• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

Один и об одном.
Кухонную милоту уволили за мудачество, (боже, я даже не удивлена, ведь мы работаем в общепите), теперь заниматься на работе стало решительно нечем.
Снова поднялся вопрос о возможном переезде в Москву, и я, уже переварившая информацию и взвесившая плюсы и минусы, такая дадада, ведь мы же птицы перелетные, нас ничто не удержит на месте, а пока ворочалась в попытках заснуть, поняла, что мне страшно.
Но последние годы проходят под девизом "НУ Я ЖЕ ПОЖАЛЕЮ, ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЮ", поэтому, если наши писят на писят все-таки сбудутся, я поеду куда-либо без сожалений.
Нужно думать, нужно так много думать в последнее время, что у меня почти непрерывно болит голова.
У мамы в пятницу день рождения, и я очень, очень боюсь выпасть из времени в этот момент и забыть ее поздравить.
Мои родители - дети лета, мой племянник тоже будет летним ребенком, почти все дорогие мне люди - летние, и я так люблю это лето, что немножечко щемит в груди.

Я как Гарри Поттер среди эмоционально безудержных людей - сердце не болит уже несколько месяцев, срывов не было уже довольно давно, как, собственно, и истерик, настроение скачет часто, но вместо того, чтобы откусывать кому-то в голову, я зачастую за исключением самых клинических случаев хочу раковину, как у улитки, и заныкаться в самую дальнюю спиральку.
У меня есть мантра (Боббанбоббанбоббанбоббан), и этого, кажется, пока хватает.
Прочитанных книг в этом году больше, чем в прошлом, а ведь он еще даже не заканчивается.
Больше года без успокоительных, два месяца без сигарет, две недели без непрерывного перманентного желания сброситься с моста.

И вместе с этим - какое-то количество времени без ощущения абсолютного переполняющего счастья.
Одной крайности просто не существует без другой.

И слишком много недель без вдохновения.

17:25 

Один и об одном.
Почему, почему еб вашу мать, на работе все становится почти идеально в те моменты, когда что-то не особо радужное в жизни происходит. Почему на работе, ну почему :alles:


Поругались с мамой. Два дня пытаюсь все переосмыслить, потому что глупо это - так злиться. Я чувствую, как будто она меня предает каждый раз, когда делает мне хрень ради того, чтобы отчиму было нормально. Понятно, что я - далеко, он близко, все дела, я ее счастливой точно не сделаю, но и он такими темпами тоже. На что люди готовы, чтобы не быть одинокими? Неужели оно того стоит?
Это был первый раз на моей памяти, когда я на нее понадеялась целиком и полностью, передав вообще все в ее руки, и это был, блин, первый раз вообще в моей жизни, когда она изобразила искреннее удивление и переложила ответственность на моего папу, который тут вообще не при чем.
Пора, пора все делать самой, без оглядки на кого-то, кто может помочь.
Внутри меня какой-то океан невыплаканного.


А на работе были две идеальные смены. Меня почти никто не бесил, кроме неумной тети, которая три раза посылала меня за пиалами и так и не определилась, сколько их вообще нужно, и чуваков, тех самых, которые недавно заявили, что у меня водянистый чай. Я знала, что это они, уже в тот момент, когда увидела на чеке комментарий "ЗАВАРИТЬ ПОКРЕПЧЕ". (У нас, правда, все комментарии от официантов капсом, потому что а зачем разрушать иллюзию того, что на меня кто-то орет). Я заработала денег как за три. Даже, наверное, как за три с половиной, если считать будние майские. Почти никто со мной не говорил (все были заняты), никто не мандил (с дружком хорошо, а без него, наверное, все-таки лучше), неумных кальянщиков больше не присылали (наш молодец работает без выходных), и если не считать того, что мои ноги после двух дней непрерывной беготни теперь напоминают анатомический атлас по строению кровеносной системы (как не грустить, когда замечаешь у людей варикоз гуглпоиск), то я действительно рада, что все прошло так.

