Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:07 

Один и об одном.
Не могу уснуть.

Ты живёшь каждый день какой-то большой целью или рядом мелких, приводящих все к более глобальному результату. У тебя есть то, что ты называешь домом, и то, что называет тебя семьёй. Ты - "семья", "самый близкий человек" и ещё много всего, что помогает тебе двигаться, даже когда сил нет, и всем понятно, что это не может длиться вечно, но все же хватает того, что ты нужен.
Что ты важен.
А потом это все исчезает.
Я думала, самым страшным в дружбе были слова, которые мы говорили друг другу, когда ссорились.
Но самым страшным оказалось отсутствие в будущем. То есть, за тебя цепляются, отговаривают уезжать или планируют открывать новые города вместе с тобой, а потом, буквально за месяц, ты исчезаешь из этих планов.
Потому что ты - на самом деле не семья и никогда не можешь ей быть. Ты не даёшь всего, что нужно.
Просто временный персонаж. Нужный для того, чтобы не сдаться и дождаться того самого главного героя.

Нельзя верить людям, когда они говорят что-то про судьбу или что ты для них, похоже, самый нужный человек.
В этом мире всегда есть кто-то, кто подходит лучше.
Односторонней привязанности никогда не хватит, какой бы сильной она ни была.

У меня нет сил это переживать.
Просто нет.

01:50 

Один и об одном.
18:47 

Один и об одном.
20:22 

Один и об одном.
Завела себе тетрадку для записей всяких квестов по жизни, и два из них даже написала на корейском :D
Я довольно много написала за эту неделю, и чувствую себя по-настоящему отдохнувшей. Это очень странно - садиться и писать без остановки, но это было то, что мне нужно больше всего сейчас, и мысли в голове нехотя, но упорядочиваются.
Мама во вчерашнем разговоре сначала настроила меня на тлен, но мы со временем нашли из этого выход.
Все хорошо.
Все наладится.
Все получится.

16:34 

Один и об одном.
В последнее время пошло какое-то улучшение, несмотря на то, что вставать с кровати по утрам по-прежнему тяжело.
Очень странно жить без того, что каждый день рвало на части.
В голове нет ничего, кроме мысли о том, что пора менять работу.
Займусь чем-нибудь с нового года, что поможет сменить сферу деятельности.
Чего я точно не хочу - так это оставаться здесь столько, сколько планировала.
Скоро меня ждет десять дней без выходных, и я начинаю готовиться, потому что сейчас мой потолок - четыре, и после них я умираю. Купила витаминки и афобазол, осталось только перестать питаться всякой гадостью и много думать перед сном.
Корейский идет лучше, чем я ожидала, несмотря на мои проблемы с запоминанием материала, но они постепенно решаются.
Когда я читаю что-то дома вслух, меня не покидает ощущение, что мой голос на своем месте.

00:26 

Один и об одном.
Я прокачалась на уровень выше, чем не имею личной жизни из-за того, что работаю.
Сегодня работа влезла в мою жизнь в тот момент, когда я смотрела порно. Не то что бы оно меня сильно захватило, правда.
Занавес.

URL
16:53 

Очень много тупого нытья про все.

Один и об одном.
нытье про дом

нытье про работу

У меня постепенно заканчиваются эмоции, я не плакала уже больше месяца, что, если честно, уже тянет на личный рекорд, а вокруг происходит столько всего, что копится и откладывается, а я даже не ощущаю, что какой-то внутренний резервуар наполняется или достигается какой-то внутренний предел.
Я все время хочу спать, и это уже переходит из ненормального в аморальное.
В ноябре получится немного разгрузиться с работой - и, кто знает, возможно, люди перестанут подходить и спрашивать, почему я так плохо выгляжу.

22:04 

Один и об одном.
Есть вещи, которые не удержать и не сохранить.
Наступит момент, когда у меня тоже не будет ничего.
И тогда мы, скорее всего, вздохнем с облегчением.
Я не хочу ничего решать или делать.
Пусть будет как будет.

