Это человек, который любит меня просто так, просто за то, что я вот такая есть, и она на все мои тараканы отвечает "Это нормально", спорит со мной о жизненных ситуациях и пытается объяснить их так, как никто никогда мне не объяснял. Я так не привыкла к тому, что кто-то делает для меня МНОГО просто так, просто отдает мне весь свой нереализованный потенциал в любви и дружбе, инстинктивно обнимает меня во сне. Я не могу делать так же. Я не могу делать столько же, сколько я делала раньше. Не даю поводов любить себя больше, не даю лишних надежд, не упиваюсь ее привязанностью и не требую от нее ничего. И не могу ничего придумать. Я бы отпустила ее - легко и без огорчений, не как ненужного человека, а как человека, который заслуживает кого-то получше. Но она - со мной. И все с этим.

Я не знаю, что делать с человеком, который бежит обнимать меня, который использует любую возможность, чтобы прикоснуться ко мне, даже если мы в полном людей зале, который улыбается мне каждый раз так искренне и так светло, что едва ли не волосы шевелятся от внутренних противоречий. Она со мной - нежная, теплая, совершенно не грубая, как с другими людьми, и эти метаморфозы, как и давай-проведем-время-вместе-аура меня настораживают и рвут на части. Когда улыбка, обращенная к тебе, особенная, человек также кажется по-особенному красивым, но я так и не могу понять, чего мне не хватает, чтобы "потерять голову" и "окунуться" во все это. Как хорошо, когда она есть. Как хорошо, когда ее нет.

Я не знаю, что делать с человеком, с которым я даже уже не помню как мы начали общаться. Он просто возник - вот, я такой, страшненький, но далеко не тупой, теплый и яркий в силу своей способности найти общий язык с кем угодно. Человек-сто-историй, я-назову-двести-причин-почему-я-не-зануда, человек-я-помогу-тебе-в-любую-запару даже если у меня у самого лютая запара и даже если я чувствую себя откровенно херово. Человек, которого я только один раз видела по-настоящему злым, и это было очень смешно. Единственный человек из не-друзей, по которому я действительно скучаю. Особенно когда он пришел на работу пьяный вхлам, и его отстранили на две недели. Нормальные люди не приходят просто так, поболтать, в любую свободную минуту, не помогают просто так, и уж, тем более, не встречают тебя так радостно, будто вы не виделись месяц, даже если вчера работали вместе. Я знаю, было бы здорово, стань мы друзьями, упарывались бы вместе по уборке и всяким уютным штукам для дома, смеялись бы над одной нам понятной херней, но

Я как будто автомобиль, в котором заканчивается бензин
Завожусь и не могу поехать.

01:46 

Один и об одном.
Больнее всего в те моменты, когда никто ни в чем не виноват.

Когда-нибудь болеть перестанет.

Когда-нибудь.

URL
22:37 

Один и об одном.
Уже на этой неделе у меня появится возможность купить себе новый ноут Q_Q А я его так и не выбрала. Вот вроде бы мне нужно просто полено, которое не будет выносить мозг, а я заглядываюсь на что-то стоимостью с мою зарплату и понимаю, что хочу взять кредит :-D
Сначала я хотела отложить покупку на тот момент, когда мы переедем и освоимся, но понимаю, что блин, так я точно останусь без ноута х)

На декабрь были такие большие надежды по зарплате, а продажи все ниже и ниже х))

20:05 

Один и об одном.
Кто бы там ни создал человечество и блага для него - спасибо тебе, чувак, за музыку.

21:25 

Один и об одном.
У меня практически нет чувства привязанности. Все, что должно было гореть, почему-то выгорело.
В последнее время уже несколько раз слышала, мол "ммм, да вы подружились", и понимаю, что все это происходит на уровне песочницы, когда ты можешь стать другом человеку за один день. Она мне нравится; она как раз из тех людей, которые либо становятся моими друзьями, либо становятся моими друзьями.
Но я чувствую, как она утекает сквозь пальцы, уже, на начальном этапе привязанности. Мое понятие дружбы немного отличается от понятия дружбы других людей - в общем-то, все понятия дружбы отличаются - и с моей привычкой вкладываться бешено и бешено забирать я понимаю, что не получится ничего толкового.
Сейчас я на том этапе, когда почти полностью управляю своими эмоциями.
Если мне не хочется думать о ком-то, то я не думаю.
Внутри что-то постоянно болит и ноет.
Ноет и болит.

