URL
16:13 

Shinedown 3.12.2018

Один и об одном.
Мне кажется, я постаралась уместить яркие впечатления в твиттер и инсту, но прошла уже неделя после концерта, и меня до сих пор не отпускает.

Этот концерт можно отнести к тем моментам, когда я была рада, что живу, существую, могу слушать и смотреть на мир. Я боюсь, у меня скоро начнется концертная ломка, потому что это полтора-два часа, когда жизни за пределами зала не существует. Никакой алкоголь так не действует, никакие другие впечатления тоже не дают такого эффекта. Тебя просто нет, и в твоей голове так громко, что думать о чем-то практически невозможно.

Шайндаун - это группа, которая научила меня любить музыку. Даже, наверное, стоит сказать, что это была первая группа, которую я начала слушать без чужого влияния, без рекомендаций или намеков от других людей (а таких в моей жизни всего две - они и айкон). Притом, что в школе мои музыкальные впечатления формировали люди с тг-форума и парочка одноклассников, с которыми мы обменивались нарытой музычкой. Это музыка, которая возникла в моей жизни сама по себе, песни, по которым меня буквально протащило. Песни, которые остались со мной на протяжении многих лет.

Что удивительно - я знала почти наизусть каждую песню из тех, что была на концерте, и каждую песню пел весь зал. Вокруг меня было множество людей, приехавших из других городов, и Брент сказал нам, что в тот день нас было намного больше, чем когда они приезжали с концертом два года назад.

С нами говорил только Брент, и это было просто потрясно, как один человек своими разговорами может удержать внимание такой многотысячной толпы. Он говорил достаточно медленно, чтобы мы понимали, но при этом не терял нашего внимания. Я понимаю, что у успешной группы, которая существует больше десяти лет, так и должно быть, но это все равно была магия)) До сих пор ржу от мысли, что Брент сам устроил нам флешмоб, но это было действительно очень круто. Магия в наших руках, да.

Я задолбала всех с рассказами про Call me, но это был второй момент на концерте, когда я чуть не разревелась (первый был, когда заиграла Unity, и я поняла, что где-то в прошлой жизни спасла планету, раз в этой могу слушать настолько любимую песню вживую). Просто я очень много комментариев видела в группе, мол, очень жаль, что на концерте два года назад ребята не пели Call me, хотя все очень ждали эту песню, и когда Брент начал говорить - это был единственная песня, которую он представлял нам - я сразу поняла, о чем речь. Я не знаю, что у них связано с этой песней, и почему они не исполняли ее на концертах шесть лет, несмотря на ее офигенность, но это признание в том, что мы подарили им смелость для ее исполнения здесь и сейчас, было, наверное, одним из лучших моментов в моей жизни. Сейчас опять разревусь)

У меня очень мало видео, и, пересматривая их, я пожалела об этом, но это в основном фанкамы на затылок стоящего впереди чувака (несмотря на то, что я была очень близко к сцене, мироздание все равно послало мне ложку дегтя, но я все равно была рада, что видела все, хотя и пришла за 10 минут до того как начали запускать). Но при этом я очень ярко и детально помню практически весь концерт.

Это было очень-очень круто, и когда бы они ни приехали, я пойду на них снова. Хоть в тридцать лет, хоть в шестьдесят х)

21:00 

Один и об одном.
Получила на работе по носу за свое высокомерие, очень много косячу в декабре и постоянно кладу хуй на нее в самые неподходящие ситуации. Сегодня более-менее получилось собраться, и я так ухнула в работу с самого утра, что забыла включить телегу с рабочими чатиками, а потом, когда вспомнила, оказалось, что мне с самого начала смены нужно было идти не в чаты, а в вк :alles:

Очень стараюсь, когда отвечаю пользователям в нашей группе в вк, потому что очень хочу перебраться туда на постоянку, несмотря на то, что морально там работа тяжелее, т.к. она практически непрерывная и вопросы там гораздо разнообразнее, но при этом там нет такого парада мудаков, хотя если попадается мудак, то 888888 уровня занудства, и может написывать непрерывно в течение нескольких дней. Откуда у людей столько свободного времени? Познала момент, когда смотришь на аватарку в диалогах и понимаешь, что сейчас будет пиздец.

Сейчас меня дергают из чатов в вк на протяжении всего дня, и это как легкие передышки. Но в целом того ада, который наваливался на нас почти месяц, уже почти нет. Процент злобных растет в общей массе, потому что такие не поддаются новогоднему-зимнему настроению, и вместе с этим тлеет моя выдержка, потому что трясти от злости меня начинает практически по любому поводу и очень хочется отобрать у людей телефоны и засунуть в то место, которым они думают или смотрят.

