Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:13 

Один и об одном.
Эта неделя вымотала меня, высосала все соки, и следующая будет не лучше. Я пью две чашки кофе в день, и этого хватает только на то, чтобы передвигаться. У меня нет сил на улыбку.

Каждый раз, когда я задумываюсь о смене работы, ресторан просто зажевывает меня. Я всю неделю думала о новом направлении, о том, что помониторю вакансии в свои выходные, прикину шансы.

А сегодня с утра узнала, что мне придётся работать много дней без выходных. Опять.

Это сотый повод уволиться, но сейчас, когда я сама за себя от и до, я не могу позволить себе психануть и уйти в никуда, как делала много раз раньше. С этой работой вообще многое не получается так, как раньше. Но я не могу позволить этому болоту затянуть себя дольше, чем на год.

Никаких перспектив.

23:49 

Один и об одном.
Когда окно выходит на проспект, в комнате всегда много звуков. Я вспоминаю время, когда просыпалась по ночам, слушала шум поезда и представляла себя в центре этого непрерывного чух-чух.
Дорога рядом с домом, за исключением совсем уж резких звуков, совсем не мешает. Город - под боком, протяни руку, открой окно, впусти его, позволь ему быть вокруг себя.
Я с нетерпением жду лета и обязательных ночных прогулок. Белые ночи, разведенный мост, до неприличного хорошие воспоминания.

Ад с квартирой закончился. Пора взять себя в руки, пора привести себя в порядок и перестать быть такой унылой какашкой. Проблемы на работе не испарятся, но когда я переживу эту неделю, у меня хотя бы закончатся стажеры и ответственность за них. Я сегодня впервые выспалась в новой комнате, и поэтому совсем не чувствую себя раздробленной, только после непрервыного тягания тяжестей последние три дня адски болят руки. Тело напоминает о том, что у меня есть мышцы, но не самым приятным образом.

Все будет нормально. Чуть больше месяца - и уже весна.


Все еще что-то чувствую. Но вместо раздирающего это чувство наконец-то становится приятным, хоть и немного далеким.

Один человек сказал мне, что вокруг нас особенная атмосфера.

Теплая близость.

Пусть так и будет.

12:36 

Один и об одном.
для того, чтобы остаться одному в целом мире, не обязательно выселять из него людей.
я планировала закончить все до двух, а все, что я делаю, это беспомощно сижу посреди горы мусора и не знаю, за что мне браться в первую очередь и куда идти. я собрала почти все оставшиеся вещи, осталось только помыть кальян. потом нужно будет помыть хотя бы кухонный гарнитур, потому что я, как халатность года, забила на полы и решила, что новые жильцы все равно будут все намывать.
мне сейчас надо будет отвезти часть вещей в одно место, а потом, что самое жуткое, вернуться уже за своими в полную, абсолютную пустоту.

я знаю, что если бы у меня была возможность отмотать все назад, то я не стала бы ничего менять. я знаю, что мне нужна пара недель на то, чтобы устаканить свой внутренний мир, возможно, нужно сесть, подумать, написать фичок на новом месте, и наше с ним взаимодействие станет в разы лучше.

но я не знаю, почему мне так больно, почему так болит сердце, почему я не могу перестать отсрочивать момент выхода из дома, не знаю, с кем мне поделиться, чтобы стало легче.

нужно прийти в себя до вечера. до ночи. до завтра. до среды.
нет сил.

00:47 

Один и об одном.
Самые сильные, как правило, уходят последними. В этот раз последней буду уходить я.
Я не справляюсь. У меня не выходит ровным счётом ничего. Я просыпаюсь каждый день, не понимая, где нахожусь, почему вокруг меня только мои вещи. Почему я готовлю только для себя. Почему не планирую ничего, связанного с другими людьми. Мне нравится все, абсолютно все, но я не знаю, что делать с этой огромной пустотой внутри. Чем или кем её заполнить.
Я ощущаю себя ненастоящей.
Я сейчас сижу в пустой квартире, осознаю, что завтра я не просто проснусь, сделаю уборку и уеду.
Я уеду навсегда.
Этот период был самым лучшим в моей жизни. И он закончился. По моей инициативе..
Я иду к тому, чтобы дальше было все лучше и лучше.
Но у меня как будто нет половины сердца.
Я не могу, не могу, не могу, не могу.

