Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:36 

Один и об одном.
Сегодня вышла на замену в шатер, и эта смена скучная, даже по сравнению со вчерашней. Вчера хотя бы была надежда на интересный вечер х)

Я работаю у себя предположительно до конца апреля, потом - в то место, о котором даже не хочется говорить, чтобы не сглазить, если честно. Если все будет хорошо, то я смогу задержаться.

Я знаю, что так уже никогда не будет. Не будет дней смеха на баре, не будет трёх выкуренных кальянов за смену, не будет ребят, видевших и принимавших меня в совершенно разных состояниях - от убогого до неадекватно эйфорического. Не будет трехчасовых зависаний на кассе, потому что с Аллочкой хочется говорить обо всем на свете. Не будет самого вкусного кофе от дружка, не будет бартерных обменов. Не будет внезапных безумств от Андрея и его ста идей в минуту. Не будет такого мудацкого, но такого родного ворчания от дяди старшего бармена. Не будет такой командной работы, когда тебе достаточно сказать - ребята, я сейчас психану - и весь бар скооперируется, не только для того, чтобы помочь, но и для того, чтобы максимально быстро поднять настроение. Не будет больше этого аромата и дней кулстори. И настолько тёплых объятий.

С другой стороны, не будет больше мытья посуды в таких адских количествах, привкуса крови во рту, фонтанов крови из носа, потрескавшихся рук, ничем не выводимой грязи под ногтями, неадекватных выпадов от Кабзовой и лавхейта с Анечкой Федосеевой, не будет откровенного мудачества, скандалов на пустом месте, мамы Любы с мойки с её воплями адских тварей, пренебрежительного отношения, завышенных ожиданий и неоправданного давления.

У меня в этом ресторане было все, по десять пунктов на каждую букву алфавита, и эти полтора года были настолько бесценными, что мне дико грустно от мысли, что когда-нибудь я приду туда как совершенно чужой человек. Тяжело смотреть, как уходят люди, к которым ты привык, тяжело смотреть, как портится настроение у других оттого, что уходишь ты. Мы спасаем мир каждый день - свой личный мир на полсотни человек, каждого из которых ты не только знаешь в лицо и по имени, но ещё и назовешь несколько занимательных фактов из биографии. Это место высушило меня и откровенно подавило, но подарило столько замечательных моментов, что я не жалею ни об одной проведенной там минуте.

01:25 

Один и об одном.
10:52 

Mozart l'opera rock

Один и об одном.
Тот момент, когда готов согрешить и с Моцартом, и с Сальери, и с папой Моцарта, и с первой любовью Моцарта, и с женой Моцарта, и с мамой Моцарта.

У меня вряд ли получится осмысленная рецензия на то, что привело меня в дичайший восторг, потому что я до сих пор в дичайшем восторге, я не зря вышла из комнаты, я не зря купила билет, я не зря грезила этим четыре года, я не зря переехала в Питер, я не зря родилась вообще, я не знаю, кто они - эти люди, которые делают такие вещи, и в какой очереди они стояли после смерти, чтобы родиться такими.

У меня был момент, когда я стояла перед сценой и думала, что сейчас упаду в обморок, потому что впечатлений было раз в десять больше, чем я могла бы в себя вместить. В какой-то момент все происходящее будто выжгло меня изнутри таким раскаленным восторгом, что пришлось спешно собирать себя заново.

Со мной такого не случалось еще ни разу в жизни.

Восхитительно.

