• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:57 

Один и об одном.
00:50 

Один и об одном.
17:23 

Один и об одном.
Я не понимаю людей. Ты тратишь несколько часов своей жизни, чтобы убедить человека, что да, он серезно накосячил, но это не повод отказываться от друзей и никогда им не был, что нет в диалоге фразы в духе ты мне не нужна и все такое, а она ходит и говорит, что якобы чувствует, что не нужна мне и все с этим.
Ну блять не нужна так не нужна, дальше ходи всем рассказывай.
Надоело.

21:12 

Один и об одном.
Меня раздражает, что её много. Меня раздражает, что она не реагирует на мои слова о том, что я не хочу, чтобы ко мне кто-то прикасался. Что мне противно. Меня раздражает, что она готова была устроить мне истерику, если бы мы завтра никуда не пошли. Раздражает. Раздражает. Раздражает.

URL
00:46 

Один и об одном.
не думала, что когда-нибудь наступит такой момент, и я скажу это
но
моя жизнь - такое днище
днище днище днище
днищенское днище еб вашу мать

устала

URL
13:31 

Один и об одном.
Волей случая и силой рабочего места всегда приходится заиметь более-менее близкие отношения с кальянщиками, потому что ненавидеть человека, с которым ты работаешь в одном квадратном метре - это ад. Нынешнему составу кальянщиков мы с Дамиром очень сильно рады, но так получилось, что мы все равно растащили их на любимчиков. У Дамира в любимчиках очень милый мальчик Андрей, он его даже по-дружески не бьет, бережет и постоянно поддерживает, и когда мы работаем втроем, они даже не обижаются на гейские шуточки, которые из меня так и сыплются :-D У меня в любимчиках Леша, которого я первые две недели его работы не очень переваривала, уже даже не помню, почему, а потом мы резко начали говорить сразу и обо всем. Леша, на данный момент, при всей необычности людей, с которыми я дружу, самый обычный и простой из тех, с кем я общаюсь. И вместе с этим самый целеустремленный и настолько твердо стоящий на ногах, что иногда просто охренеть.
Однажды мы говорили о том, как любим поесть, и когда я слегка удивилась тому количеству еды, которое он обычно потребляет за день (притом, что мы практически одного роста, и он не толстый), и я, вспомнив недавний соцопрос, начала: а через десять лет ты...
и это был первый человек из опрошенных, который сразу, не задумываясь, уверенно и без налета тлена ответил:
- Да, через десять лет я буду жирным мужиком, который будет валяться на пляже, пить ром и кайфовать от жизни.
А вчера мы говорили, и он выдал:
- Весь март буду работать без выходных, подкоплю денег и перееду в Москву.
Это даже не через год, не возможно, не когда-нибудь, а просто - вот так.
И ведь переедет же.

18:47 

Один и об одном.
Мою детку уволили, последнего официанта из команды открытия - тоже. Обычно я говорю всем перед их уходом - желаю вам найти место получше.
А тут как-то даже грустно.

Все уходят, мы остаемся.

00:30 

Один и об одном.
Мой сегодняшний рабочий день начался с очень неожиданных и очень теплых объятий. До этого я была злой, голодной и уставшей, а после - стала на порядок счастливее.
Но на этом хорошие моменты практически закончились.

Для меня было удивительно отработать семь таких эмоционально или физически или и физически, и эмоционально сложных смен и ни разу не заплакать дома от усталости.

Это был один из самых коротких, но самых тяжелых марафонов, и я устала на порядок больше обычного. Устала быть сильной, устала даже, чего со мной никогда не случалось, улыбаться гостям и говорить с ними приветливо и жизнерадостно - это всегда было работой, и шло отдельно от моего состояния.

Я устала от собственной планки, в какой-то момент она стала слишком завышенной даже для меня самой. Я вижу реакцию на свои действия, ожидания к себе, и понимаю, что в какой-то момент очень сильно перегнула палку, стерла все грани полезности, которые только могли существовать. Сегодня (долбаный вторник) первую половину дня меня так сильно рвали на части противоположными задачами, что дыхание сбивалось уже даже от мысленного перечня того, что мне нужно сделать.

Я привязываюсь к этому ресторану так, как он этого не заслуживает.