06:13 

Один и об одном.
Я желаю себе больше никогда не привязываться настолько. Никогда не испытывать больше такого разочарования. Я желаю себе, чтобы моя вера в слова близких людей перестала быть такой безграничной. Я желаю себе обрести хоть какой-нибудь кокон, не позволяющий никому делать настолько больно, насколько больно мне сейчас.
Я желаю себе, чтобы следующий человек, который назовет меня семьёй, если он будет, конечно, ценил каждую последнюю минуту, проведенную со мной, хотя бы вполовину так же сильно, как ценю и трепетно храню эти моменты я.
Но лучше быть одной, чем так.
Лучше всю жизнь быть одной.

Господи, да сколько можно уже по мне топтаться.
Как пережить этот долгий день.

URL
21:59 

Один и об одном.
"Я была так одинока, пока не появилась ты"

Я как будто всю жизнь ждала именно этих слов.

23:35 

Один и об одном.
Мне нравится девочка.
Девочка, на которую я первое время косилась как на очень смазливого мальчика.
Девочка-с-гитарой, приятным голосом, простая девочка, с которой мне первые месяцы даже было не о чем поговорить. Девочка с мужским парфюмом, который ей очень идёт, девочка, которая любит прикосновения к своим волосам и буквально тает от них. Девочка, связь с которой постепенно тает и меркнет, превращается в чистое рабочее общение, и моя попытка вытащить её куда-то в свой выходной сегодня закончилась провалом. Когда я думаю - будь что будет, понятное дело, мы настолько не можем найти точки соприкосновения, что у нас вряд ли что-то получится, но я так не хочу терять это нежное чувство, что почти больно.

Мне нравится мальчик. Второй в моей жизни парень с идеальным запахом, который в буквальном смысле перекрывает созданный образ. Я сегодня словила себя на том, что намеренно временами двигаюсь медленнее, чтобы постоять и подышать рядом с ним, и это были моменты, которые заставляли меня улыбаться весь день. Мне нравится быть восторженной девочкой, нравится непрерывное весёлое и лёгкое общение, много чего нравится во всем этом, на самом деле, и не нравится в этом признаваться. Никто не знает, я не смогла сказать об этом даже близким людям, и я, если честно, так сильно хочу, чтобы это чувство поскорее прошло, потому что оно бессмысленно и бесполезно, что даже не знаю, что делать. Мне (не?) нравится думать о человеке 24/7 и чувствовать себя несчастной, потому что опять не получается перейти нужную грань и вывести общение на новый уровень. И я не хочу позволять этому захватывать себя с головой, потому что.

Мои чувства проснулись так невовремя. Столько нерешенных вопросов, а я могу думать только об этом.

Сегодня болтали с одной милой деткой (феечкой, натуральной феечкой), и зашёл разговор о человеке, партнере по танцам, который ей нравится. Я за неё порадовалась, но сказала - хорошо, что это не кто-то с работы.
Когда кто-то с работы - это так грустно.

23:20 

Один и об одном.
Первая сигарета в этом году
Пусть она будет последней

URL
22:16 

Один и об одном.
Ыаавааваааа тт.тт

06.01.2017 в 22:04
Пишет Даллас:

"Целью Ханбина был доум-тур – они могли бы собрать целый миллион человек всего за двадцать концертов, миллион глаз смотрели бы на них со своих точек зрения, под разными углами, и деньги здесь были бы на последнем месте, потому что ничто не сравнится с короткими мгновениями полной пустоты внутри, которая мгновенно заполняется восхищенными криками, красным светом, и этими взглядами сквозь слезы" (с)

1 шт.

