URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

Один и об одном.
Моя бабушка - слепая на один глаз, с тремя грыжами в позвоночнике, диабетом и больным сердцем продолжает бороться, ищет врачей, не спит ночами, слушая, как дедушка дышит, боится, что упустит момент. Мы здесь, она - там, далеко, я смотрю билеты на август и что-то гадкое происходит внутри меня, что-то липкие и мерзкое постоянно говорит мне, что я могу не успеть.
У нас в семье титанически сильные люди, способные пережить и перетерпеть все на свете. У мамы хватило выдержки сказать мне: работает только маленькая часть лёгкого, дышать уже почти не может. Бабушка говорит со мной по телефону задорно и весело. Дедушка говорит мне только - услышал твой голос, и сразу стало легче.
Я не знаю, откуда они черпают силы. Это самые оптимистичные и неунывающие люди в моей жизни.
Ненавижу себя за то, что не выпускаю из рук телефон, потому что жду звонка.
Никак не могу собраться.
Страшно.

URL
01:53 

Один и об одном.
Общепит - это такая идеальная школа мудачества. Из разряда ты пробыл здесь год и не удивляешься уже никакой хуйне, которую люди, работающие вместе, могут сделать друг другу. Поначалу это дико, разочаровываться в людях, с которыми хорошо общаешься, особенно дико было осознавать - все помогают мне, потому что я миленькая, будь я чуть менее симпатичной, мне пришлось бы приложить намного больше усилий. Это такая академия вранья, где то, сколько ты зарабатываешь, зависит оттого, насколько ты лживый. Мне, в принципе, повезло с профессией, потому что все это время я выруливала на своей увлеченности, но не научиться хорошо врать за три с лишним года было бы просто позорно.
Очень много ударов приходится переживать самому, поначалу поведение людей очень расстраивает, особенно когда приходишь в общепит, ещё не до конца избавившись от максимализма и веры в справедливость. А потом не чувствуешь ничего, кроме злости.
Однако сегодня я пережила такой удар по гордыне в самый неожиданный момент, что теперь не знаю, куда себя деть, не помогают ни алкоголь, ни музыка, ни сериал, ни игры. Я просто расслабилась, личное отношение меня уже давно перестало трогать, но вести себя так в ответ на постоянную помощь и строить из себя такое разочарование было прямо настолько много для меня. Все эти мерзкие шутки про убрать стол за мелочь, оставленную на сдачу, ну правда. Я даже не задаюсь вопросом, чем я это заслужила. Мне хочется знать, что за болото у этих людей в голове.

Бармен с утра сказал мне - мы моральные уроды. Не равняйся на нас.

Проблема в том, что мы в общепите. Да, всегда можно уйти отсюда, это очень временная работа и все такое, но одно выносится чётко, раз и навсегда

Никто не слушает тебя, если ты изначально не ведешь себя как моральный урод.

21:40 

Один и об одном.
На фоне надвигающейся катастрофы и флопа нашей компании в гинзе жизнь кажется такой мирной и размеренной, что-то вроде майского чаепития с метеоритом на заднем плане.

Но все хорошо.

Я набрала вес опять, чувствую себя бегемотом, недавно очень неловко застряла между столами, и июль, который обещает быть почти идилличным, объявляю месяцем здорового питания :D

Очень много общаемся с сестрой и мамой, и все так хорошо в нашем общении, что даже не нуждается в комментариях.

Поеду в Тараз в августе, потому что надо, я, конечно, не планировала в этом году никуда ездить, но потом может быть поздно. Я не хочу думать о плохом, но оно само напрашивается.

Потихоньку начинаю привыкать к тому, чтобы готовить для себя, правда, учитывая, что я уже пятый месяц живу одна, это немного тормозная реакция. Самый кайф в этом, конечно, это строгать овощи в салат так, как душа пожелает, даже огромными неуклюжими кусманами, и знать, что никто не будет на это фукать. Вкус особо не меняется, что бы там кто ни говорил про эстетику.