URL
16:33 

Один и об одном.
На работе тухло. У нас сейчас пошли такие дни, когда то нихуя, то сумасшедший дом, и если раньше сумасшедший дом случался во время обедов, то теперь он происходит ближе к вечеру, когда уже успеваешь устать от безделья.


На работе постепенно не остаётся ничего, но она приносит на порядок больше денег. И вот выбирай теперь - тянуть от зарплаты до зарплаты в более приятном месте или работать тут. Люди идут работать, чтобы заработать денег, по сути, но как же тяжело делать это в тех местах, которые не нравятся от слова совсем.


Последние дни не хочу ничего, кроме спать.

23:46 

Один и об одном.
Не люблю, когда так случается.

У меня есть человек, от которого совсем нет ожиданий, но в то же время это единственный человек из тех, кого я очень долго знаю, перед встречей с которым у меня происходит несколько минут истерического волнения. Это единственный человек, которого я каждый раз за последние несколько встреч узнаю и изучаю заново - и единственный человек, который не становится понятнее, насколько бы откровенно мы ни говорили.

На самом деле, это к лучшему - видеться вот так, безумно редко, слушать друг друга ненасытно, впитывать, запоминать, забывать про окружающий мир вообще, не брать в руки телефоны, практически неотрывно смотреть в глаза, так подробно вглядываться в лицо, что оно остается в памяти со всеми мимическими привычками.

Обычно все идет ровно, потому что иначе никак, мы много говорим и много смеемся, нам хорошо и весело, как людям, которые знакомы, как никак, девятый год.

И я не знаю, какое изменение произошло на этот раз, чтобы в середине разговора я внезапно почувствовала, что хочу общаться с этим человеком едва ли не каждый день, уделять ему больше внимания, видеть его чаще, обнимать чаще, приглаживать эти торчащие волосы, улыбаться и смотреть в глаза как безумная, как привязанная. Внутри не происходит никаких болезненных процессов, я просто в очередной раз осознаю свое одиночество - и оно наваливается на меня как ненормальное и душит.

Мне не нужны отношения, но непрерывно плохеет от осознания, что когда-нибудь мне придется отдать этого человека в чужие руки.

23:30 

Один и об одном.
Уже второй день не могу понять - у меня пмс или я просто заебалась от души.

21:45 

Один и об одном.
Я надеюсь, что к ноябрю мы сможем выдохнуть.

Начинаю конкретно уставать держать лицо, даже если мне не приходится делать это даже на работе.

Устала как тварь, день был настолько тяжелым моральнофизически, что единственное, что держало мои глаза открытыми - это энергетик по пути на работу и кофе от дружка, когда я только-только приползла на бар.

Бесполезно сходила на работу, хотя мы были такими двумя полутрупами, что работали еле-еле, и тот момент, когда я уходила, был почти счастливым, потому что НАКОНЕЦ-ТО

Всю неделю думаю о том, как и что мне делать, чтобы за год отложить достаточно денег, чтобы хватило на все мои планы. С нынешней зарплатой пока не будет получаться больше десяти тысяч в месяц, и что-то мне кажется, что это будет вообще ни о чем ._.

Как найти в себе силы работать больше.

Просто - как?

20:12 

Один и об одном.
Сходила на тайную жизнь домашних животных.

Обязательный факт - от мультиков чудовища внутри умирают.

08:14 

Один и об одном.
Я даже волосы покрасить не могу, не говоря уже о том, чтобы выбраться из уныния. Каждый раз, когда смотрю в зеркало, мне себя жалко.
Такое чувство, что я высохла. Не выдохлась, не устала, не сломалась - просто высохла. Пока я плакала в пятницу в туалете сенного, кто-то, похоже, отвинтил крышку у баллона с оптимизмом, и он весь вышел.
Я не знаю, когда закончится этот период непрерывной горечи.
Хочу проспать всю жизнь.