Смотрю на людей вокруг, когда выхожу из дома, и не могу избавиться от ощущения, что это же, мать вашу, пользователи, и я меньше всего хочу с ними общаться. Старшая поделилась с нами, что познала дзен и работает с мыслью "Наааааа хреееееен, нааааааа хрееееен". Завтра определюсь с успокоительными и начну их пить, потому что мне не очень нравится быть заводящейся с пол-оборота истеричкой. Еще больше мне не нравится, что проблемы с работой вылезают на первый план и бесконечно портят настроение. Я понимаю, что в такие моменты веду себя как мой покойный дедушка, и это, если честно, мне совсем не нравится, а характеры у нас с ним очень похожие. Пока что это не выливается (в негативном плане) на близких людей, но иногда я уже перестаю понимать - мне хочется грубить потому, что бесит какая-то ситуация, или потому, что у меня уже едет крыша.

Очень не хочется думать, что я вот так просто сдамся и не смогу изменить свое отношение к работе. В данный момент маленький злобный монстр внутри просто хочет слать всех нахуй.

23:08 

Один и об одном.
Я знаю, из всего, что навалилось в последние дни, это самое незначительное, но, например, я сегодня не могла уснуть до трех ночи, потому что меня не отпускало рабочее напряжение. Каждый день по нарастающей, количество людей растет вместе с негативом, которые они несут, количество проблем на сервисе не меняется.
Окей, нам хотя бы не несли негатив изнутри. Я держалась на мысли, что шанс найти настолько адекватного руководителя при настолько хороших условиях сейчас очень низкий, особенно исходя из рабочих рассказов друзей и знакомых и того пиздеца, который сейчас творится на прошлой работе.
А сегодня нам скинули график, и оказалось, что у всей удаленки забрали по две смены, чтобы поставить больше смен офису, и никак это не прокомментировали и не ответили на недовольство и вопросы в чате с графиком. Не было даже фразы вроде "Пока так, мы все объясним вам позже". И люди, которые просили определенный график, получили разнобойные смены, у меня стоит бредятина вроде три рабочих-три выходных. Это чтобы мы потратили побольше времени на поиск новой работы? Спасибо, смена работы в декабре - это как раз то, что мне нужно.
Я знаю, что мне нужно успокоиться и подождать момента, когда начальница уже не сможет игнорировать недовольство, и потом уже делать выводы и принимать решения, но я настолько не ожидала такой хуйни именно с этой стороны, что просто рассыпаюсь и не могу собраться.
Просто на хуй все. На. Хуй.

URL
22:31 

Один и об одном.
Сижу, смотрю на мир глазами ебнутой совы, тяну вторую банку пива, понимаю и сопереживаю главной героине "Снаффа" Паланика, потому что ее по сюжету отымело 600 мужиков за день, у меня сегодня было 288 чатов за 11,5 часов и блт именно во время моего обеденного перерыва его из-за нагрузки сократили до получаса.

То есть, я люблю активность - это, наверное, самый главный рабочий наркотик, когда ты за несколько часов встаешь максимум для того, чтобы сходить в уборную - и время хоп-хоп незаметно пролетает до вечера. Но, в то же время, ты просто сидишь и полдня долбишь по клавиатуре. Я за сегодняшний день накатала столько слов, что их хватило бы на миди-фик. Я умею быть флэшем, но такой скорости ответов я не достигала даже на предыдущей работе, когда меня конкретно подожгли, поставив под сомнение мою ответственность.

Я не чувствую себя уставшей, самое кошмарное после таких дней - это пустота, когда ты привык бежать на сверхзвуковой, и в один момент у тебя просто отбирают землю под ногами. И ты лежишь где-то на дне и хлопаешь глазами в темноте, пытаясь понять, в какой момент свернул не туда.

Боже мой, если завтрашний день будет таким же, я просто повешусь на той части гардины, которую кот еще не успел обломать.

18:32 

Один и об одном.
Ноябрь всегда был тяжелым месяцем. Но до прошлого года он стал пролетать незаметно, потому что я много работала. В прошлом году так просто сложилось - я уволилась из чай ине чай, и две недели тупо лежала дома, ни с кем особо не разговаривая в приступе социофобии, пока не выползла однажды за едой в тот момент, когда в парке, через который я хожу в охта молл, вылавливали труп х)

В ноябре я устаю бороться. Ну то есть, у меня не самая тяжелая жизнь, конечно, и вряд ли она когда-нибудь таковой будет (мироздание, это не вызов). Просто, наверное, в ноябре все неудачи воспринимаются по-другому, даже мелкие. У меня вот скорее всего накрылась вторая работа, и больше расстраивает не то, что я не получу недельный заработок за нее, а то, что она в принципе накрылась, когда у меня были большие планы выбраться из финансового болота за ее счет.