Завтра день, на который у меня абсолютно ничего не запланировано из рабочих-суперважных-домашних дел. Мой удивительный охренительный выходной. Я посвящу себе каждую минутку.


Сегодня проводила тренинг для стажеров и новых официантов, и уложила все в двадцать минут, потому что так разнервничалась из-за того, что их оказалось много (называется это работой в месте, где ты знаешь менеджера уже больше двух лет, и он очень хорошо к тебе относится), что говорила без остановки. Но, несмотря на то, что в свой выходной мне пришлось встать рано утром и куда-то ехать, а потом спешно заниматься своими делами, это было очень круто, потому что все эти детки, которые внимательно слушают, взаимодействуют с тобой, рассказывают о впечатлениях. Очень странно осознавать, что в компании из ~15 человек я почти что самая старшая, и что медленно подходит к черте тот возраст, когда можно позволить себе засидеться в общепите. Лично моей черте. Хотя сегодня проводила собеседование у молодой женщины, которой было двадцать семь, и она горела желанием с нами работать. Первое собеседование из всех, когда получила удовольствие от общения и захотела, чтобы этот человек работал в одной команде со мной.

01:19 

Один и об одном.
В какой-то момент я думала, что приблизилась к тому образу, который создавала в своей голове.
Ну, знаете, все эти люди, которым не страшно приходить в новое место работы, люди, которым не стремно подходить к другим на улице, люди, которым не напряжно позвонить незнакомому человеку, в конце концов. Люди, которые производят положительное впечатление уже за первые минуты общения.
Люди, с которыми хочется общаться.
Люди, по которым скучают.
Люди, существованию которых окружающие придают значение.

Уже нет этой школьной травмы, когда все такие сидят в кучке в одном конце кабинета, а ты, в одиночестве, в другом, и нет этой зависти к большим компаниям, которым редко бывает скучно.

Я думала, я все делаю правильно, потому что есть люди, которые знакомы со мной очень мало, или люди, которые не общались со мной очень долго, и все они искренне рады видеть меня, всем интересно рассказать что-нибудь о себе и послушать что-нибудь обо мне.

В конце концов, в моей жизни появлялись люди, которые просто и тепло улыбались мне каждый раз, когда мы пересекались взглядами.

Ну, как бы, работа, конечно, занимает сейчас 90% моей жизни, но на её фоне у меня резко наладились отношения с семьёй, и наши с мамой плодотворные разговоры иногда единственное, что помогает мне не опускать руки.

Я думала, что все действительно правильно, потому что не злилась на друзей, не ссорилась с ними, не то что бы у меня были поводы, просто очень редко живу без ругани с кем-то так долго.

А потом все мои отрицательные эмоции собрали в кучу и обернули против меня. Из-за того, что я была предельно честной с одной их самых близких людей.

И из-за чего - из-за работы.

Я, если честно, очень смутно представляю, что с этим делать.

Было много плохих вещей, которые мы друг другу делали.

Но ни разу ещё не было такой пустоты.

12:33 

Один и об одном.
В последний год я пишу тут о каком-нибудь днище, и что-то так посмотрела, временные промежутки между записями про днище стали потихоньку сокращаться.

Привет, это снова днище.

Можно даже не описывать ничего, просто - днище.

Но хоть два выходных подряд, и то хлеб.

