Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

Один и об одном.
Рассказала, как сняла юбку на главной площади в калининграде, потом как-то плавно съехала на "о, ты еще не видел мою татуировку? Надо показать". В ответ прозвучало:
- Тебе нужно что-нибудь снять ради этого? А то нам до Дворцовой недалеко.

Я давно так плодотворно не гуляла, если честно. Центр, хорошая погода и отличная компания, мешали только туфли, и ноги немного в хлам, но это уже мелочи.

Наверное, в жизни может быть только один такой - и слава богу - человек, который принадлежит тебе ровно с первой до последней секунды вашей встречи и ни моментом больше. Но в это время - он действительно весь твой, без посторонних отвлечений, и вы знакомы слишком долго, чтобы чувствовать неловкость, но в то же время видитесь слишком редко, чтобы претендовать на какое-то более важное место.

Я не знаю, когда это прекратится - то время, когда я раз или два в год с первого до последнего момента твержу про себя "Я люблю этого человека" - и чувствую себя так хорошо.

22:45 

Один и об одном.
Последние дни прошли так ударно хорошо, что даже не верится. Я дома? Срзли, мне может быть так здорово дома?
Со мной так много вещей произошло тут впервые, не все хорошие, и ни разу не повод для гордости, конечно, ну да ладно, это не страшно.


Я! Впервые! Видела! Салют! Господи, это было, наверное, самое яркое событие из тех, что меня на что-то вдохновляли. То, что творилось в голове и какие мысли мне приходили, даже неописуемо. Это как мини-мир для одного, мини-вселенная. Как там на свадьбе сказали, чтобы любить друг друга много лет, нужно каждый день дарить друг другу маленькое чудо. Мироздание, ты, похоже, откупилось на много дней вперед. Я люблю тебя.


Я впервые потеряла деньги на улице :D это было так смешно, что я даже не огорчена. Будь я менее пьяной, возможно, этого бы не произошло, но.


Я впервые сняла юбку на центральной площади. У меня есть видеодоказательство того, что я попаду в ад. Будь я менее пьяной... [2]


Я впервые ночевала вне дома аж две ночи в неделю, и вообще, этот город - повод осознать, как круто ходить к друзьям с ночевкой.


Я впервые залезла на поваленное бревно. С этим бревном связано столько душевного родства и воспоминаний, что хочется отметить его в моей памяти красной ленточкой.


Я впервые видела закат из самолета, и это было потрясающе, потому что в этот момент мы как раз пролетали над морем.


Я впервые видела бармен-шоу Q.Q Чертовы бармены, какого хрена вы можете быть такими крутыми тт.тт


Я впервые надела свое фиолетовое платье где-то вне дома. Оно ждало этого почти три года, между прочим :D


И я впервые напилась до такого состояния, что не узнала свою улицу .___. Но тем не менее, я умудрилась поболтать с мамой и нормально (почти) без приключений завалиться спать. Я надеюсь, такое со мной в последний раз.


Обычно я просто неделю валяюсь дома, читаю и морально разлагаюсь, но в этот раз что-то пошло не так, и это так здорово +____+

