• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:50 

Один и об одном.
Конец моей самой долгой истории.

Стоило бы чувствовать хоть что-то - хотя бы горечь.

Но нет ничего.
Ни сожаления, ни облегчения.

URL
01:41 

Один и об одном.
Никита сегодня устроил мне день соц-опросов, и первым был вопрос о том, что в этой жизни я люблю больше всего. Смысл был в том, чтобы ответить сразу, не задумываясь, но меня настолько сильно выбило из колеи слово "люблю", что я буквально зависла. Обнаружила, что это слово стало слишком сильным для меня.

Больше всего в этой жизни я люблю слушать музыку. Люблю моменты, когда вдеваю наушники в уши и включаю песню, желание послушать которую меня преследовало долгое время. Я люблю моменты, когда от музыки на глаза наворачиваются слезы - и не от сентиментальности, а от осознания, насколько же, мать вашу, восхитительна эта песня. Насколько же, мать его, восхитителен этот мир.

А слово "люблю" застревает в горле каждый раз, когда я пытаюсь его произнести.

01:23 

Один и об одном.
Я не знаю, что делать с людьми вокруг себя.

Я не знаю, что делать с человеком, который в свой выходной тратит кучу времени на то, чтобы просто приехать на работу и привезти мне поесть. Я вообще не знаю, что с ней делать, она по всем параметрам - Идеальный Друг, и я не вижу ничего плохого в том, чтобы проводить с ней время вне работы или еще что, и я очень, искренне хочу привязаться к ней так же сильно, как и она ко мне, но мое сердце просто не открывается. Это человек, который любит меня просто так, просто за то, что я вот такая есть, и она на все мои тараканы отвечает "Это нормально", спорит со мной о жизненных ситуациях и пытается объяснить их так, как никто никогда мне не объяснял. Я так не привыкла к тому, что кто-то делает для меня МНОГО просто так, просто отдает мне весь свой нереализованный потенциал в любви и дружбе, инстинктивно обнимает меня во сне. Я не могу делать так же. Я не могу делать столько же, сколько я делала раньше. Не даю поводов любить себя больше, не даю лишних надежд, не упиваюсь ее привязанностью и не требую от нее ничего. И не могу ничего придумать. Я бы отпустила ее - легко и без огорчений, не как ненужного человека, а как человека, который заслуживает кого-то получше. Но она - со мной. И все с этим.

Я не знаю, что делать с человеком, который бежит обнимать меня, который использует любую возможность, чтобы прикоснуться ко мне, даже если мы в полном людей зале, который улыбается мне каждый раз так искренне и так светло, что едва ли не волосы шевелятся от внутренних противоречий. Она со мной - нежная, теплая, совершенно не грубая, как с другими людьми, и эти метаморфозы, как и давай-проведем-время-вместе-аура меня настораживают и рвут на части. Когда улыбка, обращенная к тебе, особенная, человек также кажется по-особенному красивым, но я так и не могу понять, чего мне не хватает, чтобы "потерять голову" и "окунуться" во все это. Как хорошо, когда она есть. Как хорошо, когда ее нет.

Я не знаю, что делать с человеком, с которым я даже уже не помню как мы начали общаться. Он просто возник - вот, я такой, страшненький, но далеко не тупой, теплый и яркий в силу своей способности найти общий язык с кем угодно. Человек-сто-историй, я-назову-двести-причин-почему-я-не-зануда, человек-я-помогу-тебе-в-любую-запару даже если у меня у самого лютая запара и даже если я чувствую себя откровенно херово. Человек, которого я только один раз видела по-настоящему злым, и это было очень смешно. Единственный человек из не-друзей, по которому я действительно скучаю. Особенно когда он пришел на работу пьяный вхлам, и его отстранили на две недели. Нормальные люди не приходят просто так, поболтать, в любую свободную минуту, не помогают просто так, и уж, тем более, не встречают тебя так радостно, будто вы не виделись месяц, даже если вчера работали вместе. Я знаю, было бы здорово, стань мы друзьями, упарывались бы вместе по уборке и всяким уютным штукам для дома, смеялись бы над одной нам понятной херней, но

Я как будто автомобиль, в котором заканчивается бензин
Завожусь и не могу поехать.

01:46 

Один и об одном.
Больнее всего в те моменты, когда никто ни в чем не виноват.

Когда-нибудь болеть перестанет.

Когда-нибудь.

URL
22:37 

Один и об одном.
Уже на этой неделе у меня появится возможность купить себе новый ноут Q_Q А я его так и не выбрала. Вот вроде бы мне нужно просто полено, которое не будет выносить мозг, а я заглядываюсь на что-то стоимостью с мою зарплату и понимаю, что хочу взять кредит :-D
Сначала я хотела отложить покупку на тот момент, когда мы переедем и освоимся, но понимаю, что блин, так я точно останусь без ноута х)

На декабрь были такие большие надежды по зарплате, а продажи все ниже и ниже х))

20:05 

Один и об одном.
Кто бы там ни создал человечество и блага для него - спасибо тебе, чувак, за музыку.

