URL
13:14 

Итоги 2017

Один и об одном.
Честно говоря, этот год был таким насыщенным, что я даже теряюсь. Одни впечатления закрывали другие, и расписать его по месяцам точно не получится, потому что все очень смазано. У меня есть только одно - впечатление, комок из разных эмоций, какой-то адский котел с разноцветными грешниками, которые орут в моей голове.

Этот год был таким ебаным пиздецом, если честно.

Самым сраным ебаным пиздецом из всех 23 лет моей жизни.

***

В этом году я впервые начала жить одна, и поняла, насколько на самом деле это потрясающе. Нет, жить с друзьями - это, конечно, охренительно - но первое время, когда отошла от всех преследовавших меня в тот момент эмоциональных потрясений, я чувствовала некое подобие эйфории. Потому что у меня была моя жизнь, только моя, с позволением делать все, что захочется. Выглядеть так, как захочется. Готовить то, что захочется. Делать все для себя, исключительно для себя, пусть даже несколько часов в день. Это было потрясно и вдохновляюще.

А потом начался пиздец с работой, с Баклажаном в Европолисе, моим самым любимым и теплым местом. Я уходила месяц, очень тяжело со всеми прощалась и попала в ебаный пиздец под названием Алые паруса, а потом, спустя месяц истерик - еще в один ебаный пиздец под названием Паркинг, в котором я поработала два дня и сказала ну нахуй, я больше никогда сюда не приду.

На самом деле, до сих пор считаю, что увольняться надо было именно тогда. Увольняться и переходить на ту работу, на которой я сейчас работаю, чтобы не встречать новый год с двумя сотками на карте. Но, конечно же, никто не знает, какая срань его ждет в будущем. Но о том отрезке, который произошел дальше, я настолько сильно жалею, что иногда мне хочется разбить себе голову, чтобы хотя бы ненадолго об этом забыть.

Лето было кошмарным. Я попала в Баклажан в Галерее, и это было залогом нормальной зарплаты. Мне там не очень нравилось, в том плане, что все вокруг было дико классным, но так же дико не моим. До появления одного человека, благодаря которому я вспомнила, каково это - приходить на работу с желанием и удовольствием.

Благодаря которому мне так хотелось сиять каждый день, выглядеть девочкой, улыбаться чаще, обнимать всех, бесконечно подбадривать. Дни проходили легко и свободно, за исключением тех, когда я рыдала по ночам в подушку, зная, что мой дедушка может не дожить до моего приезда.

Он не дожил.

Это лето было кошмарным - я испытывала самые яркие эмоции, на которые вообще была способна, и чаще всего самые лучшие сменялись самыми худшими с разницей в несколько секунд. Я начала пить успокоительные на ночь, потому что меня разрывало, чтобы поспать хотя бы три-четыре часа. Я просыпалась в четыре утра и переживала несколько панических атак подряд каждый день. А потом, ближе к началу работы, снова начинала чувствовать себя легко и свободно.

Это лето было кошмарным - я была настолько дезориентированной и недееспособной, насколько это вообще возможно, и каким-то образом параллельно с этим все мои дела шли вверх.

А потом все рухнуло.

Может быть, второго сентября, через день после моего возвращения в Питер, когда в середине рабочего дня бабушка позвонила мне и сказала, что умер мой второй дедушка.

Может быть, все на самом деле не поднималось вверх, а очень долго летело вниз и, наконец, достигло своего дна. Я не знаю.

Я завела кота, чтобы не было так горько, и похоже, это и была загаданная мною любовь на предыдущий Новый Год, потому что сейчас кот для меня - это центр моего личного мира. Нам было сложно ужиться вместе, но мы справились, и иногда я охреневаю оттого, насколько хорошо он меня понимает.

С моей любовью ничего не вышло. Я до сих пор не знаю, почему, и до сих пор не знаю, как вообще так получилось, и до сих пор продолжаю думать об этом по ночам, когда не могу уснуть. Прошел двадцать один день, потом еще раз. Я написала больше десятка коротких писем, в половине которых сквозила обида, и я очень много пила, чтобы заснуть без всех этих мыслей и всего этого пиздеца.