07:01 

Один и об одном.
Для меня вчера стало неприятным сюрпризом то, что я могу так легко расплакаться на работе в окружении ни разу не знакомых людей.
Сегодня для меня сюрпризом стало осознание, что моя жизнь так легко кроится и херится работой, что все стали воспринимать это как должное.
Нас уже вторую неделю держат в напряжении из-за одного важного мероприятия, и я, конечно, ценю уровень доверия и все такое, но подустала херить свой график и по итогу работать без выходных. И вдобавок ко всему так мало за это зарабатывать.
Мне бросили кость в виде хорошего места для выравнивания зарплаты, но даже там меня тошнит от напряжения, потому что в любой момент на голову может политься ведро дерьма, несмотря на то, что работается на порядок легче, чем везде вообще.
Я опять почти не сплю и не могу есть.
При всем при этом от меня постоянно требуют позитивного настроя, и я, если честно, после таких слов обычно представляю, как аккуратно снимаю фартук и удаляюсь в закат.
Позитивный настрой закончился месяц назад.
Каждый раз происходит такая хуйня, благодаря которой предыдущая перестаёт восприниматься вообще. Спасибо, конечно, за познавательные моменты. Почему я уходя из плохого места попадаю в худшее для меня навсегда останется загадкой.
Неужели это так плохо, метаться в поисках лучшего для себя.
Неужели надо просто заткнуться и не рыпаться, чтобы все стало нормально.
Не получаю никакого удовольствия от жизни.
Абсолютно.

09:04 

Один и об одном.
Я так надеюсь и верю в три выходных на следующей неделе, что мне будет очень обидно, если они обломаются
Это место капец как выматывает

00:19 

Один и об одном.
Мне тебя не хватает, но я, конечно же, ничего с этим делать не буду.


Я тебя господи, блять, за что люблю, но затраченных душевных усилий ты, конечно же, не стоишь.



Все хорошо.

Я, конечно же, полный и абсолютный лох во всем, но уже не унываю.
Целый мир вокруг меня пока еще никуда не делся.
Все будет.

23:30 

Один и об одном.
В голове так много мыслей, потому что у меня много времени на них.

Мой катализатор - злость. Я бросила универ, потому что разозлилась, я нашла работу, потому что разозлилась, я сменила работу, потому что разозлилась, и с того момента я почти везде становилась одной из лучших.
Потому что злилась.
Я все делала назло, но по итогу получала такое удовлетворение от самой себя, что первоначальная причина переставала иметь какой-то вес.

Мне нужно было выйти из зоны комфорта. Мне нужно было оставить место, в котором меня все любили. Мне нужно было оборвать все свои привязанности, потому что за полтора года я не сделала ничего для себя. Как будто растеряла все свои суперспособности без какой-либо перспективы. Мне двадцать три, у меня куча накопленных знаний, есть вещи, в которых я очень хорошо разбираюсь, но они совершенно бесполезны сейчас. Как и все, что я делаю.

Мне не нужны миллионы. Я просто хочу быть независимой и не думать о том, сколько мне нужно потратить в неделю, чтобы дожить до зарплаты.

Я отработала на новом месте три дня (пиздец, да, всего три дня), дико устала и нихрена не заработала. Как же я ненавижу это консервную банку.
Как же я зла.

И одновременно с этим - в моей голове столько четких планов и целей.
И одновременно с этим - я пишу с невероятным вдохновением.
Наконец-то.

00:09 

Один и об одном.
Эта неделя была какой-то жутко насыщенной, как будто все события решили внезапно уместиться в короткий срок.

Я сменила ресторан, и, кажется, это было уже очень давно, хотя последнюю смену отработала в среду.

На новом месте провела только полдня в четверг, это, если честно, из карьера в место - до мая, потому что летний проект, а погода такая днищенская, что пиздец. Но сегодня продажи были в два с половиной раза выше, чем вчера, и это немного радует.

Приехала Валечка, приехала и уехала - очень стремительно все произошло, потому что из-за работы я смогла провести с ней только один день. Она показала мне "импровизацию", и мне теперь не так интересно смотреть стендап без перерыва.

Съездили к Тане, попытались уместить полгода жизни в пару часов разговоров, потискали Яна, поели вкусняшек. У Тани - самое комфортное пространство в Питере. Как будто приезжаешь домой.

Поработали со Звездой на мероприятии с БМВ машинками и кучей пафоса из ничего, два дня скуки и бесполезной траты времени, но сегодня хотя бы подготовились и провели это время весело.