21:25 

Один и об одном.
У меня практически нет чувства привязанности. Все, что должно было гореть, почему-то выгорело.
В последнее время уже несколько раз слышала, мол "ммм, да вы подружились", и понимаю, что все это происходит на уровне песочницы, когда ты можешь стать другом человеку за один день. Она мне нравится; она как раз из тех людей, которые либо становятся моими друзьями, либо становятся моими друзьями.
Но я чувствую, как она утекает сквозь пальцы, уже, на начальном этапе привязанности. Мое понятие дружбы немного отличается от понятия дружбы других людей - в общем-то, все понятия дружбы отличаются - и с моей привычкой вкладываться бешено и бешено забирать я понимаю, что не получится ничего толкового.
Сейчас я на том этапе, когда почти полностью управляю своими эмоциями.
Если мне не хочется думать о ком-то, то я не думаю.
Внутри что-то постоянно болит и ноет.
Ноет и болит.

07:38 

Один и об одном.
Вчера у нас на работе от разочарования очень горько плакала хорошая детка. Она на себе почувствовала сучью натуру нашей управляющей и оказалась к этому не готова. Она пришла ко мне с этим, и я пошла ее успокаивать, и мы очень много говорили про работу, общепит в целом, про то, как люди меняются в худшую сторону, работая здесь. Мне сказали, что мой голос успокаивает, поэтому я трещала практически без умолку сорок минут. Детка, к тому же, поступила очень неправильно, показав свои слезы всем, и теперь о причинах слагают легенды. Где-то в середине разговора я сказала, что мне не все равно, в какую сторону она поменяется со всем этим давлением, и, если честно, до сих пор не знаю, сказала ли правду. Такие слова обычно подразумевают своего рода ответственность, но я не готова ни к ответственности, ни, тем более, к дружбе с каким-то новым человеком.
Не нужно мне такого счастья. Просто не нужно.

Я бы сказала себе - все станет хорошо, когда я посплю.
Но я уже третий день подряд не могу спать.

22:56 

Один и об одном.
- Эта куртка теплая?
- Да, посмотрите, она очень толстая, там четыре слоя синтепона.
- Отлично, можно померить?
- Да, но смотрите, есть такая же, только потоньше.
- Какая будет теплее?
- Вот эта.
- Давайте эту.
- Может, все-таки потоньше? В этой только на северный полюс.
- ОТЛИЧНО, ДЛЯ МЕНЯ ВЕЗДЕ СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС.

Или немного о том, как я после месяца-полутора мучительных поисков и серфинга по всяким разным сайтам купила себе зимнюю куртку, в которой мне хотя бы вполовину не так холодно, как было в прошлой. Я мерзляк, дичайший стремный мерзляк, я всегда начинаю мерзнуть в ноябре и заканчиваю в середине апреля, поэтому когда зимой мимо проходят кушающие мороженку люди, я замерзаю практически изнутри. А еще когда к этому всему примешивается недосып, остается только лечь и умирать. От холода.

Это были хорошие три дня, просто замечательные, вокруг меня были только те люди, которых я очень люблю и всегда рада видеть Q_Q Очень много эмоций, особенно положительный, вкусный сидр, икеа, доктор стрэндж второй раз, клевые разговорные разговоры обо всем под вкусный кофе в кофешопе, крутая тетрадочка и умирательный календарик с айкон тт фанат - это звучит гордо :D

Осталось только сегодня!!! дописать фичок на ауфест, и выходные станут действительно полной чашей.
Идеальной полной чашей.

06:07 

Один и об одном.
Не могу уснуть.

Ты живёшь каждый день какой-то большой целью или рядом мелких, приводящих все к более глобальному результату. У тебя есть то, что ты называешь домом, и то, что называет тебя семьёй. Ты - "семья", "самый близкий человек" и ещё много всего, что помогает тебе двигаться, даже когда сил нет, и всем понятно, что это не может длиться вечно, но все же хватает того, что ты нужен.
Что ты важен.
А потом это все исчезает.
Я думала, самым страшным в дружбе были слова, которые мы говорили друг другу, когда ссорились.
Но самым страшным оказалось отсутствие в будущем. То есть, за тебя цепляются, отговаривают уезжать или планируют открывать новые города вместе с тобой, а потом, буквально за месяц, ты исчезаешь из этих планов.
Потому что ты - на самом деле не семья и никогда не можешь ей быть. Ты не даёшь всего, что нужно.
Просто временный персонаж. Нужный для того, чтобы не сдаться и дождаться того самого главного героя.

Нельзя верить людям, когда они говорят что-то про судьбу или что ты для них, похоже, самый нужный человек.
В этом мире всегда есть кто-то, кто подходит лучше.
Односторонней привязанности никогда не хватит, какой бы сильной она ни была.

У меня нет сил это переживать.
Просто нет.