URL
00:32 

Один и об одном.
У меня есть неприятная честная вещь, которую знают все, но на которую постоянно забивают. Я не люблю шоколадные торты. Вообще. Совсем. И даже кусочек нет. Мне не нравится брауни, мне не нравится тонна глазури. Я не могу это есть, потому что этот вкус застревает в горле, и меня начинает тошнить.
Я никому не запрещаю есть пирожные и тортики в количествах. У всех свои вкусы и предпочтения. Я не морщусь, если люди едят шоколад в шоколаде при мне и не спрашиваю, как это можно есть.
Но господи, как же меня заебало, что люди постоянно ждут, что я с удовольствием это съем и удивляются или обижаются, если я отказываюсь.
Нет. Просто нет.

00:01 

Один и об одном.
Мама так адекватно отреагировала на новость, что Дамир живёт с нами, что я до сих пор чувствую подвох хд.
У меня дома теперь все в работе, и мы что-то так весело проводим время, что на следующий день - ровно до того момента, когда мы все собираемся - я чувствую себя коровьей лепешкой, потому что не высыпаюсь и трачу по ночам слишком много хороших эмоций. Это хорошее время, о котором я в будущем буду вспоминать с теплотой, на самом-то деле, как и то хорошее время, которое было два года назад, когда он только приехал, и мы все в какой-то степени начали строить свою жизнь заново.


День сегодня был так себе, и второй раз за все время на этой работе наступил тот момент, когда мне резко расхотелось стараться, и я начинаю работать на отъебись. Обычно я увольняюсь, когда происходит что-то такое, но опыт показал, что этот период можно пережить, и все потом становится нормально. Работа не всегда херит жизнь, даже если из-за неё исчезают люди, возможно, это просто не те люди, за которых стоит цепляться.

В моей голове постепенно копятся идеи, и у меня сейчас просыпается то самое вдохновение, с которым я могу писать в любом месте и в любое время. Раньше причиной был избыток эмоций, сейчас - не понимаю, что, но все-таки здорово чувствовать в себе силы.

С того момента, как у меня внутри что-то переворачивалось от одного вида человека, прошло уже так много времени, что это чувство перестало мне нравиться. Мне не нравится, что происходит, и мне не нравится ничего не делать. Но мне кажется, что я даже внутрь себя смотрю уставшими глазами, потому что в этом нет никакого смысла. Если что-то в моей жизни когда-нибудь будет взаимно, то это должно происходить достаточно ярко, чтобы я, наконец, проснулась. Хватит с меня бессмысленных юстов.

Не знаю, сколько пройдёт времени, прежде чем я начну выбирать тех людей, которым нравлюсь или смогу понравиться.

10:50 

Один и об одном.
Дружок тут недавно сказал, что не знает еще ни одного места, в котором делали бы капучино так же вкусно, как делает он. Вернее, знает - то место, где сам когда-то стажировался, но оно уже закрылось. Я сначала погиенила над его самоуверенностью, а потом поняла, что тащемта да. Бывают же такие люди, со внезапными талантами.

За эту неделю я успела вернуться из отпуска, немного погулять в Москве, отработать пять дней подряд, возненавидеть свою работу, раз сто подумать уволиться, ну и, собственно, все. Все, что я успела. Я обещала себе, что буду проводить выходные плодотворно, но черт возьми, я так устала и у меня так все болит, что я собираюсь весь день лежать под одеялом, смотреть мультики, жрать и страдать.

Бесит.

08:15 

Один и об одном.
Не знаю, каким чудом роуминг теле2 пустил меня в интернет с пятюдесятью пятью копейками на счёту, но, в общем, счастливый факт.
До конца отпуска четыре дня, а отдыхать по-настоящему я начала только во вторник, когда меня забрали от одной бабушки к другой.

Вообще, этот отпуск должен был быть задорным - я приехала, чтобы напинать этому чертовому городу ногами, чтобы он перестал мне сниться (серьёзно, чувак, восемь лет прошло с нашего отъезда, давай, завязывай уже), но природа вокруг него так восхитительна, что блин я теперь даже не знаю.