URL записи

21:28 

Один и об одном.
Новый год встретили тепло и уютно. Встречали втроем, я, мой дружок-бармен и подруженька.
Под бой курантов написала на куске салфетки одно слово, подожгла все это дело, выпустила из пальцев...
...и оно пролетело мимо бокала и весело догорело на полу.
Мироздание, намек понят.
У дружка все это оказалось на дне, когда он допил, так что мы были двумя победителями.
Мы смотрели Гарри Поттера, и оказалось, что в середине фильма я выключилась, и за это время они успели задать мне кучу вопросов, выпить полбутылки вина и сделать еще тысячу и одну дел.

Потом эти двое принципиальных людей, которых я зову друзьями, боролись за право спать на кровати (односпальной), в итоге спали на ней вдвоем, в то время как я заняла двухспальный диван. В восемь утра меня разбудил кот, тыкавшийся мне в лицо холодным носом (был выброшен за дверь), в десять меня снова разбудил тот же самый кот, которого впустили в комнату (снова был выброшен за дверь), а в одиннадцать его снова впустили, и я поняла, что спать уже безнадежно :-D Доехали с дружком до европолиса, проводили его на работу и пошли в кино на деда мороза :-D фильм ужасен, но не так ужасен, как ожидалось :-D Мне там даже понравилась целая одна мысль и, как ни странно, почти не было скучно :-D Потом я собиралась уже поехать домой, но мы так заболтались, что поехали болтать дальше. Так бывает.

Первое января прошло хорошо, со смехом и улыбками, я устала, как собака, но оно того стоило х)
2017, я ничего от тебя не жду, но твое начало мне очень нравится.

23:52 

Один и об одном.
Где-то там, в 2017, я собираю вещи, чтобы переехать и начать какую-то новую жизнь, которая, если честно, меня немного пугает, потому что я консервативный еврей ну у кого не вызывает недоверия что-то совершенно новое? Но все это начинается само собой, что меня, если честно, более чем устраивает. Перемены должны случаться сами по себе, особенно глобальные, нужно делать шаг раньше, чем увидишь под собой пропасть, иначе - какой смысл жить.
Какой смысл создавать вокруг себя большой непонятный мир.

У меня внезапная вип-пати на одного, и, как человек, который все еще не научился толком засыпать в одиночестве, а пора бы, я, пожалуй, подведу итоги 2016.

Если честно, в моей жизни еще не было столько эмоционального внутреннего дерьма, сколько я пережила за этот год, и я прошла все стадии - от расцвета внутреннего я, полного уверенности и сил шагать в светлое будущее, до краха, Роуз-на-какой-то-деревянной-доске-посреди-ледяного-океана. Я собираюсь встретить новый год в настолько раздробленном состоянии, что боюсь не успеть собрать себя по частям до следующего.

Было много хорошего, от новых впечатлений с друзьями до новых друзей, от кучи правды о себе до действительно приятных моментов. У меня появились люди, которые легко и искренне говорят мне, что я классная, и люди, которые верят в мои возможности, и люди, в которых верю я. Было много книг, тронувших меня, и много фильмов, которые довели меня до слез, и много крутых вещей вокруг меня - иногда каждый день, раз за разом.

Был спад и подъем на работе.

Был корейский.

Был дом и полное отсутствие дома. Были ссоры и неожиданные примирения. Было много боли, много слез, намного больше, чем за два предыдущих года вместе взятых, было много смеха, но по-настоящему радостных дней было, наверное, так же мало, как по-настоящему солнечных - здесь, в Питере.

В этом году я потеряла много чего важного, но так и не нашла взамен чего-то равноценного.

2016, спасибо, что ты был. Спасибо, что ты больше не повторишься.

02:50 

Один и об одном.
Конец моей самой долгой истории.

Стоило бы чувствовать хоть что-то - хотя бы горечь.

Но нет ничего.
Ни сожаления, ни облегчения.

URL
01:41 

Один и об одном.
Никита сегодня устроил мне день соц-опросов, и первым был вопрос о том, что в этой жизни я люблю больше всего. Смысл был в том, чтобы ответить сразу, не задумываясь, но меня настолько сильно выбило из колеи слово "люблю", что я буквально зависла. Обнаружила, что это слово стало слишком сильным для меня.