19:13 

Один и об одном.
Ненавижу, когда мама спрашивает, мол, как мне дома. Ее подруга сегодня пошла дальше и спросила:
- Ну, как тебе дома? Точнее, не дома, а в Калиниграде?
Каждый раз, когда люди задают мне вопрос, а мама начинает отвечать на него за меня, им стоит знать: она не меня от них защищает, а их от моего, судя по всему, баснословного хамства. Если бы моя мама потрудилась узнать меня лучше, она бы поняла, что я не грублю дорогим людям дорогих мне людей. Это правило, которое очень редко нарушается.
Как мне дома? Без тупых вопросов околодрузей семьи - замечательно.
Здесь я вспоминаю, почему ненавижу людей, себя и всякие представления о семье, почему я не хочу серьезных отношений и, тем более, детей. Во мне ежечасно бурлит столько ненависти, что на ее основе можно построить электростанцию.
Я не понимаю, зачем заставлять меня любить человека, который мне никто. Мне было двадцать, двадцать мать их, лет, когда в моей жизни стопро появился отчим. Когда он взял на себя смелость назвать себя моим отцом, я впервые в жизни очень сильно пожелала кому-нибудь сдохнуть.
Я ненавижу эту атмосферу дома, когда они вдвоем. Они становятся склочными стервятнтками, которые грызутся раз в несколько минут и выливают друг на друга столько яда, что все живое в округе должно дохнуть. Я не привыкла к такой херне и не хочу привыкать.
Когда его нет дома, все замечательно. Я сижу с кошками и читаю, никто не трогает меня, не дергает и не тычет мне в лицо своей показной заботой. Когда я приезжаю домой, я становлюсь все время кому-то что-то должна, и задавая мне вопрос, как мне дома, здешние люди явно не готовы к той дозе концентрированной ненависти, которую я очень хотела бы на них выплеснуть.
Это мой дом, мать вашу. Я на него страдала пять лет. Я заработала здесь хронический кашель из-за того, что дышала строительной пылью, я колола лед в колодце в -20, черпала воду ведром и привязанной к нему короткой ниточкой, зимой по утрам я чувствовала, как из холодильника веет теплом. Это, мать их, мой дом. Мой.

10:59 

Один и об одном.
Никакого удовольствия от домашних дел.
Никакого желания возвращаться домой.
Я очень хочу просто взять и вытряхнуть изнутри все дерьмо, которое накопилось там за последние недели. Неважно, часто я плачу или редко, общаюсь с людьми или нет, сколько бы позитивных эмоций я ни получила за день, негативных все равно будет больше.
У меня пропала способность чувствовать счастье.

19:56 

Один и об одном.
И тут расскажу про огромный удар по самолюбию, поделилась этой историей с сестрой Звезды, она мне еще пару часов говорила "Да, умеют же люди делать комплименты" :D

Вчера выносила чай, за столом сидел очень милый дяденька, который здорово поднял мне настроение. Подхожу к дружку-официанту, который катал этот стол, делюсь впечатлениями. Вообще без какой-либо задней мысли. В ответ получаю фразу:
- Да, у некоторых некрасивых людей есть свое очарование. Как у нас с тобой.
Моя, реакция в духе О_О
И, собственно, весь диалог проходил так.
- Ну согласись, красавицей тебя не назовешь.
- О_О
- И симпатичной, к слову, тоже.
- О_О
- Хочешь сказать, что я неправ? Ты же просто милая.
- О_О
На этих словах я развернулась и пошла как просто милая х)
Вот так вот.

10:34 

Один и об одном.
Вчера дружок напомнил о самой классной привычке моего папы. У папы не бог весть какой характер (несложно догадаться, в кого я пошла такой редиской), но после ссор он никогда не устраивал разбор полетов, неважно, кто был прав, а кто виноват. В детстве казалось, что виноват, конечно, папа, но сейчас я даже не знаю, потому что не помню, из-за чего мы ругались. Так вот, каждый раз, когда это происходило, он давал мне время остыть, а потом подходил, садился передо мной на корточки и смотрел, смотрел, смотрел в упор, еще так забавно исподлобья, и знаете, не улыбнуться было невозможно. Вся обида схлопывалась и исчезала. Неважно, да, из-за чего мы ссоримся или на что обижаемся. Моему папе хватает того, что он любит меня, а я люблю его. Я не знаю, смогу ли так делать, когда стану родителем, или для этого просто нужно быть хорошим папой.