А потом я уволилась.

И стало совсем не до этого.

Эта любовь живет во мне до сих пор, просто пока получается не обращать на нее внимания. Слишком много всего произошло - от полного разочарования в себе и своих способностях до осознания, что я очень много всего могу.

Я пошла работать в авито, это три минуты (которые я растягиваю на десять по утрам) от дома и восемь часов в день, которые временами очень незаметно пролетают. Это тонна информации, которую нужно держать в голове одновременно, и огромная скорость, на которой нужно применять свои знания.

Это тяжело.

Я весь месяц обучения думала, что не справлюсь, потому что вокруг были люди умнее, быстрее, опытнее. А потом попала в команду, которая считается лучшей по очень многим показателям, и узнала, что во время обучения меня хвалили. Когда из группы в 18 человек до возможности поработать доходят только семеро - внутренне это очень много для меня значит.

На самом деле, от умственной работы устаешь гораздо быстрее и гораздо сильнее, чем от физической, и весь декабрь происходила внутренняя перестройка. Это работа, на которой ты получаешь очень мало денег, но вместе с этим - огромный багаж знаний и опыта. Я учусь не только тому, как и что работает, но и тому, как подстроить под все это свою жизнь.

И за это время я здорово научилась экономить, чего в моей жизни очень сильно не хватало.

Впервые за пять лет, что работаю после того как бросила универ, я временами чувствую себя умной. И мне правда очень сильно этого не хватало.

Я только думаю, нужно было сделать все это раньше, но, конечно, сейчас уже ничего не изменишь.


Короче говоря, этот год был откровенно дерьмовым, хотя хорошего в нем было немало. Я потеряла очень многих близких людей, или они потеряли меня, я не знаю. Я стала недоброй, но в то же время со сменой работы моя ненависть к людям и страх перед ними на порядок уменьшились.

Я близка к тому, чтобы начать заводить друзей снова - не потому, что мне не хватает тех крутых людей, которые уже есть вокруг меня - а потому что к этому располагает атмосфера.

Я не становлюсь сильнее, я вообще не знаю, как можно выжить после такого пиздеца и еще вынести из этого какой-то опыт, но я сравнительно недавно перестала постоянно крутить в голове мысль, что всегда могу покончить с собой, если у меня что-то не получится.

Получится. Что-то - получится.

А сейчас, 2017й, иди-ка ты, пожалуйста, на хуй, будь так любезен.

19:00 

Один и об одном.
И это тоже пройдет.

Честно, трудности оказались того плана, о котором я даже не могла подумать. Не думала, что восьмичасовой рабочий день может быть таким выматывающим.

Понимала, что у меня временами не хватает мозгов на сложные вещи и я не совсем внимательная, но с моей способностью запоминать и усваивать информацию не должно было возникнуть особых трудностей. Однако у меня такое чувство, как будто я выезжаю на чистом везении. Просто потому, что я смотрю на людей вокруг себя - они быстрее обрабатывают запросы, шире мыслят и банально быстрее печатают. Я слишком много думаю там, где решения совсем простые, надеюсь, это решается со временем.

Дело не совсем в том, что я хочу работать именно тут - дело больше в том, что я не хочу снова искать работу, потому что это был пиздец в плане краха самооценки. Мне нужно хотя бы полгода такого опыта, чтобы идти куда-то, куда я хотела бы пойти.

Но как же блт тяжело даются эти недели обучения.

Каждую пятницу я думаю, вылечу или нет.

Устала.

13:06 

Один и об одном.
Кот вспомнил молодость и решил снова ныкаться под диваном, но теперь не от испуга, а оттого, что ему не удается выпросить еду :D

Я нашла работу, и вчера был только вэлкам тренинг, поэтому рано что-то говорить, но пока все так радужно и прекрасно, кроме зп, что это вызывает некоторые подозрения. Но кто знает, кто знает, может, мироздание решило исправить жирные косяки.