Понятно, что это всего лишь первая попытка, и со временем я решусь на вторую. Прямо сейчас у меня два варианта дополнительного заработка - беготня с подносом и продажи. И то, и другое сидит у меня в печенках, и я меньше всего хочу возвращаться в третий раз в одну и ту же реку, несмотря на то, что есть место, где меня всегда ждут и устроят и задержат зарплату на полтора месяца.

Унываю как тварь уже второй день подряд, пытаюсь отвлечь себя и развлечь музыкой-прогулками-вкусностями. Сегодня купила себе кофе, потому что кофе все делает лучше, подумала, ничего страшного не произойдет, если я буду пить его не раз в месяц, а раз в две недели, и словила себя на мысли, что кофе теперь - маленькая награда за то, что я прожила еще две недели. Или прожила еще две недели без происшествий.

Мне хватает денег на жизнь. Я не живу от зп до зп, если не транжирю, как в этом месяце, и первая мелкая денежка со второй работы меня очень выручила, потому что как раз компенсировала мне незапланированный билет на шайндаун, но на этом все? То есть, при всех стараниях, я не могу выделить денег на то, чтобы пойти учиться чему-нибудь, чтобы не работать тут до конца жизни. Мелкая заначка-кредит-коммуналка-комната-еда-кот. Все.

Это не "Взрослая жизнь", это череда событий и моих личных выборов, которые привели меня в кувшин со сметаной, из которого я никак не могу вылезти. Понятное дело, что скоро ко мне вернется оптимизм или панические атаки, и все устаканится. Мне очень везет по мелочам, я очень это ценю, и иногда обстоятельства, которые вообще никак от меня не зависят, неожиданно складываются в мою пользу. Но на этом везение заканчивается - я не полагаюсь на него, конечно, но иногда хочется, чтобы оно сложилось в веревочную лестницу, которая спустится ко мне с края скользкого изнутри кувшина, пока я сижу на взбитом масле. Пока что сил мне хватает не на то, чтобы выбраться, а только на то, чтобы не утонуть.

На работе, несмотря на то, какой гигантский хуй я положила на нее в октябре, все ок, и по результатам вычитки за октябрь я молодец, и это настолько подозрительно, насколько вообще может быть подозрительно. Может быть, дело было в том, что я самостоятельно исправляла свои косяки, когда разгневанные чаты с ними падали мне во второй раз :alles: Кто знает. Но притом, что офис считает удаленку крайне тупой - и их сложно в этом обвинять - все еще удивительно, что они не нашли, к чему придраться.

Кот с переменным успехом хандрит от недостатка впечатлений, и это нагло с его стороны, учитывая, что я тусуюсь с ним почти 24/7, просто кто-то аттеншн вхора. Морально готовлюсь к тому, чтобы со следующего года начать впускать в свою жизнь новых людей. Не сразу толпу, но стоит как-то потрепыхаться, пока не разучилась говорить ртом.

С каждым годом бабуля все больше уверена, что все мои проблемы решит замужество и высшее образование :-D Ах если бы.

Но если насчет замужества я могу отшутиться, то когда дело доходит до образования, мы почти ругаемся. Почти - потому что я вовремя вспоминаю, что ей 79 лет и что, как бы цинично это ни звучало, такая ссора может стать моим последним воспоминанием о ней. Но если человек так свято верит, что на моей жизни можно поставить крест, я не буду тратить силы на то, чтобы этого человека переубедить.

Чуть более замечательная политика у моей мамы - она свято верит в то, что я ничего не добьюсь, поэтому никогда не расстраивается, когда у меня что-то не получается, и ей можно ныть на проблемы бесконечно :-D

14:51 

Один и об одном.
Разрыв отношений (отношений между людьми в принципе, не только любовных, но и дружеских, родственных etc) похож на то, как раскрывается какое-нибудь мощное вино в бокале. Вот ты долгое время ощущаешь стеновой аромат обиды, сквозь который не прорываются нотки чего-то другого, и оставляешь бокал постоять, вот аромат обиды сменяется нотками непонимания и грусти, сквозь которые чуть-чуть проглядывает ощущение вины. Во рту вино обволакивает, и ты перекатываешь этот разрыв на языке, распознавая вкус. Потом, наконец, проглатываешь, и в послевкусии снова ощущаешь обиду и тоску, уже просто постфактум.

А может, теряешь настроение пить, отставляешь бокал в сторону, и вспоминаешь о нем через час.

А оно уже выдохлось.

Эта дружба была для меня как амароне, вино, сложные аромат и вкус которого я не забуду и ни с чем не перепутаю.

Но я не пила его уже несколько лет, и сейчас у меня нет возможности это сделать.

Возможно, до конца жизни я его так и не попробую снова. И буквально несколько минут назад я ощутила, что больше не испытываю грусти по этому поводу.