У мамы в моем детстве был особый запах. Я помню даже, как-то перенюхала все ее духи, когда очень скучала, даже те, которые были "на особый случай", но этого запаха среди них не было. Этот запах можно было почувствовать, когда обнимаешь ее или просто рядом лежишь, когда она приходит после работы. Когда думала об этом недавно, решила, что мама просто пахнет классно так сама по себе, и это была здоровская мысль, поэтому я успокоилась.
А потом купила новые тени. Которые пахнут точно так же. И запах держится весь день. Сначала чуть не расплакалась, а потом весь день ходила радостная от ощущения, что мама рядом.

Скучаю по ним до спазмов в душе.

01:44 

Один и об одном.
Н - недопонимание
Н - несправедливость
Н - НАХУЙ НАХУЙ НАХУЙ ВСЕ МАТЬ ВАШУ НАХУЙ

Правда жизни: я не проебываюсь на работе. Я могу и хочу, но у меня нет времени. Я прихожу на работу, тащу посуду, если есть, затариваюсь продуктами по максимуму, делаю мелкие важные дела, потом резко ПРЫЛВЫОВЫМИЫУРАЛСЫЖАЫАПГ и вот вечер, где-то восемь или девять часов, я уныло натираю пиалки, ненавижу весь мир и плетусь делать мелкие редкие заказы. Это все как будто по хлопку происходит. Хлоп! запара. Хлоп! тишина и уныние. Хлоп! все люди меня ненавидят. Хлоп! менеджер тычет мне в лицо грязным подогревом и требует вотпрямщас его помыть, а я стою, смотрю на девять чеков, которые лежат передо мной такие уже мокренькие от того, что много воды на рабочей поверхности и такие все уныленькие, что вотпрямщас их никто не сможет сделать. Хлоп! мне резко несут гору посуды и всякой другой гадости, которая ко мне даже не относится. Хлоп! тишина, чистота. Хлоп! все начинают подходить и спрашивать, как дела и как у меня прошел день. И все вроде как хорошо, но убивать почему-то еще хочется.

Мы с моим сменщиком просто dumb&dumber. Он не сообщил, что уезжает, а я что-то возомнила себя супергероем и решила, что шесть смен - раз плюнуть, и думать начала уже потом, ближе к делу. Мне бы уже лечь спать, но я хочу дописать в дневник свои свежие яркие впечатления.

Ресторану, в котором я работаю, всего пять месяцев. Здесь считается, что у чайного сомелье есть дополнительная пара рук для красоты и еще пара клонов. Царь и бох делает заказы, один клон их выносит, другой клон денно и нощно намывает посуду. Обычно обязанности второго клона ложатся на хрупкие плечи наших кальянщиков, и мне уже стыдно просить о помощи даже самых противных. Еще здесь считается, что можно засрать мне барную стойку совершенно ненужной хуйней, и чем чаще я бегаю по залу в запаре, тем больше хуйни на той плоскости, на которой должны быть готовые чайнички и чистая посуда. Здесь считается, что я могу отмыть ВСИО. И ножи, и вилки, и винные бокалы, и пивные бокалы, и тарелки. Пару недель назад, когда я ходила еще в черном поло, меня от мойщиц отличал только цвет передничка. Видимо, люди прониклись с самого начала, и отучить их уже сложно, хотя я сегодня почти каждому истерично вопила говорила ПРЕКРАТИ ОСТАВЛЯТЬ МНЕ ХУЙНЮ.
Добила сегодня старший менеджер, когда я протягивала ей полный хуйни мусора поднос, чтобы показать, мол, посмотри пожалуйста, как делать нельзя, а она кинула мне на него салфетку со словами "Выброси". В системе произошел сбой, и я оказалась в шаге оттого, чтобы сесть на пол и начать истерить, что я не могу работать в таких условиях. Но потом я выключилась и втянулась в работу.

Мне нравится здесь работать, серьезно, это новое место с такими жуткими косяпорищами, над которыми можно ржать до конца жизни. Я не помню, правда, когда в последний раз смеялась на работе, но это не важно. Здесь много плюсов, и меня не трогают, пока не переклинит, но в то же время какие-то непомерно завышенные требования. Я не могу разорваться на миллион частей и делать миллион дел одновременно. АЙ КЭНТ.
Я так охладела ко многим людям за эти четыре дня, что аж страшно.