01:59 

Один и об одном.
Какой-то пиздец по всем фронтам

Я сегодня осталась до часу, потому что наш милый кальянщик заболел до такой степени, что был похож на ходячий труп
Устала, кажется, до такой степени, что не могу даже лежать, только сидеть

С одной стороны, я хочу особенного человека, который бы обнимал меня каждый раз, когда я прихожу домой, и не отпускал до утра, потому что я обнимаю всех людей на работе, и мне не хватает

С другой стороны, я не готова впускать кого-то в свою жизнь и делиться полками в шкафу

Мы как слепые котята

Ориентируемся на запах, но приползаем совсем не туда, куда нужно

Я так боюсь влюбиться

***

Постить на стену обрезанный скрин с моей фразой из переписки - это убого

Зачем пропадать впустую громким словам в духе я тебе не нужна

Заткнись и страдай молча

01:20 

Один и об одном.
Фмоб от Даллас
Правила: выложить семь песен, любимых/понравившихся/прицепившихся/зацепивших и так далее на данный момент времени. И осалить в конце списка ещё пятерых для распространения музыкальной заразы. я не уверена, что у меня тут есть пять живых пч, еще не осаленных фмобом

Да, это то, чем нужно заниматься между двумя рабочими сменами :D

1. Code Kunst - Fire water
Когда я шутила про то, что Табло решил вписаться во все песни мира, я не думала, что это выйдет настолько, мать вашу, божественно.

Тык!

2. SNSD - Girls
Неожиданно для себя отрыла в плейлисте и теперь слушаю каждое утро. Очень воодушевляет, очень попадает под настроение, почему-то всегда.

Тык!

3. Imagine Dragons - Believer
Без комментариев. Она просто восхитительна от первой до последней секунды.

Тык!

4. Bigbang - FXXT It
Я тут недавно наткнулась на цитатку от Генри, мол, фак ит была написана гением. Неоспоримо. Last dance туда же х.х

Тык!

5. 2NE1 - Goodbye
У меня рука не поднимается переключить эту песню каждый раз, когда она рандомно выпадает в плейлисте.

Тык!

6. Reddy - Like this (ft.Bobby)
Рэдди безнадежен и скучен в лайвах, и песня провалилась на шмзм, но она богична как ничто другое. Стоит на моем будильнике и никогда не надоедает. Первым, что я полюбила в ней, был старый-новый Боббан, который в очередной раз растащил меня на части, и это охуительно каждый раз - слушать Бобби, видеть Бобби, чувствовать Бобби.

Тык!

7. Bobby - Holup!
Я из-за этой песни начала писать большой и дико сложный фик, вот настолько она мне понравилась. Охуительнее Бобби в моей жизни не встречалось никого. Человек-феномен с настолько яркой харизмой, что иногда больно.
Господи, у кого еще настолько ярко в голосе слышится улыбка во время читки?
Я люблю тебя, Бобби.
Ты исключительный.

Тык!

Осаливаю Margi Sirin, Библиогном, Ёсими, desenrascanco, astrahot

08:30 

Один и об одном.
Самое не очень хорошее в том, что я переболела мыслью об увольнении и все планы вылетели у меня из головы.
До истерики не знаю, куда податься и что делать.

23:09 

Один и об одном.
Спатьспатьспать

00:15 

Один и об одном.
Я почти каждый день переставляю будильник и сплю еще десять-двадцать минут, после чего поднимаюсь с кровати еле-еле. Это похоже на деградацию, потому что два года назад я вставала очень бодро, за редким исключением, неважно, какой день подряд работала и сколько спала. Год назад я стала соскребать себя с кровати по будильнику и стала посвящать некоторые выходные тому, чтобы спать.
Сейчас я сплю почти все свободное время, сплю после будильника, и, что самое плохое, очень быстро устаю до состояния ничего-не-хочу-делать.

Чтобы стать профессионалом своего дела, нужно отработать десять тысяч часов. Сейчас мне кажется, что я за два года отработала миллион.

Надо менять все, начиная с режима сна и образа жизни, заканчивая работой.



Не могу перестать чувствовать тоску, не могу контролировать то, во что превращаются мои чувства. Я совершенно не скучаю. Не радуюсь встрече. Мне не грустно оттого, что мы увидимся через неделю.
Но я не могу не задерживаться на секунду-две на месте, чтобы не вдохнуть этот запах еще раз.
Разные люди оставляли разные отпечатки в моей жизни, но чтобы так - впервые.