Я думала, что если начну засыпать раньше, чем в четыре, то вставать на следующий день станет намного проще, но я все еще сплю, как в последний раз, и каждое утро напоминает локальный зомбиапокалипсис. Нет еды и мозгов.

Какая-то супер-насыщенная неделя получилась, даже устала немного.

12:21 

Один и об одном.
Ладно... Надо написать об этом.

С этого дня я безработная, можно меня с этим поздравить.

На самом деле, сколько бы я ни говорила о том, что ушла очень вовремя, правда совсем другая - я ушла слишком поздно, и надо было делать это в апреле, когда почти каждая смена заканчивалась для меня рыданиями в подушку. Честно говоря, даже не привыкшая жалеть о чем-то, я ядовито об этом жалею, потому что это было, наверное, мое единственное неверное решение, которое привело к поворотным моментам.

И сейчас я нахожусь в намного более худшем положении, чем тогда. Понятно, что с этим уже ничего не поделаешь и не стоит тратить на это силы, но да, если бы была возможность никогда не знать тебя, чувак то, вернувшись в прошлое, я бы сказала - сорян, я ухожу.

Но это так, отступление.

На самом деле, если отмести негативное, то все было довольно неплохо - ты находишься в хорошем положении, на хорошем счету, если выдастся возможность поработать в месте получше, то туда в первую очередь отправят тебя и прочая прочая прочая.

Эта работа очень много дала мне - начиная от друзей и просто интересных людей, знакомство с которыми не прошло даром, кроме блять одного, и заканчивая огромным и бесценным опытом в общении с самыми разными проблемными людьми. Не только гостями, но и разной степени мудаками на кухне, баре и прочая. Ну и, конечно же, я получила такую уверенность в себе и своих силах, которой у меня не было никогда в жизни.

Но, к сожалению, я не могу такая прийти на собеседование и сказать: смотрите, за четыре года работы в общепите я научилась решать дохуя нестандартных задач, не связанных с моей работой напрямую, возьмите меня без опыта в вашей сфере, пожалуйста, вы даже не представляете, как быстро я всему учусь.

Иначе говоря: спустя четыре года у меня нет ничего, с чем я могла бы работать дальше. Знаете, такой опыт Шредингера. Его дохуя, но его нет.

Я когда-нибудь все-таки напишу книгу про общепит, потому что люблю его так же сильно, как и ненавижу, но это будет далеко не сейчас.


На самом деле, решающим фактором стали не нервотрепка и зарплата. Это было малодушное бабское желание хорошо выглядеть. Перестать по вечерам видеть в зеркале маленькое убожество в бесформенном мужском поло (потому что наши женские с-ки не рассчитаны на грудь 2+ размера, а м-ки убого висят), в фартуке, делающем тебя в полтора раза жирнее, чем ты есть, в кроссовках, которые ты за время работы 6/1 до слепой ярости ненавидишь, с убогим хвостиком на затылке, из которого во время беготни постоянно вылезают волосы, что делает тебя похожей на заебанную ведьму, и с жирными такими синяками под глазами, которые под конец смены становятся еще более заметными.

Ну то есть, я хорошо выгляжу, но это первые два часа после начала смены, а потом мне себя тупо жалко, спасибо большое, что чаще всего я работала в ресторанах с приглушенным освещением, где только на стаффе или в туалете было видно, какой ты на самом деле уродец.

Один раз я увидела себя в зеркало дома после работы и разрыдалась. Серьезно.

Ну, конечно, к этому стоит добавить варикоз, панические атаки и эффект йо-йо из-за тупого режима питания. Нежелание что-либо делать и как-либо развиваться в свои выходные. Бесконечный недосып. И ненависть к людям, конечно же, как же без нее, потому что до работы в общепите мне на них было совершенно похер.

Ну то есть... На самом деле минусов было не больше, чем плюсов, но в силу общей заебанности кажется, что это не так. Я ухожу с более-менее хорошими мыслями, но мать вашу, как же я устала.