20:11 

Один и об одном.
Я! Хочу! Намутить! Большой! Пост! Про! Жизнь!

Со всем своим оборудованием (джинсы, поло, кеды и завтрак в желудке) я на ресторанных весах вешу 56,5 кг. Утешаю себя мыслью, что оборудование тянет на три кг, и, в общем-то, я не особо отъелась. Я довольно трудно толстею, при моем-то образе жизни, но и похудеть сильно мне удавалось только в двух случаях: когда желудок отказал где-то на неделю и когда мы голодали где-то полтора месяца. Дружок тут недавно потрепал меня за щеки и сказал, что если я продолжу есть сладкое в таких количествах, то они станут в два раза больше. (Я редко ем сладости, и преимущественно только на работе, поэтому у людей, которые со мной работают, создается впечатление, что я поглощаю свой будущий целлюлит в огромных количествах. В том смысле, что вот человек работает - я ем эмэндэмс, через три-четыре дня мы снова работаем вместе, и я, епта, снова ем эмэндэмс))). После этого инцидента есть сладкое я стала еще реже и как-то практически без удовольствия.
Сегодня пошла в магазин с целью купить грибы для супа и что-нибудь вкусное, обошла все, подумала, а побыть ли мне кимханбином, взяла принглс и ушла. Чипсы всегда были такой гадостью? Или это просто я повзрослела?


Еще я очень люблю папочку с селками на вебку на ноуте, потому что на них можно отследить мою жизнь.
Например, когда-то у меня были волосы, и ужасы-страсти

14:42 

Один и об одном.
Сестре сегодня исполнилось двадцать пять, и, наверное, наступил момент, когда мне нужно перестать быть высокомерной в ее отношении. (Скажем так, у меня изначально не было права на это, но осознать это получилось совсем недавно). Я поговорила с ней сегодня, и она не то что бы счастлива, просто... Удовлетворена? Спокойна?
В последний раз мы виделись очень давно. Короткая встреча два года назад была наполнена моим раздражением, и я так не права в этом своем раздражении, что мне до сих пор бывает стыдно.
Мне ее очень не хватает. Не хватает и сестры, и подруги в ее лице, и части семьи, и, возможно, нужно было действительно стать старше, чтобы это осознать. Я бы ничего не меняла, если бы была возможность вернуться назад, потому что мне нравится то, как все есть сейчас.
Я очень хочу, чтобы она была счастлива. Пусть она будет счастлива, а?

13:53 

Один и об одном.
Когда ссорюсь с кем-то так, что мы не разговариваем продолжительное время, мне становится интересно, скучает ли человек по мне так же сильно, как я по нему.

Дружок был не прав. Мудачить даже с теми, кто это заслуживает - некруто. Но еще более некруто мудачить с теми, кто относится к тебе хорошо и готов помочь в любую минуту.

Мне не нужны извинения, разборы полетов и прочая прочая прочая. Скорее всего, мы сделаем вид, что это был не заслуживающий внимания инцидент, и это будет правильнее всего, и у меня так и не получилось взглянуть на ситуацию с другой стороны. Все, что я знаю - ебаный сексист-трудоголик на баре - не к добру. Еще большее зло - ебаный сексист-трудоголик на баре, который говорит околоразумные вещи и к которому прислушиваются, потому что он околокрутой.

А еще, все-таки не стоит заводить друзей в общепите. Он делает из людей мудаков.