00:54 

Один и об одном.
Я либо не успела сильно привязаться, либо научилась не привязываться.
Меня устраивает быть плохой в этой истории, потому что так или иначе, я не позволила собой манипулировать. Если для человека нужно сделать что-то, чтобы доказать ему, что он нужен - ну кроме трехчасовой дискуссии на эту тему - то со временем этих действий будет недостаточно, и он начнет просить больше и больше.
Мне было весело, мне было хорошо, до тех пор, пока она не разрушила все одним махом, а потом еще - не добила все своими околостраданиями. У меня в этой истории тоже было много косяков, но я давно не испытывала такого дикого желания обвинить другого человека абсолютно во всем. Мою дружбу очень нелегко потерять, на самом деле, это, конечно, не дар небес, и не подарок в общем и целом, но если человек так беспардонно лицемерит, если честно, он не заслуживает того, чтобы ради него стараться.
Когда она написала мне "Спасибо, что была в моей жизни" (как почувствовать себя мертвым за секунду), у меня был порыв высказать все, что наболело, но потом я поняла, что так это никогда не закончится, и если отпускать, то отпускать целиком, вместе с раздражением.
Я ничего не ответила.
Потому что, как бы плохо это ни звучало, мне стало все равно.
Так или иначе, у меня появился еще один стимул быть лучше.
Потому что я не хочу быть такой омерзительно пассивной.

18:22 

Один и об одном.
Господи, исчезни просто, нахера мне эти двусмысленные перепосты
Просто нахрен исчезни

URL
01:05 

Один и об одном.
Сестра попросила денег, и учитывая, что она вообще никогда не делала такого, даже когда конкретно прижимало, значит, повод действительно серьезный, и я даже не стала спрашивать. Я не знаю, что я буду делать, если мне завтра не дадут зарплату.

Сегодня позвонила маме, и впервые в жизни услышала, как пронзительно она может орать. Она наорала на отчима в середине очень спокойного и милого разговора со мной, потому что он ее конкретно подзаебал, и мое сердце сделало такой кульбит, как будто у меня на глазах разорвали живого человека. Я не знаю, каким образом можно довести до такого мою маму с железными нервами.
Каким образом можно довести ее до того, чтобы она так легко срывалась.
Какой же скотиной нужно быть.

На фоне всего этого рабочая жопа как-то потеряла свои масштабы. Я знаю, что завтра на собрании придется хлебнуть дерьмеца ни за что.
Уволюсь и уволюсь, пойду работать овцантом.
Что ж теперь.

00:57 

Один и об одном.
00:50 

Один и об одном.
17:23 

Один и об одном.
Я не понимаю людей. Ты тратишь несколько часов своей жизни, чтобы убедить человека, что да, он серезно накосячил, но это не повод отказываться от друзей и никогда им не был, что нет в диалоге фразы в духе ты мне не нужна и все такое, а она ходит и говорит, что якобы чувствует, что не нужна мне и все с этим.
Ну блять не нужна так не нужна, дальше ходи всем рассказывай.
Надоело.

21:12 

Один и об одном.
Меня раздражает, что её много. Меня раздражает, что она не реагирует на мои слова о том, что я не хочу, чтобы ко мне кто-то прикасался. Что мне противно. Меня раздражает, что она готова была устроить мне истерику, если бы мы завтра никуда не пошли. Раздражает. Раздражает. Раздражает.