Надо за остаток недели успеть все то, что я не успевала раньше. Как минимум, намутить шторы, сходить в кино и сделать генеральную уборку.

А потом - снова в путь.

19:25 

Один и об одном.
Время написать, наверное, потому что прошло ровно четыре недели с того момента - и знаете, эта штука про двадцать один день реально действует.
Но не так, как хотелось бы.

Первую неделю я скучала. Завела канал в телеграме и писала письма каждый день. Скучала так сильно, как никогда не скучала, наверное, от осознания, что действительно все. Больше никогда не увидимся, больше никогда не заговорим (хотя меня все равно преследует ощущение, что что-то свалится на голову в самый неожиданный момент).

Мне не было больно на вторую неделю. Это была неделя, когда временами я хваталась за голову от бесконечного какжетак какжетак какжетак. Почти не писала писем, потому что не хотела и немного злилась.

На третью неделю на первый план вылезли дела. Я не думаю, что их и раньше было мало, просто в этот раз они оказались важнее. Я написала одно письмо, короткое, между делом, и больше не открывала канал.

А на четвёртую неделю наступила пустота и эмоциональное истощение.

Иногда мне кажется, что лучше быть несчастной, чем выгоревшей, но вслух о таком не говорят, потому что Вселенная после таких запросов тут как тут.

И все же - не вижу никого другого.

Не хочу.

00:34 

Один и об одном.
Этот дневник читает не так много людей, поэтому я пишу здесь больше для того, чтобы спрятать какие-то мысли, или же когда они слишком объемные для твиттера.
Тем не менее, это мой дневник. Я пишу здесь о том, что я думаю, что я чувствую, и меня мало волнуют другие люди в этот момент, потому что я пишу не для того, чтобы сделать кому-то неприятно. До недавнего момента это пространство было практически личным, ну то есть, самое сокровенное находится в закрытых записях, а то, что мог прочесть каждый, я не боялась кому-либо рассказать.
А теперь я не могу избавиться от ощущения, что все, что я здесь скажу, в любой момент может быть использовано против меня.
В тот момент, когда меньше всего этого ожидаешь.

21:35 

Один и об одном.
Did it.

Сегодня с утра я поехала в офис с целью забрать часть зарплаты и отдать Маре в руки заявление на увольнение, но вуаля, офис был закрыт, а Маре про это передали третьи лица, и я звонила ей с таким тяжёлым сердцем, что пиздец. Как бы она ни жестила, она все равно была самой основной причиной, по которой я вернулась в компанию. Кроме денег, конечно.

И вот я снова на распутье, с диким желанием никогда больше не работать в общепите и даже особо не ходить по ресторанам. Не то чтобы у меня в ближайший год будут деньги на это, но все же.

Сегодня составляла финансовый план на месяц и поняла, что с учетом кота мне ни на что не хватает х) кажется, придется брать подработку, чтобы прокормить это чудовище. Но в общем и целом, я готова работать, потому что весь октябрь вешалась от ничегонеделания.

Все нормально. Я справлюсь. Только дам себе пару дней на социальный вакуум.

12:20 

Один и об одном.
Привет, меня зовут Анжела, и до последней минуты, пока мама не скинула мне денег, мне не на что было купить корм коту.

Моя октябрьская зарплата заставляет меня рыдать.

Кажется, вместо мягких речей о том, что нам пора распрощаться после четырех лет совместного пути, отдавая заявление на увольнение, я скажу:

Не хочу больше сидеть перед неизвестностью и думать, зачем я так дохуя работаю, если каждый месяц, когда собрание отодвигается, я должна просить денег у родителей, чтобы мне было на что хотя бы доехать до работы.

20:28 

Один и об одном.
Становлюсь холодной и злой, как осенний Питер.

Так мало работаю, но не чувствую себя отдохнувшей.

Состояние тупого напряжения и вечного раздражения.

Не хочу ничего.