13:48 

Один и об одном.
я не хочу говорить слово "конец" или что-то с ним связанное, просто потому, что мы, что бы там ни было, продолжаем жить или хотя бы - функционировать
проблемы, волновавшие меня вчера, обиды, злость, раздражение - все это теперь кажется таким незначительным
я восхищаюсь своей бабушкой, она до последнего говорила со мной жизнерадостно. а потом резко стала такой испуганной. стала говорить так тихо. у него палец чернеет, Анжела, понимаешь, палец чернеет, я уже не знаю, что делать, что поможет, сахар низкий, Анжела. целый букет болезней, если завтра не станет лучше, повезем его в больницу. совсем плохо, задыхается.
а потом ухватилась за планирование моего приезда как за спасательный круг. обязательно рассчитай, что сколько и когда.
я от них за пять тысяч километров и считала это правильным.
что будет теперь, если я не успею приехать
мама хочет забрать их к себе, но они отказываются, потому что их держат две самые важные вещи в жизни - сестра-инвалид и могила любимого сына
что запереть в себе, чтобы перестать реветь и найти какое-то решение или составить какой-то план

URL
12:04 

Один и об одном.
Сколько себя помню, этот период конец января-февраль всегда был тяжелым. Потому что нет солнца, потому что холодно, потому что плохо всем вокруг, и это выматывает. Из разряда хочу-проспать-месяц.
Ищу силы, готовлюсь к худшему, а вообще, если честно, пошло все нахер.
Пошло все нахер.

00:54 

Один и об одном.
Эта неделя была такой фиговой, что стоит облить ее святой водой. Чтобы наверняка.

Мне снова хочется писать стихи. Не то чтобы я когда-либо всерьез этим занималась, просто внезапное желание.

Мое "нравится" перерастает в спокойное "люблю", и хотелось бы думать, что это любовь к человеку в общем и целом, но.

Это первый конкретный человек в моей жизни, у которого мне бы хотелось спать под боком.

Но.

Все.

19:47 

Один и об одном.
Надо что-нибудь написать.

У меня вообще лежат два черновика со всякими-разными важными вещами, но да ладно.

Настроения нет. Если честно, удивляюсь тому, что оно умудрялось быть раньше, в любых обстоятельствах. Сейчас мне приходится дать себе сильного пинка, чтобы хотя бы улыбнуться. К процессу работы и общению с гостями это, естественно, не относится, потому что работа и все такое. Оно уже происходит само собой.

Если честно, мне в последнее время не нравится смеяться. То есть, вокруг меня происходят смешные вещи, довольно много смешных вещей, их не стало меньше и я не перестала их замечать, просто смеюсь и не чувствую от этого никакого удовольствия. Меня не размазывает по унынию, нет, ничего такого, в большую часть времени в голове нет никаких мыслей вообще, и я бы с удовольствием проспала пару месяцев, не потому, что у меня недосып, а потому, что мне никак не хочется контактировать с людьми.

Я люблю читать, но никогда еще мне не нравились тексты настолько. Я сейчас готова читать-читать-читать целыми днями, все выходные, не отвлекаясь ни на что другое, и мне временами очень хочется сесть за фики, но когда я открываю документы, в голове нет мыслей вообще.

Не знаю, что это за состояние, никогда такого не было, но мне так комфортно в окружении текстов и любимой музыки, что не хочется с этим разбираться.

Тоска есть. Не могу сказать, в какие моменты ее больше, в присутствии человека или в его отсутствии. Мне снятся какие-то странные сны про любовь, и я даже не уверена, что чувствую там счастье, потому что люди, которых я там люблю (всегда разные), ведут себя очень странно и отстраненно, как будто все время ждут кого-то другого. Подсознание какбэ намекаэ.

Я постоянно говорю себе что-то вроде "Хватит" или "Прекрати", и это помогает как-то очень временно. (Я говорю себе это так же легко, как то же самое говорят мне другие люди, и это, на самом деле, раздражающе бесполезно). Если честно, меня удивляет эта ситуация, и я никак не могу привыкнуть, потому что почти все предыдущие увлечения приносили исключительно приятную легкость и кучу эйфорических положительных эмоций, а потом все как-то бесследно пропадало, как бродячий цирк или цыганский табор. А сейчас это чувство держится за меня, как паразит, как избалованный ребенок, постоянно требующий внимания.