07:38 

Один и об одном.
Вчера у нас на работе от разочарования очень горько плакала хорошая детка. Она на себе почувствовала сучью натуру нашей управляющей и оказалась к этому не готова. Она пришла ко мне с этим, и я пошла ее успокаивать, и мы очень много говорили про работу, общепит в целом, про то, как люди меняются в худшую сторону, работая здесь. Мне сказали, что мой голос успокаивает, поэтому я трещала практически без умолку сорок минут. Детка, к тому же, поступила очень неправильно, показав свои слезы всем, и теперь о причинах слагают легенды. Где-то в середине разговора я сказала, что мне не все равно, в какую сторону она поменяется со всем этим давлением, и, если честно, до сих пор не знаю, сказала ли правду. Такие слова обычно подразумевают своего рода ответственность, но я не готова ни к ответственности, ни, тем более, к дружбе с каким-то новым человеком.
Не нужно мне такого счастья. Просто не нужно.

Я бы сказала себе - все станет хорошо, когда я посплю.
Но я уже третий день подряд не могу спать.

22:56 

Один и об одном.
- Эта куртка теплая?
- Да, посмотрите, она очень толстая, там четыре слоя синтепона.
- Отлично, можно померить?
- Да, но смотрите, есть такая же, только потоньше.
- Какая будет теплее?
- Вот эта.
- Давайте эту.
- Может, все-таки потоньше? В этой только на северный полюс.
- ОТЛИЧНО, ДЛЯ МЕНЯ ВЕЗДЕ СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС.

Или немного о том, как я после месяца-полутора мучительных поисков и серфинга по всяким разным сайтам купила себе зимнюю куртку, в которой мне хотя бы вполовину не так холодно, как было в прошлой. Я мерзляк, дичайший стремный мерзляк, я всегда начинаю мерзнуть в ноябре и заканчиваю в середине апреля, поэтому когда зимой мимо проходят кушающие мороженку люди, я замерзаю практически изнутри. А еще когда к этому всему примешивается недосып, остается только лечь и умирать. От холода.

Это были хорошие три дня, просто замечательные, вокруг меня были только те люди, которых я очень люблю и всегда рада видеть Q_Q Очень много эмоций, особенно положительный, вкусный сидр, икеа, доктор стрэндж второй раз, клевые разговорные разговоры обо всем под вкусный кофе в кофешопе, крутая тетрадочка и умирательный календарик с айкон тт фанат - это звучит гордо :D

Осталось только сегодня!!! дописать фичок на ауфест, и выходные станут действительно полной чашей.
Идеальной полной чашей.

06:07 

Один и об одном.
Не могу уснуть.

Ты живёшь каждый день какой-то большой целью или рядом мелких, приводящих все к более глобальному результату. У тебя есть то, что ты называешь домом, и то, что называет тебя семьёй. Ты - "семья", "самый близкий человек" и ещё много всего, что помогает тебе двигаться, даже когда сил нет, и всем понятно, что это не может длиться вечно, но все же хватает того, что ты нужен.
Что ты важен.
А потом это все исчезает.
Я думала, самым страшным в дружбе были слова, которые мы говорили друг другу, когда ссорились.
Но самым страшным оказалось отсутствие в будущем. То есть, за тебя цепляются, отговаривают уезжать или планируют открывать новые города вместе с тобой, а потом, буквально за месяц, ты исчезаешь из этих планов.
Потому что ты - на самом деле не семья и никогда не можешь ей быть. Ты не даёшь всего, что нужно.
Просто временный персонаж. Нужный для того, чтобы не сдаться и дождаться того самого главного героя.

Нельзя верить людям, когда они говорят что-то про судьбу или что ты для них, похоже, самый нужный человек.
В этом мире всегда есть кто-то, кто подходит лучше.
Односторонней привязанности никогда не хватит, какой бы сильной она ни была.

У меня нет сил это переживать.
Просто нет.

01:50 

Один и об одном.
18:47 

Один и об одном.
20:22 

Один и об одном.
Завела себе тетрадку для записей всяких квестов по жизни, и два из них даже написала на корейском :D
Я довольно много написала за эту неделю, и чувствую себя по-настоящему отдохнувшей. Это очень странно - садиться и писать без остановки, но это было то, что мне нужно больше всего сейчас, и мысли в голове нехотя, но упорядочиваются.
Мама во вчерашнем разговоре сначала настроила меня на тлен, но мы со временем нашли из этого выход.
Все хорошо.
Все наладится.
Все получится.