16:07 

Van canto

Один и об одном.
Не могу работать работу, моим синякам стало мало места под глазами и они начали исследовать область над ними и просвечивать сквозь матовые светлые тени. Дополнительный оттенок для макияжа, в общем.

Что-то у меня так дофига впечатлений, что я даже забыла, что на дайри есть кнопочка "Новая запись". Сейчас решила перед тем, как написать простыню, позакрывать чаты и поотвечать на новые, и обнаружила, что час назад сказала даме, что мы уточним информацию и вернемся с ответом и даже не открыла ее профиль, чтобы посмотреть, что у нее там за беда происходит. Я сегодня у мамы агент антиподдержки, впрочем, как и всегда блин хд

Началось все с того, что Полина кинула на стенку клич с поиском людей, которые пойдут с ней на концерт, и я подумала - о, Van Canto, я же слышала у них целую одну песню, прямо как в прошлом году с Drug Restaurant, это судьба, надо пойти и продолжить традицию с концертами групп, о которых я знаю в лучшем случае название хд

Ну пьяненький Чжунен все еще в моем сердечке своей суперспособностью не фальшивить, даже будучи, мягко говоря, в говно)) Вообще драги оказались отличными ребятами, я слушаю их до сих пор, и они заряжают меня энергией стиля пьяный мастер.

Когда кто-то из вокалистов Van Canto прямо перед первой песней хлебнул из банки Жигулевское, меня накрыло вьетнамскими флэшбеками, и я поняла, что концерт пройдет просто отлично :-D

Группа на разогреве мне понравилась, отличный вокал, бросающий в сладкие воспоминания о том времени, когда я с утра до ночи заслушивала трактор боулинг до дыр, прямо в моем вкусе, короче, но - не их вина, конечно же - минуса было два: в самом начале резко выкрутили басы, из-за чего мы две или три песни страдали от ощущения, что чужие внутри нас вот-вот вырвутся наружу, и их было прям много. Они пели минут сорок, если не больше. Но, по крайней мере, в отличие от группы на разогреве у Placebo в мои далекие 18 лет их было приятно слушать.

У Van Canto был миллион плюсов и ни одного минуса. Ну там ребята сказали, что кто-то лажанул на последней песне, но учитывая, что я была без понятия, что там за песня вообще изначально, я не заметила :-D Они отлично общались с нами, подарили отличную шутку про то, что шотландцы ищут свой жизненный путь, попивая виски, а потом, через некоторое время - ну сейчас мы спустимся с хайлэнда....))) В общем, это был очень сладкий пряник для бывших работников АМа, а нас там было аж трое :-D

На разогреве кто-то из группы стоял за нами и слушал группу на сцене)) ...и их не узнали... Но вообще, мне очень понравилось, как просто и дружелюбно держались эти ребята, это было прям мимими.

Что до песен - все песни, до единой, были огнище огненное, я переживала, что у чувака, который кайфовал прямо перед нами, в какой-то момент оторвется голова и улетит подарочным букетом на сцену. Лена заставила меня сделать козу аж две песни подряд, мой внутренний кейпопер горько плакал :-D Но вообще, я считаю, у нас был самый кайфующий угол, и люди, слава богу, вокруг нас предпочитали особо не стоять.

Вообще было довольно свободно, к счастью для нас, и к сожалению в целом, потому что эти чуваки, мне кажется, способны удержать внимание гораздо большего числа людей - их вокала, их энергии и таланта на это хватит. В некоторые моменты, как в прошлом году на Моцарте, мне казалось, что я умерла, потому что музыка чувствовалась не телом, не душой, а разливалась в пространстве, и казалось, что ничего, кроме нее, вообще не существует.

Я смотрела, как мне делают лонг айленд, и чуть не плакала, потому что это был мой первый алкоголь с момента выхода из больницы, а тут сразу куча ништяков из четырех бутылок подряд :-D Мы с Леной по очереди сломали барменов, когда заказывали кровавую мэри, и мне казалось, что после моей фразы извините, мне не остро, можно мне еще табаско этот пузырек окажется у меня далеко не во рту :-D Я вспомнила много прекрасных моментов, когда мы кушали горчицу, васаби и пили в терминале рыжую собаку, в которой был целый слой табаско, и еще много всяких острых ништяков, которые мне теперь нельзя в большом количестве до конца жизни :-D

Вчерашний день прошел просто отлично, после концерта я чувствовала себя как зомби, у которого по понятным причинам не работает ни одна клеточка тела, но при этом по непонятным причинам какой-то внутренний огонь заставлял тело двигаться. Мы даже додвигались до дикси, чтобы взять еды.