11:04 

Один и об одном.
А еще, а еще, у нас тут потрясающее событие
Позавчера у нашей супер-Тани, наконец, появился ее супер-Ян
Долгожданное солнышко ^_^

11:01 

Один и об одном.
Учитывая, что с того момента, как мы съездили на концерт Бапов, у меня не было таких выходных, чтобы я могла весь день молчать, писать и заниматься сугубо своими делами, сейчас как раз тот период, когда я чертовски не умею быть гостеприимной. Ну то есть, мне нравятся гости, потому что ни у кого из нас нет неприятных друзей, и это всегда как минимум приятное время.
Но
черт возьми
можно мы просто помолчим за завтраком тт
можно не впихивать в меня то, что я не ем (особенно тортики!) (да, я тот самый человек, который не любит торты)

Это тот момент, когда я очень не хочу быть невежливой и холодной
Но чувствую себя, наверное, точно так же, как чувствуют себя коты, когда слышат детское КЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЯ

21:23 

Один и об одном.
А вообще, с-стабильность.

Сегодня полдня раскидывала мозгами, полдня шаталась по жаре, натирала мозоли, перманентно куда-то залипая. Этот выходной был таким долгожданным, но вылетел в трубу.
Я люблю лето, но не люблю жару.

Послезавтра у папы день рождения, папе будет, огосподи, 47 лет. 47. Когда мои родители разошлись, ему было 39, а я застряла в том возрасте, когда считала его тридцатипятилетним человеком, который выглядит на двадцать восемь максимум. Папа стареет, а голос у него по-прежнему очень молодой и очень мягкий, а еще - в разговорах со мной очень нежный. Очень скучаю по папе и очень боюсь того момента, когда он останется совсем один.

Мой папа в своей жизни упустил как минимум двух замечательных женщин, по глупости своей, конечно, и все еще надеется когда-нибудь снова стать отцом, но я, если честно, не готова к братьям-сестрам, которые будут в том же возрасте, что и мои возможные дети.

Мои родители меньше чем через три месяца станут бабушкой и дедушкой, а бабушки и дедушки - прабабушками и прадедушками. Я была тем счастливым человеком, который рос в маленькой, но полной семье, и я тот счастливый человек, который до сих пор получает любовь со всех сторон. Наблюдать смену поколений как-то горько и радостно одновременно.

12:12 

Один и об одном.
У меня тут детсадовская ситуация.
В тот момент, когда я поняла, что залипать на кухонную милоту вошло у меня в привычку, случайно раскрыла чужую тайну и выяснила, что это создание нравится еще одной девочке, хорошей такой, милой и вообще, она мой бро по содружеству страшненьких (по словам моего дружка-офика). и у них там вроде как что-то уже развивается
Лучше бы ты был геем, чувак, серьезно.

Пойду, посмотрю на Боббана, что ли х)

19:17 

Один и об одном.
У меня новая суперспособность. Я могу плакать и одновременно с этим говорить с мамой так, будто ничего не случилось.


К тому, что много кошек... Привыкаешь. Вот ты приезжаешь домой - и у тебя охапка красивых котичек. И все хорошо.
А теперь их снова всего три, как и было в самом начале.

Я проплакала полдня и до сих пор хочется, вот была она - комок нелепого очарования, заходившая домой с таким виноватым видом "я тут посплю, ага, только не выгоняйте", а теперь нет ее, угнездилась с котятами в неудачном месте и не смогла сбежать от бродячих собак.

Есть вещи, которые почему-то не получается оставить позади, когда уезжаешь из дома.
Не знаю, что будет, если что-то случится с моей кошкой.
Если их станет двое, а потом - и ни одного.

12:57 

Один и об одном.
Почти три часа ползала по квартире, чтобы все намыть, так приятно теперь с чувством выполненного долга валяться в кроватке. Люблю чистоту.

В голове пусто. Весна почти прошла, а время, когда все вокруг кажется источником идей, так и не наступило.

Без вдохновения такое долгое время тяжело и непривычно. Чувствую себя супер-героем, который потерял свою супапаву.

Тем не менее, все хорошо.

01:22 

Один и об одном.
В Питере тепло, даже жарко, люди есть везде, кроме ресторана, в котором я работаю.

Забегал босс попить водички и покурить кальян, спросила, когда он вернет мне Звезду. Сделал большие глаза и сказал, что она сама хочет там оставаться. Учитывая, что мы говорили вчера, и желание это было противоположным, явный пиздеж со стороны босса был выявлен моментально.
Пришлось прикинуться идиоткой, во избежание неловких ситуаций.

Я набрала где-то полтора кило лишнего веса. Сижу, пью пиво, щелкаю семечки. Дно.

Бригадир сегодня спросил, не обижают ли меня, а потом добавил, что люди, которые меня обижают, и суток не проживут.