Но больше всего я устала оттого, что у меня не получается быть таким хорошим другом, каким стоило бы.

Я знаю, что в моих силах парой жестов наладить свою личную жизнь. Но меня пугает то, как рушится все остальное, стоит только этой части меня пойти своей - правильной - дорогой.

Стоит ли оно того.

Стоит ли.

00:41 

Один и об одном.
В марафонной работе есть один сомнительный плюс. Ты можешь включать и выключать себя по желанию. Мне сейчас по большей части все равно, что вокруг происходит, и вещи, которые должны огорчать меня, только приносят некоторую головную боль.

А еще - я полностью контролирую то, что происходит внутри.
Могу заставить себя отказаться от человека. Перестать что-то чувствовать.

Жаль только отказываться от человека, настолько теплого.
От человека, от которого так приятно пахнет.

Но в какой-то момент осознала, что это становится эмоциональным балластом.
Тяжелым и неподъемным из-за невозможности все это выплеснуть.
Хватит с меня.
Пока что - действительно хватит.

01:13 

Один и об одном.
Эта неделя вымотала меня, высосала все соки, и следующая будет не лучше. Я пью две чашки кофе в день, и этого хватает только на то, чтобы передвигаться. У меня нет сил на улыбку.

Каждый раз, когда я задумываюсь о смене работы, ресторан просто зажевывает меня. Я всю неделю думала о новом направлении, о том, что помониторю вакансии в свои выходные, прикину шансы.

А сегодня с утра узнала, что мне придётся работать много дней без выходных. Опять.

Это сотый повод уволиться, но сейчас, когда я сама за себя от и до, я не могу позволить себе психануть и уйти в никуда, как делала много раз раньше. С этой работой вообще многое не получается так, как раньше. Но я не могу позволить этому болоту затянуть себя дольше, чем на год.

Никаких перспектив.

23:49 

Один и об одном.
Когда окно выходит на проспект, в комнате всегда много звуков. Я вспоминаю время, когда просыпалась по ночам, слушала шум поезда и представляла себя в центре этого непрерывного чух-чух.
Дорога рядом с домом, за исключением совсем уж резких звуков, совсем не мешает. Город - под боком, протяни руку, открой окно, впусти его, позволь ему быть вокруг себя.
Я с нетерпением жду лета и обязательных ночных прогулок. Белые ночи, разведенный мост, до неприличного хорошие воспоминания.

Ад с квартирой закончился. Пора взять себя в руки, пора привести себя в порядок и перестать быть такой унылой какашкой. Проблемы на работе не испарятся, но когда я переживу эту неделю, у меня хотя бы закончатся стажеры и ответственность за них. Я сегодня впервые выспалась в новой комнате, и поэтому совсем не чувствую себя раздробленной, только после непрервыного тягания тяжестей последние три дня адски болят руки. Тело напоминает о том, что у меня есть мышцы, но не самым приятным образом.

Все будет нормально. Чуть больше месяца - и уже весна.


Все еще что-то чувствую. Но вместо раздирающего это чувство наконец-то становится приятным, хоть и немного далеким.

Один человек сказал мне, что вокруг нас особенная атмосфера.

Теплая близость.

Пусть так и будет.

12:36 

Один и об одном.
для того, чтобы остаться одному в целом мире, не обязательно выселять из него людей.
я планировала закончить все до двух, а все, что я делаю, это беспомощно сижу посреди горы мусора и не знаю, за что мне браться в первую очередь и куда идти. я собрала почти все оставшиеся вещи, осталось только помыть кальян. потом нужно будет помыть хотя бы кухонный гарнитур, потому что я, как халатность года, забила на полы и решила, что новые жильцы все равно будут все намывать.
мне сейчас надо будет отвезти часть вещей в одно место, а потом, что самое жуткое, вернуться уже за своими в полную, абсолютную пустоту.

я знаю, что если бы у меня была возможность отмотать все назад, то я не стала бы ничего менять. я знаю, что мне нужна пара недель на то, чтобы устаканить свой внутренний мир, возможно, нужно сесть, подумать, написать фичок на новом месте, и наше с ним взаимодействие станет в разы лучше.