01:50 

Один и об одном.
18:47 

Один и об одном.
20:22 

Один и об одном.
Завела себе тетрадку для записей всяких квестов по жизни, и два из них даже написала на корейском :D
Я довольно много написала за эту неделю, и чувствую себя по-настоящему отдохнувшей. Это очень странно - садиться и писать без остановки, но это было то, что мне нужно больше всего сейчас, и мысли в голове нехотя, но упорядочиваются.
Мама во вчерашнем разговоре сначала настроила меня на тлен, но мы со временем нашли из этого выход.
Все хорошо.
Все наладится.
Все получится.

16:34 

Один и об одном.
В последнее время пошло какое-то улучшение, несмотря на то, что вставать с кровати по утрам по-прежнему тяжело.
Очень странно жить без того, что каждый день рвало на части.
В голове нет ничего, кроме мысли о том, что пора менять работу.
Займусь чем-нибудь с нового года, что поможет сменить сферу деятельности.
Чего я точно не хочу - так это оставаться здесь столько, сколько планировала.
Скоро меня ждет десять дней без выходных, и я начинаю готовиться, потому что сейчас мой потолок - четыре, и после них я умираю. Купила витаминки и афобазол, осталось только перестать питаться всякой гадостью и много думать перед сном.
Корейский идет лучше, чем я ожидала, несмотря на мои проблемы с запоминанием материала, но они постепенно решаются.
Когда я читаю что-то дома вслух, меня не покидает ощущение, что мой голос на своем месте.

00:26 

Один и об одном.
Я прокачалась на уровень выше, чем не имею личной жизни из-за того, что работаю.
Сегодня работа влезла в мою жизнь в тот момент, когда я смотрела порно. Не то что бы оно меня сильно захватило, правда.
Занавес.

URL
16:53 

Очень много тупого нытья про все.

Один и об одном.
нытье про дом

нытье про работу

У меня постепенно заканчиваются эмоции, я не плакала уже больше месяца, что, если честно, уже тянет на личный рекорд, а вокруг происходит столько всего, что копится и откладывается, а я даже не ощущаю, что какой-то внутренний резервуар наполняется или достигается какой-то внутренний предел.
Я все время хочу спать, и это уже переходит из ненормального в аморальное.
В ноябре получится немного разгрузиться с работой - и, кто знает, возможно, люди перестанут подходить и спрашивать, почему я так плохо выгляжу.

22:04 

Один и об одном.
Есть вещи, которые не удержать и не сохранить.
Наступит момент, когда у меня тоже не будет ничего.
И тогда мы, скорее всего, вздохнем с облегчением.
Я не хочу ничего решать или делать.
Пусть будет как будет.

URL
16:33 

Один и об одном.
На работе тухло. У нас сейчас пошли такие дни, когда то нихуя, то сумасшедший дом, и если раньше сумасшедший дом случался во время обедов, то теперь он происходит ближе к вечеру, когда уже успеваешь устать от безделья.


На работе постепенно не остаётся ничего, но она приносит на порядок больше денег. И вот выбирай теперь - тянуть от зарплаты до зарплаты в более приятном месте или работать тут. Люди идут работать, чтобы заработать денег, по сути, но как же тяжело делать это в тех местах, которые не нравятся от слова совсем.


Последние дни не хочу ничего, кроме спать.

23:46 

Один и об одном.
Не люблю, когда так случается.

У меня есть человек, от которого совсем нет ожиданий, но в то же время это единственный человек из тех, кого я очень долго знаю, перед встречей с которым у меня происходит несколько минут истерического волнения. Это единственный человек, которого я каждый раз за последние несколько встреч узнаю и изучаю заново - и единственный человек, который не становится понятнее, насколько бы откровенно мы ни говорили.

На самом деле, это к лучшему - видеться вот так, безумно редко, слушать друг друга ненасытно, впитывать, запоминать, забывать про окружающий мир вообще, не брать в руки телефоны, практически неотрывно смотреть в глаза, так подробно вглядываться в лицо, что оно остается в памяти со всеми мимическими привычками.

Обычно все идет ровно, потому что иначе никак, мы много говорим и много смеемся, нам хорошо и весело, как людям, которые знакомы, как никак, девятый год.

И я не знаю, какое изменение произошло на этот раз, чтобы в середине разговора я внезапно почувствовала, что хочу общаться с этим человеком едва ли не каждый день, уделять ему больше внимания, видеть его чаще, обнимать чаще, приглаживать эти торчащие волосы, улыбаться и смотреть в глаза как безумная, как привязанная. Внутри не происходит никаких болезненных процессов, я просто в очередной раз осознаю свое одиночество - и оно наваливается на меня как ненормальное и душит.

Мне не нужны отношения, но непрерывно плохеет от осознания, что когда-нибудь мне придется отдать этого человека в чужие руки.

23:30 

Один и об одном.
Уже второй день не могу понять - у меня пмс или я просто заебалась от души.

главная