Сегодня была диджей-пати, какие случаются с нами по пятницам, с ведущей и розыгрышем подарков. Она все время говорила про лототрон, но звучало это примерно как "Сегодня мы разыгрываем призы с помощью нашего лохотрона". Эта фраза бы активно делала мне вечер, если бы не.

Скоро концерт бапов, и меня волнуют три вещи:
Насколько четко я их увижу;
Будет ли Енгук раздеваться, как обычно в последнее время;
Насколько четко я это увижу;
Настолько ли мелкий Енджэ, каким кажется.

А вообще, это все так странно, что даже не верится, я вот впервые в жизни еду в Москву, и только второй раз в жизни попаду на концерт любимой группы. Лет в шестнадцать у меня был масштабный список, на кого я очень-очень хотела бы сходить, а сейчас в этом списке, кроме бапов, будут числиться разве что суджу и айкон. Ну раз уж на старый состав Найтвиш уже никогда не попасть...

Где-то перед концом смены дружок напоил меня шоколадным коктейлем. Все-таки есть плюсы в том, чтобы работать с этим вредным чудищем.

А вот честная вещь, которую я никак не могу написать:

Меня не берут на работу мечты, потому что внешне я не фонтан. Ну то есть, понятно, да? Это могло быть что угодно от возраста до отсутствия опыта как такового, но главным фактором в итоге стало лицо. Или это был аргумент от управляющей, которая могла меня забраковать. Я ненавижу общепит за то, что здесь никто никогда не говорит прямо.

Последний год работы неистово намекает, что пора искать место, где не придется торговать лицом.

URL
00:07 

Один и об одном.
Рассказала, как сняла юбку на главной площади в калининграде, потом как-то плавно съехала на "о, ты еще не видел мою татуировку? Надо показать". В ответ прозвучало:
- Тебе нужно что-нибудь снять ради этого? А то нам до Дворцовой недалеко.

Я давно так плодотворно не гуляла, если честно. Центр, хорошая погода и отличная компания, мешали только туфли, и ноги немного в хлам, но это уже мелочи.

Наверное, в жизни может быть только один такой - и слава богу - человек, который принадлежит тебе ровно с первой до последней секунды вашей встречи и ни моментом больше. Но в это время - он действительно весь твой, без посторонних отвлечений, и вы знакомы слишком долго, чтобы чувствовать неловкость, но в то же время видитесь слишком редко, чтобы претендовать на какое-то более важное место.

Я не знаю, когда это прекратится - то время, когда я раз или два в год с первого до последнего момента твержу про себя "Я люблю этого человека" - и чувствую себя так хорошо.

22:45 

Один и об одном.
Последние дни прошли так ударно хорошо, что даже не верится. Я дома? Срзли, мне может быть так здорово дома?
Со мной так много вещей произошло тут впервые, не все хорошие, и ни разу не повод для гордости, конечно, ну да ладно, это не страшно.


Я! Впервые! Видела! Салют! Господи, это было, наверное, самое яркое событие из тех, что меня на что-то вдохновляли. То, что творилось в голове и какие мысли мне приходили, даже неописуемо. Это как мини-мир для одного, мини-вселенная. Как там на свадьбе сказали, чтобы любить друг друга много лет, нужно каждый день дарить друг другу маленькое чудо. Мироздание, ты, похоже, откупилось на много дней вперед. Я люблю тебя.


Я впервые потеряла деньги на улице :D это было так смешно, что я даже не огорчена. Будь я менее пьяной, возможно, этого бы не произошло, но.


Я впервые сняла юбку на центральной площади. У меня есть видеодоказательство того, что я попаду в ад. Будь я менее пьяной... [2]


Я впервые ночевала вне дома аж две ночи в неделю, и вообще, этот город - повод осознать, как круто ходить к друзьям с ночевкой.


Я впервые залезла на поваленное бревно. С этим бревном связано столько душевного родства и воспоминаний, что хочется отметить его в моей памяти красной ленточкой.


Я впервые видела закат из самолета, и это было потрясающе, потому что в этот момент мы как раз пролетали над морем.


Я впервые видела бармен-шоу Q.Q Чертовы бармены, какого хрена вы можете быть такими крутыми тт.тт


Я впервые надела свое фиолетовое платье где-то вне дома. Оно ждало этого почти три года, между прочим :D


И я впервые напилась до такого состояния, что не узнала свою улицу .___. Но тем не менее, я умудрилась поболтать с мамой и нормально (почти) без приключений завалиться спать. Я надеюсь, такое со мной в последний раз.