16:34 

Один и об одном.
В последнее время пошло какое-то улучшение, несмотря на то, что вставать с кровати по утрам по-прежнему тяжело.
Очень странно жить без того, что каждый день рвало на части.
В голове нет ничего, кроме мысли о том, что пора менять работу.
Займусь чем-нибудь с нового года, что поможет сменить сферу деятельности.
Чего я точно не хочу - так это оставаться здесь столько, сколько планировала.
Скоро меня ждет десять дней без выходных, и я начинаю готовиться, потому что сейчас мой потолок - четыре, и после них я умираю. Купила витаминки и афобазол, осталось только перестать питаться всякой гадостью и много думать перед сном.
Корейский идет лучше, чем я ожидала, несмотря на мои проблемы с запоминанием материала, но они постепенно решаются.
Когда я читаю что-то дома вслух, меня не покидает ощущение, что мой голос на своем месте.

00:26 

Один и об одном.
Я прокачалась на уровень выше, чем не имею личной жизни из-за того, что работаю.
Сегодня работа влезла в мою жизнь в тот момент, когда я смотрела порно. Не то что бы оно меня сильно захватило, правда.
Занавес.

URL
16:53 

Очень много тупого нытья про все.

Один и об одном.
нытье про дом

нытье про работу

У меня постепенно заканчиваются эмоции, я не плакала уже больше месяца, что, если честно, уже тянет на личный рекорд, а вокруг происходит столько всего, что копится и откладывается, а я даже не ощущаю, что какой-то внутренний резервуар наполняется или достигается какой-то внутренний предел.
Я все время хочу спать, и это уже переходит из ненормального в аморальное.
В ноябре получится немного разгрузиться с работой - и, кто знает, возможно, люди перестанут подходить и спрашивать, почему я так плохо выгляжу.

22:04 

Один и об одном.
Есть вещи, которые не удержать и не сохранить.
Наступит момент, когда у меня тоже не будет ничего.
И тогда мы, скорее всего, вздохнем с облегчением.
Я не хочу ничего решать или делать.
Пусть будет как будет.

URL
16:33 

Один и об одном.
На работе тухло. У нас сейчас пошли такие дни, когда то нихуя, то сумасшедший дом, и если раньше сумасшедший дом случался во время обедов, то теперь он происходит ближе к вечеру, когда уже успеваешь устать от безделья.


На работе постепенно не остаётся ничего, но она приносит на порядок больше денег. И вот выбирай теперь - тянуть от зарплаты до зарплаты в более приятном месте или работать тут. Люди идут работать, чтобы заработать денег, по сути, но как же тяжело делать это в тех местах, которые не нравятся от слова совсем.


Последние дни не хочу ничего, кроме спать.

23:46 

Один и об одном.
Не люблю, когда так случается.

У меня есть человек, от которого совсем нет ожиданий, но в то же время это единственный человек из тех, кого я очень долго знаю, перед встречей с которым у меня происходит несколько минут истерического волнения. Это единственный человек, которого я каждый раз за последние несколько встреч узнаю и изучаю заново - и единственный человек, который не становится понятнее, насколько бы откровенно мы ни говорили.

На самом деле, это к лучшему - видеться вот так, безумно редко, слушать друг друга ненасытно, впитывать, запоминать, забывать про окружающий мир вообще, не брать в руки телефоны, практически неотрывно смотреть в глаза, так подробно вглядываться в лицо, что оно остается в памяти со всеми мимическими привычками.

Обычно все идет ровно, потому что иначе никак, мы много говорим и много смеемся, нам хорошо и весело, как людям, которые знакомы, как никак, девятый год.

И я не знаю, какое изменение произошло на этот раз, чтобы в середине разговора я внезапно почувствовала, что хочу общаться с этим человеком едва ли не каждый день, уделять ему больше внимания, видеть его чаще, обнимать чаще, приглаживать эти торчащие волосы, улыбаться и смотреть в глаза как безумная, как привязанная. Внутри не происходит никаких болезненных процессов, я просто в очередной раз осознаю свое одиночество - и оно наваливается на меня как ненормальное и душит.

Мне не нужны отношения, но непрерывно плохеет от осознания, что когда-нибудь мне придется отдать этого человека в чужие руки.

we could be broke but never broken

главная