но я не знаю, почему мне так больно, почему так болит сердце, почему я не могу перестать отсрочивать момент выхода из дома, не знаю, с кем мне поделиться, чтобы стало легче.

нужно прийти в себя до вечера. до ночи. до завтра. до среды.
нет сил.

00:47 

Один и об одном.
Самые сильные, как правило, уходят последними. В этот раз последней буду уходить я.
Я не справляюсь. У меня не выходит ровным счётом ничего. Я просыпаюсь каждый день, не понимая, где нахожусь, почему вокруг меня только мои вещи. Почему я готовлю только для себя. Почему не планирую ничего, связанного с другими людьми. Мне нравится все, абсолютно все, но я не знаю, что делать с этой огромной пустотой внутри. Чем или кем её заполнить.
Я ощущаю себя ненастоящей.
Я сейчас сижу в пустой квартире, осознаю, что завтра я не просто проснусь, сделаю уборку и уеду.
Я уеду навсегда.
Этот период был самым лучшим в моей жизни. И он закончился. По моей инициативе..
Я иду к тому, чтобы дальше было все лучше и лучше.
Но у меня как будто нет половины сердца.
Я не могу, не могу, не могу, не могу.

06:13 

Один и об одном.
Я желаю себе больше никогда не привязываться настолько. Никогда не испытывать больше такого разочарования. Я желаю себе, чтобы моя вера в слова близких людей перестала быть такой безграничной. Я желаю себе обрести хоть какой-нибудь кокон, не позволяющий никому делать настолько больно, насколько больно мне сейчас.
Я желаю себе, чтобы следующий человек, который назовет меня семьёй, если он будет, конечно, ценил каждую последнюю минуту, проведенную со мной, хотя бы вполовину так же сильно, как ценю и трепетно храню эти моменты я.
Но лучше быть одной, чем так.
Лучше всю жизнь быть одной.

Господи, да сколько можно уже по мне топтаться.
Как пережить этот долгий день.

URL
21:59 

Один и об одном.
"Я была так одинока, пока не появилась ты"

Я как будто всю жизнь ждала именно этих слов.

23:35 

Один и об одном.
Мне нравится девочка.
Девочка, на которую я первое время косилась как на очень смазливого мальчика.
Девочка-с-гитарой, приятным голосом, простая девочка, с которой мне первые месяцы даже было не о чем поговорить. Девочка с мужским парфюмом, который ей очень идёт, девочка, которая любит прикосновения к своим волосам и буквально тает от них. Девочка, связь с которой постепенно тает и меркнет, превращается в чистое рабочее общение, и моя попытка вытащить её куда-то в свой выходной сегодня закончилась провалом. Когда я думаю - будь что будет, понятное дело, мы настолько не можем найти точки соприкосновения, что у нас вряд ли что-то получится, но я так не хочу терять это нежное чувство, что почти больно.

Мне нравится мальчик. Второй в моей жизни парень с идеальным запахом, который в буквальном смысле перекрывает созданный образ. Я сегодня словила себя на том, что намеренно временами двигаюсь медленнее, чтобы постоять и подышать рядом с ним, и это были моменты, которые заставляли меня улыбаться весь день. Мне нравится быть восторженной девочкой, нравится непрерывное весёлое и лёгкое общение, много чего нравится во всем этом, на самом деле, и не нравится в этом признаваться. Никто не знает, я не смогла сказать об этом даже близким людям, и я, если честно, так сильно хочу, чтобы это чувство поскорее прошло, потому что оно бессмысленно и бесполезно, что даже не знаю, что делать. Мне (не?) нравится думать о человеке 24/7 и чувствовать себя несчастной, потому что опять не получается перейти нужную грань и вывести общение на новый уровень. И я не хочу позволять этому захватывать себя с головой, потому что.

Мои чувства проснулись так невовремя. Столько нерешенных вопросов, а я могу думать только об этом.

Сегодня болтали с одной милой деткой (феечкой, натуральной феечкой), и зашёл разговор о человеке, партнере по танцам, который ей нравится. Я за неё порадовалась, но сказала - хорошо, что это не кто-то с работы.
Когда кто-то с работы - это так грустно.