Но сначала был Томск. Я была там всего пять дней, но в силу обстоятельств в основном просидела дома, ну да ладно, это не страшно. Там чертовски вкусный воздух *0* дышала бы и дышала. Единственное большое мероприятие, куда мы сходили - это праздник топора, эдакая огромная деревянная ярмарка в лесу, поели картошку торнадо и яблочки в карамели :3

Мой племянник чудесен, насколько вообще могут быть чудесными новорожденные дети для человека, который не питает к ним особой любви. Удивительный момент, когда этот комок жизни пока ещё ничего из себя не представляет, а ты его уже любишь х)

Потом я поскандалила с бабушкой, потому что для неё оказалось трагедией выехать не в шесть утра, а в восемь, что выяснилось спустя два дня после того как я об этом попросила. Выехали все-таки в восемь, потому что я умею и скандалить, и вовремя затыкаться, когда скандалю с родственниками. В чем была проблема, мне так никто и не объяснил, но, как выяснилось вчера, у бабушки вообще пунктик на два часа, поэтому хрен с ним.

Ребята подарили мне фигурку Чехова, аргументировал, что к памятнику я так и не попала :D важнее памятника был, разве что, футбольный шарфик для дружка-буэгеря, но шарфик я тоже не успела найти. Дядя Чехов весит, наверное, полкило, и это, если честно, немного меня печалит.

Я поиграла в мортал комбат с сестрой, но сильно вспомнить детство мы так и не смогли, потому что швы, играла с её парнем, и в конце концов он меня уделал :D но в общем и целом у нас была ничья :alles: поиграла в третью диаблу Q.Q годы ожидания того стоили *0* конец минутки задрота, теперь я знаю, в какую игру буду играть в первую очередь, когда выйду на пенсию :alles:

А потом мы сели и задорно поехали наши 2500 с лишним тысяч километров по удивительной природе. Города объезжали, потому что нафиг, и единственным городом, который мы проехали насквозь, была Караганда. Если честно, мне кажется, что меня постоянно наебывали с километражом, потому что на мои вопросы, сколько ещё ехать, с разницей в два часа был один и тот же ответ.

А ещё я упустила момент, когда в моей семье вместо блин начали говорить блять, и если честно, это было неприятное открытие. Ну то есть я знаю, что все мы любим иногда покрыть что-нибудь матом, но обычно мы шифруемся и играем в культурных людей.

Кстати, моим третьим кругом ада, похоже, будет нахождение в комнате с тремя людьми, которые говорят я пОняла. Не люблю говорить такие вещи, но звучит оно премерзко.

До границы мы доехали более чем задорно, но так как мой дедушка супермен на пенсии, мы проехали в первый день только 1050 км по приятненькой ровненькой дороге. Были мерзкие три часа на границе, где мне не поверили, что мне 21 год и со скрипом пропустили только тогда, когда я показала ещё и гражданский паспорт. (Первой фразой была просьба показать разрешение на выезд, т.к. тетя была уверена, что я несовершеннолетняя, ситуацию усугубляла бабушка, которая по-прежнему видит во мне десятилетнего ребёнка и не отлипает ни на шаг, как будто это моё первое путешествие в жизни ккк) Казахская граница была проще и без истеричных работниц.

Мы легли спать на стоянке дальнобойщиков где-то в Павлодарской области, во сколько выехали - не знаю, я проснулась в восемь утра оттого, что на меня упала бабушкина сумка. Так в моей жизни началась плохая дорога. Дедушка в силу плохого зрения замечал ямки в последний момент и в силу идеальной реакции резко перед ними притормаживал, поэтому поездка была намного более задорной, чем я могла себе представить. Ночному Рыцарю и не снилось. Обошлось без сломанных носов, правда.

Природа *0* что бы там кто ни говорил, я люблю степи. Ни души вокруг, и до того, как начинаются горы, мир кажется бесконечным. Я забыла, что такое по-настоящему звездное ночное небо, и это было просто вау.