Обычно я просто неделю валяюсь дома, читаю и морально разлагаюсь, но в этот раз что-то пошло не так, и это так здорово +____+

19:13 

Один и об одном.
Ненавижу, когда мама спрашивает, мол, как мне дома. Ее подруга сегодня пошла дальше и спросила:
- Ну, как тебе дома? Точнее, не дома, а в Калиниграде?
Каждый раз, когда люди задают мне вопрос, а мама начинает отвечать на него за меня, им стоит знать: она не меня от них защищает, а их от моего, судя по всему, баснословного хамства. Если бы моя мама потрудилась узнать меня лучше, она бы поняла, что я не грублю дорогим людям дорогих мне людей. Это правило, которое очень редко нарушается.
Как мне дома? Без тупых вопросов околодрузей семьи - замечательно.
Здесь я вспоминаю, почему ненавижу людей, себя и всякие представления о семье, почему я не хочу серьезных отношений и, тем более, детей. Во мне ежечасно бурлит столько ненависти, что на ее основе можно построить электростанцию.
Я не понимаю, зачем заставлять меня любить человека, который мне никто. Мне было двадцать, двадцать мать их, лет, когда в моей жизни стопро появился отчим. Когда он взял на себя смелость назвать себя моим отцом, я впервые в жизни очень сильно пожелала кому-нибудь сдохнуть.
Я ненавижу эту атмосферу дома, когда они вдвоем. Они становятся склочными стервятнтками, которые грызутся раз в несколько минут и выливают друг на друга столько яда, что все живое в округе должно дохнуть. Я не привыкла к такой херне и не хочу привыкать.
Когда его нет дома, все замечательно. Я сижу с кошками и читаю, никто не трогает меня, не дергает и не тычет мне в лицо своей показной заботой. Когда я приезжаю домой, я становлюсь все время кому-то что-то должна, и задавая мне вопрос, как мне дома, здешние люди явно не готовы к той дозе концентрированной ненависти, которую я очень хотела бы на них выплеснуть.
Это мой дом, мать вашу. Я на него страдала пять лет. Я заработала здесь хронический кашель из-за того, что дышала строительной пылью, я колола лед в колодце в -20, черпала воду ведром и привязанной к нему короткой ниточкой, зимой по утрам я чувствовала, как из холодильника веет теплом. Это, мать их, мой дом. Мой.

10:59 

Один и об одном.
Никакого удовольствия от домашних дел.
Никакого желания возвращаться домой.
Я очень хочу просто взять и вытряхнуть изнутри все дерьмо, которое накопилось там за последние недели. Неважно, часто я плачу или редко, общаюсь с людьми или нет, сколько бы позитивных эмоций я ни получила за день, негативных все равно будет больше.
У меня пропала способность чувствовать счастье.

19:56 

Один и об одном.
И тут расскажу про огромный удар по самолюбию, поделилась этой историей с сестрой Звезды, она мне еще пару часов говорила "Да, умеют же люди делать комплименты" :D

Вчера выносила чай, за столом сидел очень милый дяденька, который здорово поднял мне настроение. Подхожу к дружку-официанту, который катал этот стол, делюсь впечатлениями. Вообще без какой-либо задней мысли. В ответ получаю фразу:
- Да, у некоторых некрасивых людей есть свое очарование. Как у нас с тобой.
Моя, реакция в духе О_О
И, собственно, весь диалог проходил так.
- Ну согласись, красавицей тебя не назовешь.
- О_О
- И симпатичной, к слову, тоже.
- О_О
- Хочешь сказать, что я неправ? Ты же просто милая.
- О_О
На этих словах я развернулась и пошла как просто милая х)
Вот так вот.

10:34 

Один и об одном.
Вчера дружок напомнил о самой классной привычке моего папы. У папы не бог весть какой характер (несложно догадаться, в кого я пошла такой редиской), но после ссор он никогда не устраивал разбор полетов, неважно, кто был прав, а кто виноват. В детстве казалось, что виноват, конечно, папа, но сейчас я даже не знаю, потому что не помню, из-за чего мы ругались. Так вот, каждый раз, когда это происходило, он давал мне время остыть, а потом подходил, садился передо мной на корточки и смотрел, смотрел, смотрел в упор, еще так забавно исподлобья, и знаете, не улыбнуться было невозможно. Вся обида схлопывалась и исчезала. Неважно, да, из-за чего мы ссоримся или на что обижаемся. Моему папе хватает того, что он любит меня, а я люблю его. Я не знаю, смогу ли так делать, когда стану родителем, или для этого просто нужно быть хорошим папой.