14:41 

Один и об одном.
Когда я думаю о смене работы, мне кажется, что у меня вот-вот вытекут глаза от напряжения.

Похоже, я смогу позволить себе начало карьеры, только если продам почку или кое-что более ненужное, я не знаю.

Но, в любом случае, если я найду что-то на 35+, то можно будет серьезно задуматься, потому что, сдается мне, на этой работе даже столько платить сейчас не будут.

Устала.

12:31 

Один и об одном.
Тот момент, когда набираешь себе шесть смен, чтобы упахаться до потери сознания, но потом тебе говорят отдохни еще денек.

Как это было.

В общем, мы потеряли Гинзу, и узнали об этом одним днем, это было забавно и стремно, на самом деле, но в том плане - мы все были к этому готовы, конечно. Просто неуважаемая Анна Александровна выбрала очень тупой момент для того, чтобы нас выставить.
В связи с этим весь мой классно распланированный остаток года, как уже понятно, покатился по пизде.

А вообще, это было довольно мерзко, если честно, когда ты сидишь в офисе, который делится на два помещения, и в одном из них вы с кучкой людей, которые остались, а в другом - толпа тех, кто ушел в гинзовскую компанию, и вот вы вроде бы вместе работали, страдали каждый месяц на собрании, кто-то из них был твоим стажером, кого-то Мара каждый раз защищала до потери пульса. Ну то есть, их никто не должен осуждать за это - у всех свои причины сохранить стабильность, но срзли, чуваки, неужели то мозгоебство, которое сейчас у вас начнется, того стоит. Особенной удачи хочется пожелать девочкам, которые встали на наше место, потому что каждый месяц им придется иметь дело с бухгалтером-калькулятором, самой несчастной женщиной всия Баклажана Галерея, для сведения инвентаризаций. О том, как она отрывалась раньше на ребятах, когда мы временно были работниками Гинзы, можно слагать легенды.

Оно того не стоит.

Вообще, никакая работа, которая требует столько жертв, того не стоит, и мне тоже стоит задуматься об этом, но я надеюсь, мы все сможем отправиться в свободный полет после нового года.

Пожалуйста.

Сейчас будет меньше пафоса, меньше давления, меньше требований, меньше зарплаты, и честно, я в октябре еще не работала, только провела тренинг, мое постоянное место еще пока не открылось, и я не знаю, как это будет. Уже второй день просыпаюсь с мыслью, что скучаю по Баклажану, по Баклажану ли, и даже притом, что вся хуйня Гинзы и все скандалы с официантами навсегда останутся в Гинзе, я не чувствую себя готовой заново налаживать контакты и создавать привычную атмосферу.

Мысль попроситься поехать поработать в Сочи становится все навязчивей с каждым днем.

03:27 

Один и об одном.
На фоне того, что все это время творилось внутри меня, разговор оказался коротким, сухим и честным. Но с каждым словом я чувствовала, как меня отпускают две невыносимые вещи - тоска и сожаления.

В моей жизни по-прежнему не бывает чудес, но я многому научилась за этот период, хотя и не испытываю никакой благодарности за эти знания.

Самое важное умение...
прощаться с людьми, с которыми вам не по пути.
Я не разрываю связи грубо и не оставляю их висеть в неизвестности.

Испытала сегодня две забытые вещи:

То, как легко признаваться в своих чувствах
И то, как легко льются слезы после того как бываешь честен сам с собой.

Я надеюсь, что проснусь через пару часов с ощущением, что стала ещё сильнее, и смогу пойти дальше.

Я надеюсь, что когда-нибудь это чувство снова появится и будет таким же потрясающим.
и взаимным.

А пока - хватит с меня потрясений.
Хватит.

00:43 

Один и об одном.
Пока еще могу.

Мне кажется, в жизни каждого должен быть такой пост. Запись на стене. Стикер. Мотивационный плакат. Неважно, что-то, что мы можем перечитывать время от времени. Что-то, что напоминает нам о том, что мы не молодеем с каждым днем и, пока нет планов умирать, нужно делать хоть что-то, чтобы не жалеть об упущенном.