Дома от впечатлений я долго не могла уснуть, и приснился мне опять Боббан, в последнее время он мне часто снится - либо в единственном числе, либо в комплекте с пацанами, прям скоро буду жить, чтобы спать :-D

09:56 

Рабочее

Один и об одном.
Когда в детстве делишь мир на хорошее и плохое, в понятие "Дно" входят проституткинаркоманымашейники. Со временем понимаешь, что свое личное "Дно" есть у каждого человека, и собственные мерзкие стороны уже не кажутся чем-то уникальным.

Работая в общепите, я думала, что родина мудаков - это рестораны, потому что столкнулась с ними в большем количестве, чем представляла в жизни. Гости - ладно, к ним привыкаешь, зачастую они нейтральные или безразличные, но когда прилетает в спину от коллег, немного переоцениваешь ценности.

Завтра будет ровно год, как я не работаю в общепите, и за ворохом новых впечатлений у меня почти не осталось воспоминаний о том, что происходило, я даже иногда удивляюсь, читая записи в дневнике. Есть, конечно, моменты, от которых я вздрагиваю, когда они приходят в голову сразу после пробуждения - если честно, иногда мысль о том, что мне нужно на работу в ресторан, доводит до панической атаки, и приходится долго успокаивать себя тем, что мне больше не придется туда ходить. Но, если честно, словами я не могу объяснить, почему эти ощущения настолько плохие.

Сейчас этого нет. Я просто осознаю, что не люблю свою работу, и делаю ее через силу. Иногда мне приходится напоминать себе о вежливости, о том, что мы "сожалеем", когда у пользователя что-то идет не так. Не понимаю шока своих новых знакомых, когда они узнают, что я работаю в поддержке и при этом не скрываю свою неприязнь по отношению к людям. За год работы в поддержке я не встретила ни одного человека, который любил бы (или продолжал бы любить) людей.

Сейчас я вижу дно. Каждый день. Вся эта мерзость вылезает из людей каждый день и выливается на мою голову. Обиженные жизнью угребыши могут час вынимать мозг из-за мелочи, в особенности - из-за халявы, и иногда волосы встают дыбом от мысли, что эти мерзкие люди живут так каждый день и поступают так с каждым человеком на своем пути. У меня нет разочарования и никогда не было возвышенных ожиданий, но мне очень жаль тратить на таких людей свое время. Сейчас каждый второй пишет уже с негативным позывом, и, отправляя ответ, чувствуешь себя так, будто перерезаешь синий или красный провод, обезвреживая бомбу. Я очень быстро устаю от этого и почти каждый день начинаю с просмотра новых вакансий, потому что не могу так больше.

Но вместе с этим я рада, что в целом негативные эмоции исчезают с окончанием смены, и по утрам на работу я встаю без мыслей обоженехочунемогу. Просто сажусь и работаю.

15:27 

Один и об одном.
Уже два раза подряд поспала нормально, за целый месяц. Правда, сегодня мне снилась какая-то порнографическая херь, но это не так страшно.

Очень приятно чувствовать себя человеком, потому что, по крайней мере, ко мне хоть ненадолго вернулась возможность чувствовать удовольствие от чего-то.

На работе по-прежнему сквозь одно дно видно другое, и люди умудряются неприятно удивлять каждый раз, хотя казалось бы, спустя почти пять месяцев тут мне уже стоит вообще не удивляться, какими мерзкими они могут быть. Я уже продержалась тут больше, чем на предыдущей нелюбимой работе, даже удивительно. Переживу свой адский ноябрьский график и начну копать в сторону улучшения английского, чтобы по крайней мере перспективы по смене работы через год не казались такими грустными.

А так - пермантентно устаю, перманентно мерзну, боль в боку отстала от меня на неделю, но сегодня ей приспичило ненадолго вернуться, понятия не имею, как распределить финансы на этот месяц и почти не вою от того, что начался ноябрь.

По факту у меня сейчас почти нет времени даже думать о чем-то, может, поэтому я так здорово сплю.

17:24 

Один и об одном.
Увидела на джасте пост про беспорядок, который невозможно устранить сейчас по каким-то причинам, и меня накрыло.
Устала от этой квартиры и устала впадать в состояние, близкое к истерике, заходя на кухню.
Похоже не стоило отодвигать переезд.

URL
18:30 

Один и об одном.
Нет, не могу орать в твиттер, надо орать в дневник.

К! НАМ! ЕДУТ! SHINEDOWN! ЕДУТ! К! НАМ! В! СПБ!