Не хочу работать завтра. Пиздец как скучаю - по дружку, по уютной атмосфере предыдущего места. Но нужно быть сильной и не давать этому засасывать себя. Я умру от ненависти к себе, если начну жалеть о своём выборе.

Устала, не выспалась, и то, что я приняла за осыпавшиеся тени под глазами, внезапно оказалось всамделишными тенями под глазами и отказалось смываться.

Это была хорошая неделя. Настолько, что теперь следующую хочется тупо проспать.

03:09 

Один и об одном.
Сегодня я придумала, как легче жить. Если у меня не клеится с некоторыми людьми даже после основательно приложенных усилий, значит, Мироздание просто оберегает меня от их общества.

Я бы хотела, чтобы мне было в кого уткнуться, когда страшно, хотела бы перестать засыпать в одиночестве, хотела бы, чтобы был стимул больше готовить и не превращать свою комнату в холостяцкий свинарник.

Но нет ничего смертельного в том, что я ничего этого не имею.

Нет никакого повода ныть и жалеть себя.

Просто
так
одиноко
прямо сейчас.

И так, если честно, жаль, что последнее воспоминание останется плохим.

12:36 

Один и об одном.
Сегодня вышла на замену в шатер, и эта смена скучная, даже по сравнению со вчерашней. Вчера хотя бы была надежда на интересный вечер х)

Я работаю у себя предположительно до конца апреля, потом - в то место, о котором даже не хочется говорить, чтобы не сглазить, если честно. Если все будет хорошо, то я смогу задержаться.

Я знаю, что так уже никогда не будет. Не будет дней смеха на баре, не будет трёх выкуренных кальянов за смену, не будет ребят, видевших и принимавших меня в совершенно разных состояниях - от убогого до неадекватно эйфорического. Не будет трехчасовых зависаний на кассе, потому что с Аллочкой хочется говорить обо всем на свете. Не будет самого вкусного кофе от дружка, не будет бартерных обменов. Не будет внезапных безумств от Андрея и его ста идей в минуту. Не будет такого мудацкого, но такого родного ворчания от дяди старшего бармена. Не будет такой командной работы, когда тебе достаточно сказать - ребята, я сейчас психану - и весь бар скооперируется, не только для того, чтобы помочь, но и для того, чтобы максимально быстро поднять настроение. Не будет больше этого аромата и дней кулстори. И настолько тёплых объятий.

С другой стороны, не будет больше мытья посуды в таких адских количествах, привкуса крови во рту, фонтанов крови из носа, потрескавшихся рук, ничем не выводимой грязи под ногтями, неадекватных выпадов от Кабзовой и лавхейта с Анечкой Федосеевой, не будет откровенного мудачества, скандалов на пустом месте, мамы Любы с мойки с её воплями адских тварей, пренебрежительного отношения, завышенных ожиданий и неоправданного давления.

У меня в этом ресторане было все, по десять пунктов на каждую букву алфавита, и эти полтора года были настолько бесценными, что мне дико грустно от мысли, что когда-нибудь я приду туда как совершенно чужой человек. Тяжело смотреть, как уходят люди, к которым ты привык, тяжело смотреть, как портится настроение у других оттого, что уходишь ты. Мы спасаем мир каждый день - свой личный мир на полсотни человек, каждого из которых ты не только знаешь в лицо и по имени, но ещё и назовешь несколько занимательных фактов из биографии. Это место высушило меня и откровенно подавило, но подарило столько замечательных моментов, что я не жалею ни об одной проведенной там минуте.

01:25 

Один и об одном.
10:52 

Mozart l'opera rock

Один и об одном.
Тот момент, когда готов согрешить и с Моцартом, и с Сальери, и с папой Моцарта, и с первой любовью Моцарта, и с женой Моцарта, и с мамой Моцарта.