Больше всего в этой жизни я люблю слушать музыку. Люблю моменты, когда вдеваю наушники в уши и включаю песню, желание послушать которую меня преследовало долгое время. Я люблю моменты, когда от музыки на глаза наворачиваются слезы - и не от сентиментальности, а от осознания, насколько же, мать вашу, восхитительна эта песня. Насколько же, мать его, восхитителен этот мир.

А слово "люблю" застревает в горле каждый раз, когда я пытаюсь его произнести.

01:23 

Один и об одном.
Я не знаю, что делать с людьми вокруг себя.

Я не знаю, что делать с человеком, который в свой выходной тратит кучу времени на то, чтобы просто приехать на работу и привезти мне поесть. Я вообще не знаю, что с ней делать, она по всем параметрам - Идеальный Друг, и я не вижу ничего плохого в том, чтобы проводить с ней время вне работы или еще что, и я очень, искренне хочу привязаться к ней так же сильно, как и она ко мне, но мое сердце просто не открывается. Это человек, который любит меня просто так, просто за то, что я вот такая есть, и она на все мои тараканы отвечает "Это нормально", спорит со мной о жизненных ситуациях и пытается объяснить их так, как никто никогда мне не объяснял. Я так не привыкла к тому, что кто-то делает для меня МНОГО просто так, просто отдает мне весь свой нереализованный потенциал в любви и дружбе, инстинктивно обнимает меня во сне. Я не могу делать так же. Я не могу делать столько же, сколько я делала раньше. Не даю поводов любить себя больше, не даю лишних надежд, не упиваюсь ее привязанностью и не требую от нее ничего. И не могу ничего придумать. Я бы отпустила ее - легко и без огорчений, не как ненужного человека, а как человека, который заслуживает кого-то получше. Но она - со мной. И все с этим.

Я не знаю, что делать с человеком, который бежит обнимать меня, который использует любую возможность, чтобы прикоснуться ко мне, даже если мы в полном людей зале, который улыбается мне каждый раз так искренне и так светло, что едва ли не волосы шевелятся от внутренних противоречий. Она со мной - нежная, теплая, совершенно не грубая, как с другими людьми, и эти метаморфозы, как и давай-проведем-время-вместе-аура меня настораживают и рвут на части. Когда улыбка, обращенная к тебе, особенная, человек также кажется по-особенному красивым, но я так и не могу понять, чего мне не хватает, чтобы "потерять голову" и "окунуться" во все это. Как хорошо, когда она есть. Как хорошо, когда ее нет.

Я не знаю, что делать с человеком, с которым я даже уже не помню как мы начали общаться. Он просто возник - вот, я такой, страшненький, но далеко не тупой, теплый и яркий в силу своей способности найти общий язык с кем угодно. Человек-сто-историй, я-назову-двести-причин-почему-я-не-зануда, человек-я-помогу-тебе-в-любую-запару даже если у меня у самого лютая запара и даже если я чувствую себя откровенно херово. Человек, которого я только один раз видела по-настоящему злым, и это было очень смешно. Единственный человек из не-друзей, по которому я действительно скучаю. Особенно когда он пришел на работу пьяный вхлам, и его отстранили на две недели. Нормальные люди не приходят просто так, поболтать, в любую свободную минуту, не помогают просто так, и уж, тем более, не встречают тебя так радостно, будто вы не виделись месяц, даже если вчера работали вместе. Я знаю, было бы здорово, стань мы друзьями, упарывались бы вместе по уборке и всяким уютным штукам для дома, смеялись бы над одной нам понятной херней, но

Я как будто автомобиль, в котором заканчивается бензин
Завожусь и не могу поехать.

01:46 

Один и об одном.
Больнее всего в те моменты, когда никто ни в чем не виноват.

Когда-нибудь болеть перестанет.

Когда-нибудь.