Когда мы доехали, меня ещё полночи качало, и я не могла спать х)) а утром меня забрали мамины родители и тут оказалось, что началось действительно приятное время, хотя я не ожидала этого от людей, к которым я ненавидела ездить в детстве. Три идеальных дня без упреков и мозговыноса. Мы встаем в восемь утра и начинаем делать много-много всего, и я впервые в жизни чувствую, что так плодотворно провожу время. Я не научилась готовить три новых блюда, но зато сделала четыре литра яблочного варенья :D ещё у меня были два килограмма клубники, но после того как я чуть не съела гусеничку (бабушка утверждает, что это был слизняк), моя безграничная любовь немного поутихла.

А вчера папа отвез меня посмотреть на каньон *0* и это было божественно. Мы не смогли дойти до самых красивых мест, потому что сейчас не такая размытая граница с Киргизией, как раньше, но блин, даже то, что я увидела, было потрясающе *0* одна горная речка вкупе с погодными явлениями создала удивительное место.

Потом мы должны были поехать в ущелье, но я увидела дорогу в горы, и у папы не осталось выбора. Мы нашли потрясающее место *0* просто неописуемо потрясающее. Когда забираешься на вершину и смотришь на все это, умереть хочется, умереть или поплавать, потому что не остается ничего другого. Полностью зелёные горы *0* а внизу кто-то разумный сделал базу отдыха, и, блин, это было самое удачное место, которое вообще можно было найти в области, мне кажется. Я бы провела там лето *0* вниз мы тоже спустились, сначала нашли ручеек, а потом ещё и речку, ту самую, которая создала каньон, но в августе она обычно пересыхает. Вода замечательная тт холодная и вкусная тт

А потом папа отвез меня к самому большому разочарованию лета. Мавзолей Айша Биби тт самая красивая история детства, памятник под защитой ЮНЕСКО тт от него оставалась одна стена, и его несколько лет реставрировали, и отреставрировали так убого, что я чуть не заплакала. Как можно было заменить ручную работу машинной тт как тт

А потом обнаружилось, что бабушка с папиной стороны устроила истерику из-за того, что не смогла дозвониться до нас с двух (с двух часов, карл, когда даже в идеале мы должны были вернуться в четыре). Зачем портить себе жизнь, просто зачем .-.

Я обгорела :-D на моём лице можно теперь жарить яишенку, и оно болит, а завтра мы снова хотели ехать в горы х)) думаю, сильно ли плохо будет, если я поеду в антибактериальной маске, и будет ли хуже, если вообще без неё х))

Очень надеюсь, что оставшиеся дни тоже пройдут хорошо :3 сегодня мы едим шашлык, и это был хитрый план, чтобы завтра согнать все наеденное по вершинам :D

08:40 

Один и об одном.
Если я в старости буду такой же, как мои мама, бабушки и дедушки - пристрелите меня, пожалуйста

19:29 

Один и об одном.
Весь день смотрю либо на пешеходный переход, на котором меня два раза с разницей в полгода облапал один и тот же мужик, либо на стол, за которым мы со звездой сидели, когда встретились впервые за три месяца и пошли гулять за всю ночь.

Мне скучно, капельу грустно, в глаза как будто насыпано стекло, и пока в носу формируется очередной бассейн из соплей, решила, что хотя бы замучу пост про жизнь.

Никогда не думала, что выпадет возможность поработать в двух палках, вот честно :D тут хороший коллектив, но, божечки, какая же какашечная управляющая.

Позавчера, глядя в окно на мелкий дождик, попросила погоду быть чуть менее уебищной. Когда собралась и дошла до метро, меня облило ливнем, мол, не пизди, и это был маленький шаг к тому, чтобы простыть ко всем чертям. Потом, как истинный победитель, я приехала к, наверное,единственному буквоеду в городе, который находится на ремонте, промокла ещё раз, а потом промокла, когда искала вход в загс, но это не помешало мне хорошо провести время.

Какашечная управляющая, к слову, не упустила только что повод показать свой какашечный характер, но и чёрт с этой женщиной и с моим клеймом собирателя придирок.

До конца моей предпоследней смены перед отпуском осталось три с половиной часа. И это главное.

главная