Я тут пытаюсь подсчитать, сколько их слушаю, и выходит где-то лет семь-восемь, с того момента, как услышала Diamond eyes в AMV по Алхимику. Это, наверное, одна из самых значимых групп для меня в плане музыки, потому что под их музыку переживалось и совершалось многое. Мне кажется, я буду реветь весь концерт, от начала до конца, как над Хатико, потому что, наверное, у них почти нет песен, под которые у меня ничего не происходило и которые ни с чем не связаны. Особенно Unity, и обещают, что она будет Q______Q Ух боже мой, как теперь прожить эти полтора месяца и как не прошляпить старт продажи билетов))

Столько эмоций, столько внезапных эмоций, куда блин их деть)) Я думала пойти писать фичок на радостях, что что-то внутри, наконец, зажглось, но если честно мне хочется просто тупо бегать и прыгать по комнате и восторженно орать.

Мироздание, спасибо, я знаю, что ты знаешь, что я очень этого хотела.

Боооожечки, как жить.

17:56 

Один и об одном.
Я не хочу заводить семью и детей.

Как минимум, потому что дети не выбирают родителей. И уж тем более - не выбирают бабушек, дедушек и весь прочий набор людей, которым зачастую что-то должны с рождения.

Я забурилась и отделилась от своей семьи по-максимуму, но, к сожалению, эти люди остаются теми, от кого невозможно до конца отгородиться эмоционально. Удары с их стороны прилетают каждый раз, когда я готова к этому по-минимуму и ожидаю меньше всего.

Я не хотела возобновлять отношения с бабушкой и принимать от нее помощь, потому что ожидала, что рано или поздно она вынет из меня душу по поводу прошлогоднего скандала. И почти месяц все было ровно, пока я не сказала, что не собираюсь ехать в родной город в следующем году, потому что еду к сестре, так как обещала ей. Ну то есть это не было так категорично. Я правда устала шесть лет мотаться в отпуск по родственникам и вместо отдыха неделями заплывать дополнительным унынием. Поэтому я молчу про второй отпуск, зная, каким количеством какашек это обернется, несмотря на то, что он пока только запланирован в перспективе.

Моя бабушка из того типа людей, который вбрасывает в тебя обидку и бросает трубку сразу же, не давая тебе возможности что-то сказать. Причем она просто тупо несколько минут засирала мою сестру, ничего не говоря в мой адрес, как будто бы после этого я должна была изменить свое решение и сказать а ну раз так, тогда нафиг ее, приеду к тебе.

Я не могу описать такие моменты словом "Устала". Тут больше подходит слово "Состарилась". На меня разом наваливаются абсолютно все разочарования, связанные с семьей, и я понять не могу, откуда у меня при таком раскладе осталось столько хороших воспоминаний.

Я не хочу заводить семью, потому что в этом мире и так достаточно людей, способных добивать меня эмоционально таким образом.

Как бы цинично это ни звучало, но новых людей настолько близко от себя я потерплю только после того, как это количество значительно уменьшится.

Надоело, как же надоело вот это вот все.

17:41 

Один и об одном.
Боль в боку становится перманентной и нудной, пью таблеточки и игнорирую ее по принципу - не колика и ладно. Не знаю, что это за хрень, но учитывая количество воды, диету и таблетки рецидив можно заработать только будучи победителем.
Хотя постойте-ка. Да это же я.

Меня ждет насыщенная неделя. В понедельник я буду тем самым человеком, который пьет водичку на встрече с друзьями, а в четверг уже приедет папа. У меня вообще нет четких планов насчет того, где гулять, но молюсь на хорошую погоду эти три дня. Или хотя бы два.

Где-то между делом мне надо будет поработать, доделать генуборку, которую я очень внезапно затеяла, помыть, наконец, кота и наготовить еды. Не знаю, почему в моей жизни все распределяется по принципу "То нихуя, то сумасшедший дом", но позавчера осознала, как сильно мне не хватает новых впечатлений.

Но при этом мне по-прежнему страшно не хочется новых людей в своей жизни. Спасибо, что новые впечатления можно заработать даже будучи интровертом.

Несмотря на порывы что-то переделать, перестроить и вообще организовать какой-то движ, каждое утро я просыпаюсь совсем без сил. Мне не хватает кофе, а кофе бону рядом с домом - моих денег, но что поделать. Зато осознала, как здорово экономятся деньги, когда нельзя вот это вот все, но страшно задалбывает постоянно себе готовить.

Работаю на нелюбимой работе уже четыре месяца. Как бы продержаться еще год.

22:12 

Один и об одном.
Весь день собиралась написать этот пост, но как только доходила до него, у меня странным образом окончательно исчезали силы. Но, пока свежа боль в заднице память, надо сохранить то, что случилось. Думаю, я не удалю эту запись, даже когда буду чистить дневник, потому что когда мне понадобится мотивация не жрать что-то с целью уберечь здоровье - я всегда смогу найти ее здесь. Но речь, в общем-то, не об этом.