У меня вряд ли получится осмысленная рецензия на то, что привело меня в дичайший восторг, потому что я до сих пор в дичайшем восторге, я не зря вышла из комнаты, я не зря купила билет, я не зря грезила этим четыре года, я не зря переехала в Питер, я не зря родилась вообще, я не знаю, кто они - эти люди, которые делают такие вещи, и в какой очереди они стояли после смерти, чтобы родиться такими.

У меня был момент, когда я стояла перед сценой и думала, что сейчас упаду в обморок, потому что впечатлений было раз в десять больше, чем я могла бы в себя вместить. В какой-то момент все происходящее будто выжгло меня изнутри таким раскаленным восторгом, что пришлось спешно собирать себя заново.

Со мной такого не случалось еще ни разу в жизни.

Восхитительно.

01:59 

Один и об одном.
Какой-то пиздец по всем фронтам

Я сегодня осталась до часу, потому что наш милый кальянщик заболел до такой степени, что был похож на ходячий труп
Устала, кажется, до такой степени, что не могу даже лежать, только сидеть

С одной стороны, я хочу особенного человека, который бы обнимал меня каждый раз, когда я прихожу домой, и не отпускал до утра, потому что я обнимаю всех людей на работе, и мне не хватает

С другой стороны, я не готова впускать кого-то в свою жизнь и делиться полками в шкафу

Мы как слепые котята

Ориентируемся на запах, но приползаем совсем не туда, куда нужно

Я так боюсь влюбиться

***

Постить на стену обрезанный скрин с моей фразой из переписки - это убого

Зачем пропадать впустую громким словам в духе я тебе не нужна

Заткнись и страдай молча

01:20 

Один и об одном.
Фмоб от Даллас
Правила: выложить семь песен, любимых/понравившихся/прицепившихся/зацепивших и так далее на данный момент времени. И осалить в конце списка ещё пятерых для распространения музыкальной заразы. я не уверена, что у меня тут есть пять живых пч, еще не осаленных фмобом

Да, это то, чем нужно заниматься между двумя рабочими сменами :D

1. Code Kunst - Fire water
Когда я шутила про то, что Табло решил вписаться во все песни мира, я не думала, что это выйдет настолько, мать вашу, божественно.

Тык!

2. SNSD - Girls
Неожиданно для себя отрыла в плейлисте и теперь слушаю каждое утро. Очень воодушевляет, очень попадает под настроение, почему-то всегда.

Тык!

3. Imagine Dragons - Believer
Без комментариев. Она просто восхитительна от первой до последней секунды.

Тык!

4. Bigbang - FXXT It
Я тут недавно наткнулась на цитатку от Генри, мол, фак ит была написана гением. Неоспоримо. Last dance туда же х.х

Тык!

5. 2NE1 - Goodbye
У меня рука не поднимается переключить эту песню каждый раз, когда она рандомно выпадает в плейлисте.

Тык!

6. Reddy - Like this (ft.Bobby)
Рэдди безнадежен и скучен в лайвах, и песня провалилась на шмзм, но она богична как ничто другое. Стоит на моем будильнике и никогда не надоедает. Первым, что я полюбила в ней, был старый-новый Боббан, который в очередной раз растащил меня на части, и это охуительно каждый раз - слушать Бобби, видеть Бобби, чувствовать Бобби.

Тык!

7. Bobby - Holup!
Я из-за этой песни начала писать большой и дико сложный фик, вот настолько она мне понравилась. Охуительнее Бобби в моей жизни не встречалось никого. Человек-феномен с настолько яркой харизмой, что иногда больно.
Господи, у кого еще настолько ярко в голосе слышится улыбка во время читки?
Я люблю тебя, Бобби.
Ты исключительный.

Тык!

Осаливаю Margi Sirin, Библиогном, Ёсими, desenrascanco, astrahot

08:30 

Один и об одном.
Самое не очень хорошее в том, что я переболела мыслью об увольнении и все планы вылетели у меня из головы.
До истерики не знаю, куда податься и что делать.

23:09 

Один и об одном.
Спатьспатьспать

главная