Моя дорогая,

что бы ни случилось, помни: сейчас идет самое лучшее время в твоей жизни, и неважно, сколько тебе исполняется лет - двадцать три или сорок. Оно лучшее просто потому, что это все, что у тебя сейчас есть. Рядом с тобой люди, самые разные, которых ты любишь или не очень, тебя окружают вещи, которые дарят тебе чувство комфорта, и у тебя наверняка есть что-то, что каждый день заставляет тебя выйти из комнаты.

В жизни происходит много дерьма, иногда - гораздо больше, чем ты можешь на себе унести, и есть моменты, когда тебе никак не сбросить с себя все это, чтобы без проблем двигаться дальше.

Но, что бы ни случилось,

Дыши.

Выходи на улицу и дыши полной грудью. Дыши перед тем, как начать рабочий день, дыши после того, как закончишь его. Дыши перед сложностями, дыши, чтобы не разорваться во время счастливых моментов. Вдыхай в себя город, который живет и развивается, несмотря на все гадости, которые происходят с ним каждый день. Дыши, даже если не веришь в то, что все наладится. Дыши, особенно если нет сил ни на что другое. Дыши мерзкой осенью, ее холодом и прелыми листьями, дыши загазованными улицами и курящими людьми. Дыши глубже - и ты почувствуешь себя хоть чуть-чуть лучше.

Слушай музыку.

Поднимай старые плейлисты, пересматривай любимые выступления, слушай ее, когда просыпаешься по утрам, слушай, когда идешь по улице, не думай ровным счетом ни о чем, слушай, подпевай, пританцовывай в вестибюле метро или перед овощными полками в супермаркетах. Позволяй себе эти маленькие безумства, потому что они принадлежат только тебе. Вдохновляйся. Пропускай через себя все горькие моменты и вспоминай радостные. Представляй себя кем угодно, лети под нее вперед, так, будто весь мир вокруг неожиданно смазывается и перестает иметь какое-то значение. Пиши, делай неожиданные признания, твори неожиданные поступки. Пока ты внутри музыки, ты под надежной защитой от всего.

Сияй.

Сияй каждый день. Улыбайся людям, которых ты любишь, улыбайся тем, кому хочешь запомниться, улыбайся искренне, радостно, как счастливый человек, у которого есть ровным счетом все, что нужно в жизни - может быть, даже немного больше. Осознание, что все это действительно есть, придет со временем, но сияй и будь солнцем в любой момент, даже если нет сил.
Сияй для себя.

Никто не гарантирует тебе, что все будет хорошо. Что ты ничем не заболеешь, что твои родители доживут до ста, что днем всегда будет солнечно и безопасно.
Но, тем не менее,
ты можешь все.

Все получится.

22:28 

Один и об одном.
Вчера я возвращалась домой ближе к часу ночи по ярко освещенной улице и, загадав желание, посмотрела на небо с мыслью, что оно должно сбыться, если найду на нем хотя бы одну звезду.

Когда вышла на неосвещенный участок дороги, обнаружила, что звезд на небе неожиданно много для Питера.



Я сейчас в том состоянии, когда даже что-то хорошее воспринимается как часть череды неудач.

Устала от мыслей в голове.

И от всего прочего.

Сентябрь выдался пиздец каким тяжелым, но октябрь обещает быть еще хуже.


Ничего не будет хорошо.
Просто ничего.
Нужно уже смириться с этим и перестать ждать изменений.

19:06 

Один и об одном.
Провожу на работе почти каждый день и устала настолько, что хочется взвыть.
У меня теперь живет кот по имени Бастиан, он только-только вылез из-под дивана и перестал ныкаться от людей, коту хочется ласки и внимания, а меня хватает только на то, чтобы потискать его несколько минут по приходу домой и завалиться спать.
Я надеюсь, таким лютым будет только сентябрь, иначе в октябре мои нервы не выдержат.