23:20 

Один и об одном.
Первая сигарета в этом году
Пусть она будет последней

URL
22:16 

Один и об одном.
Ыаавааваааа тт.тт

06.01.2017 в 22:04
Пишет Даллас:

"Целью Ханбина был доум-тур – они могли бы собрать целый миллион человек всего за двадцать концертов, миллион глаз смотрели бы на них со своих точек зрения, под разными углами, и деньги здесь были бы на последнем месте, потому что ничто не сравнится с короткими мгновениями полной пустоты внутри, которая мгновенно заполняется восхищенными криками, красным светом, и этими взглядами сквозь слезы" (с)

1 шт.

URL записи

21:28 

Один и об одном.
Новый год встретили тепло и уютно. Встречали втроем, я, мой дружок-бармен и подруженька.
Под бой курантов написала на куске салфетки одно слово, подожгла все это дело, выпустила из пальцев...
...и оно пролетело мимо бокала и весело догорело на полу.
Мироздание, намек понят.
У дружка все это оказалось на дне, когда он допил, так что мы были двумя победителями.
Мы смотрели Гарри Поттера, и оказалось, что в середине фильма я выключилась, и за это время они успели задать мне кучу вопросов, выпить полбутылки вина и сделать еще тысячу и одну дел.

Потом эти двое принципиальных людей, которых я зову друзьями, боролись за право спать на кровати (односпальной), в итоге спали на ней вдвоем, в то время как я заняла двухспальный диван. В восемь утра меня разбудил кот, тыкавшийся мне в лицо холодным носом (был выброшен за дверь), в десять меня снова разбудил тот же самый кот, которого впустили в комнату (снова был выброшен за дверь), а в одиннадцать его снова впустили, и я поняла, что спать уже безнадежно :-D Доехали с дружком до европолиса, проводили его на работу и пошли в кино на деда мороза :-D фильм ужасен, но не так ужасен, как ожидалось :-D Мне там даже понравилась целая одна мысль и, как ни странно, почти не было скучно :-D Потом я собиралась уже поехать домой, но мы так заболтались, что поехали болтать дальше. Так бывает.

Первое января прошло хорошо, со смехом и улыбками, я устала, как собака, но оно того стоило х)
2017, я ничего от тебя не жду, но твое начало мне очень нравится.

23:52 

Один и об одном.
Где-то там, в 2017, я собираю вещи, чтобы переехать и начать какую-то новую жизнь, которая, если честно, меня немного пугает, потому что я консервативный еврей ну у кого не вызывает недоверия что-то совершенно новое? Но все это начинается само собой, что меня, если честно, более чем устраивает. Перемены должны случаться сами по себе, особенно глобальные, нужно делать шаг раньше, чем увидишь под собой пропасть, иначе - какой смысл жить.
Какой смысл создавать вокруг себя большой непонятный мир.

У меня внезапная вип-пати на одного, и, как человек, который все еще не научился толком засыпать в одиночестве, а пора бы, я, пожалуй, подведу итоги 2016.

Если честно, в моей жизни еще не было столько эмоционального внутреннего дерьма, сколько я пережила за этот год, и я прошла все стадии - от расцвета внутреннего я, полного уверенности и сил шагать в светлое будущее, до краха, Роуз-на-какой-то-деревянной-доске-посреди-ледяного-океана. Я собираюсь встретить новый год в настолько раздробленном состоянии, что боюсь не успеть собрать себя по частям до следующего.

Было много хорошего, от новых впечатлений с друзьями до новых друзей, от кучи правды о себе до действительно приятных моментов. У меня появились люди, которые легко и искренне говорят мне, что я классная, и люди, которые верят в мои возможности, и люди, в которых верю я. Было много книг, тронувших меня, и много фильмов, которые довели меня до слез, и много крутых вещей вокруг меня - иногда каждый день, раз за разом.

Был спад и подъем на работе.

Был корейский.

Был дом и полное отсутствие дома. Были ссоры и неожиданные примирения. Было много боли, много слез, намного больше, чем за два предыдущих года вместе взятых, было много смеха, но по-настоящему радостных дней было, наверное, так же мало, как по-настоящему солнечных - здесь, в Питере.

В этом году я потеряла много чего важного, но так и не нашла взамен чего-то равноценного.

2016, спасибо, что ты был. Спасибо, что ты больше не повторишься.

главная