Дома хорошо. Дома подушечка под спиной, любовно выбранный тонкий матрас, на котором удобно спать, несмотря ни на что, дома ноут, кот под боком и, что самое главное, тишина.

А на этой неделе я прожила 5 дней без вот этого вот всего.

Приключения лошары в стране камней

18:21 

Один и об одном.
Уровень везения - умудрилась простыть, выходя из дома надолго всего раз в неделю.

Купила новый ноут, третий день живу в силе скорости, потому что по сравнению с той черепашкой, которая триста часов грузила мне твиттер, это прям огонь.

На работе все потихоньку накрывается пиздой, начну рассказывать, когда это все станет более-менее официально (проклятие меня, уверена, если бы я не начала тут работать, проекту было бы классно еще долгие годы).

Активно борюсь с унынием и иногда делаю успехи, но больше не хожу гулять по вечерам после работы, потому что силы кончаются настолько, что заставить себя двигаться просто невозможно. Надо как-то пережить октябрь, в ноябре все должно наладиться более-менее. С одной стороны, мне хочется какой-то движухи, с другой - страшно не хочется общаться с людьми, потому что они мне до чертиков надоели. Можно мне курсы для интровертов-нищебродов - где учат быть крутым бесплатно и ментально.

Очень здорово работать дома, имею ввиду, что я бы взвыла, если бы мне пришлось куда-то идти, учитывая, как редко я болею, и взвыла бы, если бы пришлось брать больничный и лежать. А так - сидишь в теплых носочках в обнимку с чаем и иногда - котом, работаешь и болеешь себе на здоровье. Правда, в каком трансе я провела 9 часов сегодняшней смены и что делать еще 3, я не знаю, потому что глазки уже закрываются. Даже кушать особо не хочется, хочется только закрыть глаза и открыть их тогда, когда электрический угорь вылезет из моего горла и перестанет устраивать там вертячку.

Не умею болеть.

21:39 

Один и об одном.
Раз ничего другого не пишется, хоть пост напишу.

Надвигается 24й день рождения, я уже шесть лет как живу в Питере, и от того человека, которым я была шесть лет назад, меня отличает разве что жизнь в одиночестве. Ну и отсутствие какого-либо страха перед этим обстоятельством.

Я не понимаю, почему людей вокруг меня так удивляет мое желание до конца жизни быть в одиночестве, и это немного временами даже начинает раздражать.

Я имею ввиду, если где-то там впереди мне прописаны отношения, замужество и десять детей - ок, я постараюсь с этим смириться, если уж так припечет, но зачем мне думать об этом сейчас, когда мне хорошо и комфортно. Да, в создании семьи есть свои плюсы, как минимум, возможность жить в более удобных условиях, простор для творческой деятельности и отсутствие панических атак по ночам от внезапного страха темноты, который легко переживается, когда рядом кто-то дышит. И в моем списке плюсов нет "долго и счастливо" или "ух-ты, сам факт наличия мужика, семья будет мной гордится, такое достижение".

Люди давно перестали являться половинками друг друга. Каждый человек может стать удивительным и сильным сам по себе, без поддержки со стороны. Я уже полтора года не видела маму, завтра будет год со смерти второго дедушки, за год я оборвала связи с большим количеством друзей, и у меня до конца так и не получилось найти новых. Людей вокруг меня становится меньше, и тот уровень способности из заинтересовать, которого я достигала два-три года назад, снизился до минус ста.

Это беспокоит меня не сильнее отсутствия еды на завтрак. У меня есть друзья, с которыми мне здорово общаться. И есть свои увлечения. Даже есть вдохновение, которое, правда, к этому моменту немного сдулось, но оно вернется.

Не вижу причин жалеть себя или чувствовать себя несчастной. И причин для жалости к себе у других людей тоже не вижу.

20:33 

Один и об одном.
Сегодня умерла наша самая первая кошка, Дашка, которую мы с сестрой выпросили, когда я училась в четвертом классе, и которую родители нам разрешили, кажется, отчасти из-за трагической кончины наших хомяков.
Ей было всего 15. Стандартный, конечно, возраст для полудворовых котов. Она была дикой и совершенно не ласковой. С ней было очень много проблем, начиная от лотка и заканчивая шрамами от ее царапин.

Но это была наша кошка. Мама принесла ее с работы, держа под курткой, и это был сюрприз. У нее были гигантские уши, она была страшно нелепой, черно-белой. Мы с сестрой спали с ней по очереди, когда она была котенком, потому что она громко мяукала ночами напролет. Она пережила очень много трудностей вместе с нами, и когда папа хотел выкинуть ее, потому что она упорно ходила в туалет под родительскую кровать, я сидела на балконе, обнимала ее и ревела, и папа сдался.

Мы были мудацкими детьми и запирали ее в шкафу, когда она никому не давала спать своими утренними приступами активности.