Живу по принципу испытай триста эмоций в минуту без регистрации и смс.
Сейчас да, еще играет роль пмс, и я успокаиваю себя этим в те моменты, когда хочется выть от тоски и отчаяния.

Живу с дырой в груди, которая никак не закрывается, которую не лечат ни люди, ни новые впечатления, которая напоминает о себе в режиме 24/7. Очень странно, когда это никак не выключается, когда все эмоции повсеместно написаны на лице, и я уже задолбалась быть открытой книгой.

Живу по-прежнему полной жизнью, вижу и чувствую все и всех вокруг себя.

Но все это как будто бы черно-белое.

Как только закончится вся эта ересь с графиками, я собираюсь проспать два дня подряд.

00:10 

Один и об одном.
Надо что-то сказать.

Сложно быть бодрой и жизнерадостной, на самом деле, но благодаря ощущению, что вместо недели прошло сто лет, меня потихоньку отпускает.

Сегодня был, на самом деле, один из самых лучших дней рождения за последние н лет. Я ничего не планировала, ни на что не надеялась, ни к чему не готовилась. Мне было из-за чего погрустить и было над чем посмеяться.

Была отвратительная погода, но было на удивление тепло в душе.

Я впервые так вдумчиво и подробно загадывала желание.

Так что, дорогое Мироздание, ты же знаешь, что я от тебя не отстану, пока не получу то, чего хочу сейчас больше всего. Не подведи меня, пожалуйста.

Спасибо.

21:10 

Один и об одном.
Не знаю, что написать.

Наш диалог был примерно таким.

- Анжела, Анжела, это бабушка.
- Да.
- Анжела, дедушка умер.
- Да, хорошо. Ты как?
Но она услышала "Пока", сказала мне "Пока" и положила трубку.

Ненавижу себя за "Да, хорошо".
До этого момента я была на работе, умирала от боли в ногах, потому что пришлось побегать, почти непрерывно делала заказы, а потом все как будто остановилось вместе со мной.

Я взяла чайник, взяла пиалы, поставила их на поднос, понесла к столу
и не смогла сказать ни слова.

Никогда не думала, что "Знать, что это произойдет" и "Быть готовым" настолько разные вещи.

Они не были идеальными, мои бабушка с дедушкой, и у них не было такой большой любви, как у маминых родителей, они ссорились, орали друг на друга, постоянно пытались подмять друг друга под себя, иногда, наверное, даже ненавидели друг друга временами.

И я никогда не видела бабушку такой нежной, какой она была, когда дедушку выписали. Она ходила за ним, лежала с ним на кровати, когда он хотел полежать, ворковала с ним - не так, как с больным человеком, а как с любимым человеком, человеком, с которым прожила большую часть своей жизни, с человеком, с которым, кажется, только-только смирилась, или, может быть, человеком, которого очень сильно боялась потерять.

Мы купили ему мячики, чтобы он тренировал мелкую моторику на парализованной руке, и эти мячики лежали у нее в кровати все дни и ночи после того как его снова увезли в больницу. В тот момент он уже не мог говорить и не осознавал, что делает.

Моя бабушка родилась в 1939 году. Она хранит дневник, который вела в 1954, и я не стала читать его весь, даже несмотря на то, что она мне разрешила, я просто просмотрела, увидела дедушкино имя, и решила, что дальше уже не стоит. Я помню, как она говорила, что выходила замуж, потому что боялась, что больше никто не позовет, и помню - дедушка отказался от своей родни, чтобы жениться на ней.

Он плакал, когда увидел меня, когда я приехала, так плакал, что не смог сказать ни слова.

Мой дедушка прекратил работать только в этом году, ему было семьдесят семь лет. Шесть дней в неделю он вставал и шел на работу, ремонтировал машины, его попросили уйти, потому что возраст ему уже не позволял, но он продолжал заниматься ремонтом в гараже, и в особенно тяжелых случаях люди с работы все равно обращались к нему.