В те моменты, когда заканчивается книга, голову заполняет такая пустота, что она вот-вот разорвет мне черепную коробку.

Мне так давно не было пусто, что я начинаю сомневаться, было ли когда-нибудь настолько.

12:16 

Один и об одном.
Я, вообще, не отношусь к тому типу людей, которые "Я буду для этого человека кем угодно, чтобы хоть как-то быть рядом". Быть опорой и поддержкой для близких - это одно, а быть заменой кому-то, мягким облачком, которое несет через унылую повседневность - это другое. Я не согласна, я отпираюсь руками и ногами, но это как будто комната без дверей. Можно ставить равно между "Нет выбора" и "Нет выхода".

Есть такой скользкий момент во всем этом. Что испытывают нормальные люди, когда им улыбается человек, который им нравится? Ну даже если нет какой-то эйфории, это просто приятно.

А у меня возникает желание придушить. До ощущения, что внутри что-то обваливается. Придушить и уничтожить. Убрать от себя подальше.

Все под контролем. И внутренний вулкан, и - почти - перепады настроения. Все, что должно быть главной проблемой, остается главными проблемами, все, что нужно решать в первую очередь, не откладывается, и в данный момент меня больше волнует, что осталось сто рублей до зарплаты, чем то, что болит внутри и режется наружу.

Я трачу на это много сил, которых у меня нет. Есть ощущение, что когда закончится тот неизведанный внутренний запас, я не взорвусь, а просто пошлю все к черту и пойду спать.

URL
23:43 

Один и об одном.
Дорогой Дедушка Мороз!

В этом году я вела себя хорошо, поэтому ты мне должен. Ну или как там происходит в вашей системе отношений. Короче, представь, что мне пять лет. Ко мне не придраться: я слушаюсь маму с папой (маму - в вопросах готовки, а папа просто уже давно понял, что лучше мне ничего не советовать), убираюсь в комнате немного чаще, чем раз в месяц, уступаю места в метро старшим а то сядут на колени, и почти ни с кем не ругаюсь.

Первое. Я не буду просить у тебя денег. Нет, это не значит, что я без них проживу, просто давай обойдем финансовый вопрос, ладно? Зато прошлогодний запрос на работу мечты остается в силе.

Второе. Чтобы у меня получилось съездить к родным. Я понимаю, это в целом зависит исключительно от моего желания, но все-таки. А еще - чтобы погода там была нормальная, и мы смогли бы съездить в горы или куда-нибудь подальше гор.

Третье. Чтобы мама перестала упрямиться и начала принимать от меня какую-нибудь помощь. Без комментариев, дед, ты хоть представляешь, для чего люди детей растят? Ты, может, и да, а моя мама нет. Вон, дружочку мама недавно написала "Ты когда дома будешь? А то я тебя давно не видела. Пора давать денежку". А мою маму любая помощь вводит в состояние ступора и развивает комплекс вины. Не надо так.

Четвертое. Дай моей сестре мозги возможность родить здорового ребенка и растить его в хороших условиях. Если честно, этот вопрос беспокоит меня больше каких-то там безответных чувств.

Пятое. Кстати, о безответных чувствах. Не надо посылать мне внезапных принцев у меня уже есть Юнхен но и всякое ненужное из сердца давай уберем, окей? Что-то ноет и болит, как-то вообще не вариант так жить.

Шестое. Я! Хочу! В! ВУЗ! Поступить! Очень! Пожалуйста!

Седьмое. Можешь сделать так, чтобы всякие интересные богомерзкие айдолы уже начали приезжать к нам с нормальными концертами? Я же так в жизни на мечту не заработаю :alles:

Восьмое. Пусть Ханбин никогда не прекращает трогать Боббана. Серьезно, если б мне пару лет назад сказали, что какие-то два маленьких гея будут вселять в меня такой невероятный жизненный тонус, я бы расплакалась.