У мамы в моем детстве был особый запах. Я помню даже, как-то перенюхала все ее духи, когда очень скучала, даже те, которые были "на особый случай", но этого запаха среди них не было. Этот запах можно было почувствовать, когда обнимаешь ее или просто рядом лежишь, когда она приходит после работы. Когда думала об этом недавно, решила, что мама просто пахнет классно так сама по себе, и это была здоровская мысль, поэтому я успокоилась.
А потом купила новые тени. Которые пахнут точно так же. И запах держится весь день. Сначала чуть не расплакалась, а потом весь день ходила радостная от ощущения, что мама рядом.

Скучаю по ним до спазмов в душе.

01:44 

Один и об одном.
Н - недопонимание
Н - несправедливость
Н - НАХУЙ НАХУЙ НАХУЙ ВСЕ МАТЬ ВАШУ НАХУЙ

Правда жизни: я не проебываюсь на работе. Я могу и хочу, но у меня нет времени. Я прихожу на работу, тащу посуду, если есть, затариваюсь продуктами по максимуму, делаю мелкие важные дела, потом резко ПРЫЛВЫОВЫМИЫУРАЛСЫЖАЫАПГ и вот вечер, где-то восемь или девять часов, я уныло натираю пиалки, ненавижу весь мир и плетусь делать мелкие редкие заказы. Это все как будто по хлопку происходит. Хлоп! запара. Хлоп! тишина и уныние. Хлоп! все люди меня ненавидят. Хлоп! менеджер тычет мне в лицо грязным подогревом и требует вотпрямщас его помыть, а я стою, смотрю на девять чеков, которые лежат передо мной такие уже мокренькие от того, что много воды на рабочей поверхности и такие все уныленькие, что вотпрямщас их никто не сможет сделать. Хлоп! мне резко несут гору посуды и всякой другой гадости, которая ко мне даже не относится. Хлоп! тишина, чистота. Хлоп! все начинают подходить и спрашивать, как дела и как у меня прошел день. И все вроде как хорошо, но убивать почему-то еще хочется.

Мы с моим сменщиком просто dumb&dumber. Он не сообщил, что уезжает, а я что-то возомнила себя супергероем и решила, что шесть смен - раз плюнуть, и думать начала уже потом, ближе к делу. Мне бы уже лечь спать, но я хочу дописать в дневник свои свежие яркие впечатления.

Ресторану, в котором я работаю, всего пять месяцев. Здесь считается, что у чайного сомелье есть дополнительная пара рук для красоты и еще пара клонов. Царь и бох делает заказы, один клон их выносит, другой клон денно и нощно намывает посуду. Обычно обязанности второго клона ложатся на хрупкие плечи наших кальянщиков, и мне уже стыдно просить о помощи даже самых противных. Еще здесь считается, что можно засрать мне барную стойку совершенно ненужной хуйней, и чем чаще я бегаю по залу в запаре, тем больше хуйни на той плоскости, на которой должны быть готовые чайнички и чистая посуда. Здесь считается, что я могу отмыть ВСИО. И ножи, и вилки, и винные бокалы, и пивные бокалы, и тарелки. Пару недель назад, когда я ходила еще в черном поло, меня от мойщиц отличал только цвет передничка. Видимо, люди прониклись с самого начала, и отучить их уже сложно, хотя я сегодня почти каждому истерично вопила говорила ПРЕКРАТИ ОСТАВЛЯТЬ МНЕ ХУЙНЮ.
Добила сегодня старший менеджер, когда я протягивала ей полный хуйни мусора поднос, чтобы показать, мол, посмотри пожалуйста, как делать нельзя, а она кинула мне на него салфетку со словами "Выброси". В системе произошел сбой, и я оказалась в шаге оттого, чтобы сесть на пол и начать истерить, что я не могу работать в таких условиях. Но потом я выключилась и втянулась в работу.

Мне нравится здесь работать, серьезно, это новое место с такими жуткими косяпорищами, над которыми можно ржать до конца жизни. Я не помню, правда, когда в последний раз смеялась на работе, но это не важно. Здесь много плюсов, и меня не трогают, пока не переклинит, но в то же время какие-то непомерно завышенные требования. Я не могу разорваться на миллион частей и делать миллион дел одновременно. АЙ КЭНТ.
Я так охладела ко многим людям за эти четыре дня, что аж страшно.