В первый год после нашего отъезда он занимался ремонтом даже в свой единственный выходной, чтобы прислать нам с мамой денег.

Месяц назад он ругался с папой, потому что твердо решил поехать встречать меня в Алмату на машине.

Пережил два инсульта, и даже с парализованной правой стороной все равно до последнего пытался все делать сам.

Я так злилась на дядю, потому что он довел его до слез в день перед последним инсультом, когда непрерывно повторял по телефону "Я люблю тебя, папа". Как оказалось, это были, наверное, самые правильные слова в тот день.


Я думала - уже пережила одну трагедию, научилась быть сильной, научилась не плакать, научилась подбадривать и поддерживать, самое страшное "впервые" уже позади.

Но когда вышла с работы, поняла
ничего подобного.

Я не знаю, что делать.

URL
07:14 

Один и об одном.
Я не плакала в больнице у одного дедушки и на могиле второго, почти не плакала, когда уезжала сестра и спокойно отреагировала на ссору с бабушкой по маминой линии и её проклятия. Все это вместе произошло за очень короткий срок, из-за чего у меня теперь ощущение, что я пробыла тут месяца три и устала еще больше, чем было до этого.

Сейчас у бабушки по папиной линии сдают нервы - дедушку выписали меньше недели назад, он сейчас большой ребёнок, за которым нужно присматривать 24/7, постоянно делает какие-то нелогичные вещи, постоянно плачет, и от упаднического настроения дома хочется выть. Часть забот мы с папой пока берём на себя, но папа живёт отдельно, а я скоро уеду. Как только бабуля находит повод загрузиться, по дому расползается уныние, и есть моменты, когда мой оптимизм через него не пробивается.

Я знаю, что дальше будет только хуже, и ничего, кроме как забиться под стол и заплакать, придумать не могу.

Слёз нет.

20:01 

Один и об одном.
Хорошо, что в одних людях не появляются дырки от мыслей других людей.

15:28 

Один и об одном.
Сегодня мой последний летний день в Питере, я вернусь сюда уже осенью, и, надеюсь, не замерзну насмерть, пока доберусь до дома :-D Теплые вещи я брать, конечно же, не буду.

Это лето было... Сложным. И уникальным в своем роде. Наверное, самым запоминающимся еще. Одновременно очень горьким и эйфорическим. В нем было очень много ярких моментов и, что странно, почти не было новых людей. Но и того, кто был, мне на самом деле хватило по самые уши.

Вчера у меня был момент, когда я сидела в комнате с выключенным светом, тупо пялилась в окно сквозь шторы и не хотела никуда уезжать. Там теперь все по-другому, там теперь невероятно пусто, и я на неделю останусь наедине с человеком, убитым и озлобленным от своего горя. Там - ощущение свободы, которого у меня здесь никогда не было.
Там - воздух.
И нигде больше так легко не дышится.

Здесь - созданная с нуля зона комфорта, место, которое успокаивает и умиротворяет меня, место, в котором я меняю себя, привыкаю к одиночеству, переживаю одни мне известные эмоции и плачу в разы меньше, чем где-либо раньше. Здесь - место силы, здесь я могу чувствовать себя на 60% такой, какой мечтала быть, когда жила там.


Это лето было... Милым. Я получила столько любви от людей, к которым очень привязана, сама раздавала свою любовь в больших количествах и совсем не уставала от этого. Было много алкоголя, было много смеха, было много работы, было много общения. Это лето получилось канонным, таким ярким и живым, не дающим ни минуты покоя, совсем не тухлым, не дающим толком переварить свою горечь и непрерывно толкающим куда-то вперед.

Было много влюбленности. Последние две недели - просто через край. Мне было страшно жить этим, но как же мне нравилось просыпаться в том настроении, которое помогало проживать день за днем без каких-либо сожалений.
Во что бы это ни вылилось, как бы это ни закончилось, это чувство было самым лучшим, что случалось со мной когда-либо.
Самым, самым лучшим.

we could be broke but never broken

главная