URL
22:37 

Один и об одном.
Уже на этой неделе у меня появится возможность купить себе новый ноут Q_Q А я его так и не выбрала. Вот вроде бы мне нужно просто полено, которое не будет выносить мозг, а я заглядываюсь на что-то стоимостью с мою зарплату и понимаю, что хочу взять кредит :-D
Сначала я хотела отложить покупку на тот момент, когда мы переедем и освоимся, но понимаю, что блин, так я точно останусь без ноута х)

На декабрь были такие большие надежды по зарплате, а продажи все ниже и ниже х))

20:05 

Один и об одном.
Кто бы там ни создал человечество и блага для него - спасибо тебе, чувак, за музыку.

21:25 

Один и об одном.
У меня практически нет чувства привязанности. Все, что должно было гореть, почему-то выгорело.
В последнее время уже несколько раз слышала, мол "ммм, да вы подружились", и понимаю, что все это происходит на уровне песочницы, когда ты можешь стать другом человеку за один день. Она мне нравится; она как раз из тех людей, которые либо становятся моими друзьями, либо становятся моими друзьями.
Но я чувствую, как она утекает сквозь пальцы, уже, на начальном этапе привязанности. Мое понятие дружбы немного отличается от понятия дружбы других людей - в общем-то, все понятия дружбы отличаются - и с моей привычкой вкладываться бешено и бешено забирать я понимаю, что не получится ничего толкового.
Сейчас я на том этапе, когда почти полностью управляю своими эмоциями.
Если мне не хочется думать о ком-то, то я не думаю.
Внутри что-то постоянно болит и ноет.
Ноет и болит.

07:38 

Один и об одном.
Вчера у нас на работе от разочарования очень горько плакала хорошая детка. Она на себе почувствовала сучью натуру нашей управляющей и оказалась к этому не готова. Она пришла ко мне с этим, и я пошла ее успокаивать, и мы очень много говорили про работу, общепит в целом, про то, как люди меняются в худшую сторону, работая здесь. Мне сказали, что мой голос успокаивает, поэтому я трещала практически без умолку сорок минут. Детка, к тому же, поступила очень неправильно, показав свои слезы всем, и теперь о причинах слагают легенды. Где-то в середине разговора я сказала, что мне не все равно, в какую сторону она поменяется со всем этим давлением, и, если честно, до сих пор не знаю, сказала ли правду. Такие слова обычно подразумевают своего рода ответственность, но я не готова ни к ответственности, ни, тем более, к дружбе с каким-то новым человеком.
Не нужно мне такого счастья. Просто не нужно.

Я бы сказала себе - все станет хорошо, когда я посплю.
Но я уже третий день подряд не могу спать.

22:56 

Один и об одном.
- Эта куртка теплая?
- Да, посмотрите, она очень толстая, там четыре слоя синтепона.
- Отлично, можно померить?
- Да, но смотрите, есть такая же, только потоньше.
- Какая будет теплее?
- Вот эта.
- Давайте эту.
- Может, все-таки потоньше? В этой только на северный полюс.
- ОТЛИЧНО, ДЛЯ МЕНЯ ВЕЗДЕ СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС.

Или немного о том, как я после месяца-полутора мучительных поисков и серфинга по всяким разным сайтам купила себе зимнюю куртку, в которой мне хотя бы вполовину не так холодно, как было в прошлой. Я мерзляк, дичайший стремный мерзляк, я всегда начинаю мерзнуть в ноябре и заканчиваю в середине апреля, поэтому когда зимой мимо проходят кушающие мороженку люди, я замерзаю практически изнутри. А еще когда к этому всему примешивается недосып, остается только лечь и умирать. От холода.

Это были хорошие три дня, просто замечательные, вокруг меня были только те люди, которых я очень люблю и всегда рада видеть Q_Q Очень много эмоций, особенно положительный, вкусный сидр, икеа, доктор стрэндж второй раз, клевые разговорные разговоры обо всем под вкусный кофе в кофешопе, крутая тетрадочка и умирательный календарик с айкон тт фанат - это звучит гордо :D

Осталось только сегодня!!! дописать фичок на ауфест, и выходные станут действительно полной чашей.
Идеальной полной чашей.

главная