20:11 

Один и об одном.
Я! Хочу! Намутить! Большой! Пост! Про! Жизнь!

Со всем своим оборудованием (джинсы, поло, кеды и завтрак в желудке) я на ресторанных весах вешу 56,5 кг. Утешаю себя мыслью, что оборудование тянет на три кг, и, в общем-то, я не особо отъелась. Я довольно трудно толстею, при моем-то образе жизни, но и похудеть сильно мне удавалось только в двух случаях: когда желудок отказал где-то на неделю и когда мы голодали где-то полтора месяца. Дружок тут недавно потрепал меня за щеки и сказал, что если я продолжу есть сладкое в таких количествах, то они станут в два раза больше. (Я редко ем сладости, и преимущественно только на работе, поэтому у людей, которые со мной работают, создается впечатление, что я поглощаю свой будущий целлюлит в огромных количествах. В том смысле, что вот человек работает - я ем эмэндэмс, через три-четыре дня мы снова работаем вместе, и я, епта, снова ем эмэндэмс))). После этого инцидента есть сладкое я стала еще реже и как-то практически без удовольствия.
Сегодня пошла в магазин с целью купить грибы для супа и что-нибудь вкусное, обошла все, подумала, а побыть ли мне кимханбином, взяла принглс и ушла. Чипсы всегда были такой гадостью? Или это просто я повзрослела?


Еще я очень люблю папочку с селками на вебку на ноуте, потому что на них можно отследить мою жизнь.
Например, когда-то у меня были волосы, и ужасы-страсти

14:42 

Один и об одном.
Сестре сегодня исполнилось двадцать пять, и, наверное, наступил момент, когда мне нужно перестать быть высокомерной в ее отношении. (Скажем так, у меня изначально не было права на это, но осознать это получилось совсем недавно). Я поговорила с ней сегодня, и она не то что бы счастлива, просто... Удовлетворена? Спокойна?
В последний раз мы виделись очень давно. Короткая встреча два года назад была наполнена моим раздражением, и я так не права в этом своем раздражении, что мне до сих пор бывает стыдно.
Мне ее очень не хватает. Не хватает и сестры, и подруги в ее лице, и части семьи, и, возможно, нужно было действительно стать старше, чтобы это осознать. Я бы ничего не меняла, если бы была возможность вернуться назад, потому что мне нравится то, как все есть сейчас.
Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Пусть она будет счастлива, а?

13:53 

Один и об одном.
Когда ссорюсь с кем-то так, что мы не разговариваем продолжительное время, мне становится интересно, скучает ли человек по мне так же сильно, как я по нему.

Дружок был не прав. Мудачить даже с теми, кто это заслуживает - некруто. Но еще более некруто мудачить с теми, кто относится к тебе хорошо и готов помочь в любую минуту.

Мне не нужны извинения, разборы полетов и прочая прочая прочая. Скорее всего, мы сделаем вид, что это был не заслуживающий внимания инцидент, и это будет правильнее всего, и у меня так и не получилось взглянуть на ситуацию с другой стороны. Все, что я знаю - ебаный сексист-трудоголик на баре - не к добру. Еще большее зло - ебаный сексист-трудоголик на баре, который говорит околоразумные вещи и к которому прислушиваются, потому что он околокрутой.

А еще, все-таки не стоит заводить друзей в общепите. Он делает из людей мудаков.

13:48 

Один и об одном.
я не хочу говорить слово "конец" или что-то с ним связанное, просто потому, что мы, что бы там ни было, продолжаем жить или хотя бы - функционировать
проблемы, волновавшие меня вчера, обиды, злость, раздражение - все это теперь кажется таким незначительным
я восхищаюсь своей бабушкой, она до последнего говорила со мной жизнерадостно. а потом резко стала такой испуганной. стала говорить так тихо. у него палец чернеет, Анжела, понимаешь, палец чернеет, я уже не знаю, что делать, что поможет, сахар низкий, Анжела. целый букет болезней, если завтра не станет лучше, повезем его в больницу. совсем плохо, задыхается.
а потом ухватилась за планирование моего приезда как за спасательный круг. обязательно рассчитай, что сколько и когда.
я от них за пять тысяч километров и считала это правильным.
что будет теперь, если я не успею приехать
мама хочет забрать их к себе, но они отказываются, потому что их держат две самые важные вещи в жизни - сестра-инвалид и могила любимого сына
что запереть в себе, чтобы перестать реветь и найти какое-то решение или составить какой-то план

URL
главная