В общем-то, на будущий год хватит. Ты это, не халтурь, пожалуйста, будь серьезным человеком. Через год проверю.
Спасибо :3

23:14 

Один и об одном.
Моей пустоте сегодня исполнилось одиннадцать лет.
Когда ночью пыталась уехать домой где-то в половину первого и обнаружила, что уже тридцатое, думала, меня разорвет на месте от боли.
Но днем поняла, что это постепенно перестало быть драмой.





Я люблю тебя. Я помню твое лицо, и вряд ли когда-нибудь его забуду, и мне по-прежнему одиноко без тебя. Ты была для меня самым первым Другом, и, наверное, если бы тебя не было в моей жизни, все сложилось бы совершенно по-другому.
Если мы встретимся где-нибудь еще, в другой жизни, я обязательно тебя узнаю. Но, наверное, настал тот момент, когда мне пора перестать цепляться за эту трагедию. Я наконец-то смогла пойти дальше и впервые за такой долгий срок вспомнила о том, что принес этот день, а не очнулась где-то в середине января.
Спасибо. Спасибо большое.

URL
00:10 

Один и об одном.
Мысль родилась из-за внезапной потребности общаться с людьми на темы, которые не касаются кей-попа. И вечного желания попиздеть о себе. Думала-думала и подумала, а не собрать ли мне сто фактов без своей секты.
А собрать ли.

СТО! СВЕЖАЙШИХ! ФАКТОВ! БЕЗ! УПОМИНАНИЯ! КА-ПОПА!

Все, чего вы не хотели знать и о чем уж тем более не собирались спрашивать

Расрас майкчеквантумайнэймиз


поехали

12:44 

Один и об одном.
Вчера прилетел вопрос от бабушки "Как у тебя все может быть хорошо? Ты живешь на съемной квартире!" (бааааабушки хддддд)

Ну, короче, не верит она мне, что все хорошо, и я начала перечислять:
- У меня самые лучшие друзья, у меня самые лучшие родители, у меня самые лучшие бабушки и дедушки, и вообще, я, наверное, родилась под счастливой звездой, раз все так классно сложилось.

(Надо же, я впервые не сказала ничего про работу в таком контексте, хотя сидела в этот момент в десяти метрах от ресторана, но не суть).

Короче, сама вчера почти поверила, что все хорошо.

Так что пусть все будет так.




Сегодня снилась дичайшая крипота про то, как какая-то стремная баба расстреливает Ханбина. То, что в очереди на расстрел, собственно, была я, меня нисколько не смущало, но до сих пор негодую, как так, ну как так, этожекимханбин :DDDD


Еще в ресторане появился чувак, который подходит к барной стойке и сурово смотрит на меня до тех пор, пока я ему не улыбнусь. Загадочно улыбается в ответ и сваливает. Не знаю, что его на это сподвигло. Вчера утром пошла в морозилку и увидела, как он переодевается в коридоре и подумала, хм, вот и окупились мои страдания. Ну, в смысле, это было первое полуголое тело в коридоре, от которого не хотелось выколоть себе глаза.


Мне вчера сказали, что мне с моим характером нельзя заводить отношения :alles:

Я немного разучилась оформлять прожитую жизнь больше, чем в сто сорок символов, но что-то мне нравится писать в дневник. По крайней мере, я чувствую себя здесь свободнее :-D

23:49 

Один и об одном.
День кувырком. Проспала, но пришла вовремя, получила неприятную дозу негатива, потом еще, еще и еще.
Кто все эти люди и что я среди них делаю?

Не могу решить, чего хочу больше, напиться или уснуть.
Не хочу тащить домой негатив с работы, но нет сил от него избавиться.

главная