URL
00:46 

Один и об одном.
не думала, что когда-нибудь наступит такой момент, и я скажу это
но
моя жизнь - такое днище
днище днище днище
днищенское днище еб вашу мать

устала

URL
13:31 

Один и об одном.
Волей случая и силой рабочего места всегда приходится заиметь более-менее близкие отношения с кальянщиками, потому что ненавидеть человека, с которым ты работаешь в одном квадратном метре - это ад. Нынешнему составу кальянщиков мы с Дамиром очень сильно рады, но так получилось, что мы все равно растащили их на любимчиков. У Дамира в любимчиках очень милый мальчик Андрей, он его даже по-дружески не бьет, бережет и постоянно поддерживает, и когда мы работаем втроем, они даже не обижаются на гейские шуточки, которые из меня так и сыплются :-D У меня в любимчиках Леша, которого я первые две недели его работы не очень переваривала, уже даже не помню, почему, а потом мы резко начали говорить сразу и обо всем. Леша, на данный момент, при всей необычности людей, с которыми я дружу, самый обычный и простой из тех, с кем я общаюсь. И вместе с этим самый целеустремленный и настолько твердо стоящий на ногах, что иногда просто охренеть.
Однажды мы говорили о том, как любим поесть, и когда я слегка удивилась тому количеству еды, которое он обычно потребляет за день (притом, что мы практически одного роста, и он не толстый), и я, вспомнив недавний соцопрос, начала: а через десять лет ты...
и это был первый человек из опрошенных, который сразу, не задумываясь, уверенно и без налета тлена ответил:
- Да, через десять лет я буду жирным мужиком, который будет валяться на пляже, пить ром и кайфовать от жизни.
А вчера мы говорили, и он выдал:
- Весь март буду работать без выходных, подкоплю денег и перееду в Москву.
Это даже не через год, не возможно, не когда-нибудь, а просто - вот так.
И ведь переедет же.

18:47 

Один и об одном.
Мою детку уволили, последнего официанта из команды открытия - тоже. Обычно я говорю всем перед их уходом - желаю вам найти место получше.
А тут как-то даже грустно.

Все уходят, мы остаемся.

00:30 

Один и об одном.
Мой сегодняшний рабочий день начался с очень неожиданных и очень теплых объятий. До этого я была злой, голодной и уставшей, а после - стала на порядок счастливее.
Но на этом хорошие моменты практически закончились.

Для меня было удивительно отработать семь таких эмоционально или физически или и физически, и эмоционально сложных смен и ни разу не заплакать дома от усталости.

Это был один из самых коротких, но самых тяжелых марафонов, и я устала на порядок больше обычного. Устала быть сильной, устала даже, чего со мной никогда не случалось, улыбаться гостям и говорить с ними приветливо и жизнерадостно - это всегда было работой, и шло отдельно от моего состояния.

Я устала от собственной планки, в какой-то момент она стала слишком завышенной даже для меня самой. Я вижу реакцию на свои действия, ожидания к себе, и понимаю, что в какой-то момент очень сильно перегнула палку, стерла все грани полезности, которые только могли существовать. Сегодня (долбаный вторник) первую половину дня меня так сильно рвали на части противоположными задачами, что дыхание сбивалось уже даже от мысленного перечня того, что мне нужно сделать.

Я привязываюсь к этому ресторану так, как он этого не заслуживает.

Но больше всего я устала оттого, что у меня не получается быть таким хорошим другом, каким стоило бы.

Я знаю, что в моих силах парой жестов наладить свою личную жизнь. Но меня пугает то, как рушится все остальное, стоит только этой части меня пойти своей - правильной - дорогой.

Стоит ли оно того.

Стоит ли.

00:41 

Один и об одном.
В марафонной работе есть один сомнительный плюс. Ты можешь включать и выключать себя по желанию. Мне сейчас по большей части все равно, что вокруг происходит, и вещи, которые должны огорчать меня, только приносят некоторую головную боль.

А еще - я полностью контролирую то, что происходит внутри.
Могу заставить себя отказаться от человека. Перестать что-то чувствовать.

Жаль только отказываться от человека, настолько теплого.
От человека, от которого так приятно пахнет.

Но в какой-то момент осознала, что это становится эмоциональным балластом.
Тяжелым и неподъемным из-за невозможности все это выплеснуть.
Хватит с меня.
Пока что - действительно хватит.

главная