Она не давала нам спать неделями, когда у нее начиналась весна. Она лежала с нами, когда мы болели. Каждый вечер она укладывалась под бок уставшей маме, а по ночам приходила к нам и спала с нами по очереди, то у меня, то у сестры.

Она каждый день ждала нас под дверями. Каждого, кто приходил домой.

Мы оставили ее у бабушки, когда переезжали, и первое время она забиралась в шкаф с нашими вещами и терлась об них, потому что скучала. Дедушка писал мне об этом в письме, и долгое время это было единственным, что могло заставить меня плакать.

Она была боевой кошкой, и, живя у бабушки, не давала жизни никаким котам и собакам. Но дичайше боялась грозы, и забиралась ко мне под одеяло каждый день, когда я приезжала к бабушке и ночевала там. Она узнавала меня каждый раз, кроме последнего, в прошлом году. Но тогда у нее не было на это времени, потому что я побыла с ней от силы полчаса.

Она была последним напоминанием о том, какой счастливой когда-то была моя семья.

Прости, что бросили тебя. Ты была нам отличным другом.

Спасибо.

URL
10:33 

Один и об одном.
В принципе, сколько бы плохого или хорошего ни произошло за последнее время, мне нравится, как сложилась моя жизнь, и по большей части нравится одиночество, в котором я провожу очень много времени. Нравится спокойствие и размеренность.

Последние две недели были прям социальными, и это было и правда здорово, я не устала от людей, просто немного - и приятно - удивлена, что каждые выходные нужно было куда-то идти и что-то делать, а не лежать тушкой мертвого тюленя в эту жару.

Я, наконец, купила кресло и обустроила себе рабочее место, и страшно довольна этим. Во-первых, потому что стол стоит в углу, и редкие прохладные дуновения в первую очередь летят на меня. Во-вторых, у меня не ноет спина, я удобно сижу и кайфую. Минус один серьезный раздражитель. Кажется, когда жара спадет, и будет минус второй серьезный раздражитель, люди на работе уже не будут меня так бесить.

Еще словила себя на том, что уже привыкла готовить, и начинаю напрягаться, когда не успеваю это сделать вообще никак, и у меня образуются бутербродо-йогуртные дни. Кажется, ползу в благоприятном направлении для своего желудка, и он за последние месяцы ни разу не намекнул, что хотел бы уйти в отставку.

Все хорошо. У меня появились мелкие цели, в том числе и на август, через полтора месяца мне исполнится 24, закончится испытательный срок и, если зарплата и правда будет такой чудесной, какой я ее себе представляю, к новому году или после него я смогу переехать.

Пусть так и будет.

20:16 

Пост ненависти к тупым жадным тварям.

Один и об одном.
12:00 

Один и об одном.
Наверное, надо все-таки написать об этом.

Я уже месяц почти не выхожу из дома. Хотела бы я сказать, что это из-за работы, но работа началась только неделю назад, и да, она тоже из дома.

Можно сказать, это финальная стадия формирования личной раковины вокруг себя.

Я знаю, когда это началось.

Через двенадцать дней будет год со смерти первого дедушки, через два месяца и один день - год со смерти второго.

В прошлом году в это время я была влюблена впервые за очень долгое время. Неисчерпаемый колодец эмоций, который все время жил у меня внутри, давал мне силы и вдохновение, превзошел сам себя. Притом, что я всегда очень ярко переживала любые моменты, тогда мне казалось, что этих эмоций и чувств хватит на нескольких человек.

Эйфория, которую хватило бы на нескольких человек. Боль, которую хватило бы на нескольких человек.

Иногда мне казалось, что у меня вот-вот остановится сердце, настолько всего было много, и положительного, и отрицательного, без каких-либо серых значений.

Потом, когда это закончилось, и осталась только пустота, я подумала, ок, возможно, я снова начну писать в тех количествах, в каких писала раньше, когда чувствовала себя несчастной.

Проблема была в том, что кроме пустоты не было ничего. Поэтому максимум, что я могу выдавить из себя, это пара тысяч слов раз в несколько месяцев.

Я упустила тот момент, в который выгорела более чем полностью. У меня нет сильных эмоций, ярких и долговечных. Я могу смеяться, когда мне хорошо с друзьями, изредка чувствую тоску по ним. У меня есть раздражение по отношению к работе, но я не испытываю его вне рабочих часов. Иногда я злюсь, но это больше влияние пмс, чем чего-либо.

Я хочу денег, переехать, не выходить из дома и все время проводить с котом.

И у меня нет сожалений о том, что жизнь стала такой пустой и бессмысленной, даже когда я вспоминаю, каким насыщенным и ярким был предыдущий год.

Нет ничего.

show me where it hurts

главная